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【ココヘル205】夫婦のプチ幸せ競争


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(▼女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 205号 2007.6.19
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 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 今回からお読みになっている方、初めまして。

 札幌はとても楽しかったです。
 2つの講演を終えてほっとしました。
 幹事のたまちゃん、どうもありがとう。


▲▲
(▼ 今日のテーマ

 さて、今日のテーマですが、

 「夫婦の不幸競争」

 私が名付けたのですが。


 夫婦やカップルのあり方は、時と共に変化します。
 そして、その変化は、

 より幸せになっていく
 より不幸になっていく

 のどちらかなのです。


 多くのカップルが、より不幸になる道を、自ら選んでいます。


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(▼ より不幸になりたい人たち

 より不幸になりたい人なんて、私とは関係ない。
 あなたは、そう思うかもしれません。

 本当にそうでしょうか?


 「私はこんなに家事を頑張って、大変なのよ!」
 「俺は仕事で忙しくて、大変なんだ!」


 自分の大変さを主張するクセのある人は、要注意です。
 仮に「本当に大変だと感じている」としてもです。


▲▲
(▼ 不幸競争とは

 妻:毎日家事に子育てで疲れて、大変なのよ!!

 あるいは

 妻:毎日仕事も家事もやって、大変なんだから!!


 これは、自分が大変だ(不幸だ)ということを主張しているわけ
 です。自分を相手より不幸な位置に置きました。

 相手が十分に大人なら、「そうだね、大変だね」って言ってくれ
 るかもしれませんが、大抵の場合、


 夫:俺だって毎日仕事で大変なんだ!

 あるいは
 奥さんの大変さに合わせるように(あるいは家から逃げるように)
 「わざわざ仕事を忙しくして」毎日仕事で大変だと主張します。

 妻が自ら不幸な位置に自分を落としたことで、
 夫も妻に合わせるように不幸な位置に自分を落としました。

 こうして、お互い相手より自分をちょっとずつ不幸に(大変に)
 見せ、次第に互いにつまらない関係になっていきます。


 この夫婦の結末は、予想できますよね?

▲▲
(▼ 何が問題か?

 他人に幸せにしてもらおう。他人にぶら下がろうという気持ちが、
 お互いのぶら下がり合いを招いているのです。

 心が大人(自分の幸せは自分で責任を持つ)になっていないと
 言い換えてもいいでしょう。

▲▲
(▼ 解決策は?

 不幸競争の逆をやってみることです。

 名付けるなら「プチ幸せ競争」です。

 相手より自分が率先して少し幸せになること。
 そして、自分の幸せを、相手に感謝することです。


 家事や子育てが大変なら、やり方を工夫する。
 仕事が忙しければ、時間が作れるように工夫したり、転職するこ
 とまで含めて真剣に検討する。

 自分の課題を、きちんと自分でクリアすることが大事なんです。

 あ、「幸せ」ってそんな大それたものじゃなくて、
 日々の「嬉しいこと」「楽しいこと」を自分で作り出すってこと。


 そして、ここが大事なところですが、

 家事や子育て中のあなたなら、お金を稼ぐ苦労をしなくて済んで
 いることを相手に感謝すること。ちゃんと言葉で伝えること!

 逆に仕事をしているあなたなら、仕事をさせてもらっていること
 を相手に感謝すること。ちゃんと言葉で伝えること!

 全部一人でやっていて、相手に何もさせていないあなたは、相手
 に少しは活躍の場面を作ってあげて、感謝すること。


 相談を受けていると、
 「この人とは別れたいです。でも、経済的にやっていけない」
 「別れる別れないは、よく考えて決めて下さい。ひとつ質問です
  が、ご主人さんに『稼いでくれてありがとう』って言ってます
  か?」
 「いえ・・・言ってません・・・」

 こういうこと、多いんですよ。

 あなたも、やっていませんか?
 生活に必要な部分を相手にゆだねているのに、それに感謝しない。


 「やってくれているけど、不機嫌にやるから、感謝したくない」

 相手の問題もあるのだと思いますが、感謝しない習慣で一番損し
 ているのはあなた自身だと思います。


▲▲
(▼ 子供から、大人になるということ

 相手に自分を幸せにしてもらおうという考え方は、子供のもので
 あり、結婚生活などの大人の生活には向かないということを理解
 しましょう。

 大人は、自分で自分の幸せに責任を持つものです。


 しかし、あなたは十分に子供らしく過ごすことができなかったの
 かもしれません。親にもらえなかった愛情をパートナーに強要し
 てしまっているかも。愛情の借金を肩代わりさせる、みたいな。


 そんなあなたは、まず満たされない心を持っている自分自身を、
 優しく抱きしめてあげて下さい。実際に両腕で体を抱きしめても
 いいですし、心の中で自分自身を抱きしめてもいいです。

 そして、してほしいことを、
 「○○してほしかったんだね」と自分に向かって言います。

 「分かってほしかったんだね」みたいに。


▲▲
(▼ 今日のまとめ

 自分の大変さを主張するというのは「不幸競争」

 相手が同じことをしてきたら、二人でどんどん不幸に落ちる

 自分の幸せの責任者は、自分、と考える。

 相手より、少しだけ率先して幸せになる「幸せ競争」をしよう。

 大人になりきれない気持ちが強いあなたの場合は、
 相手に押しつけず、自分でその気持ちを抱きしめてあげよう。


▲▲
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 もうすぐ産まれるんですよ。

 しかし、正岡病院って言うんですけど、待ち時間が長すぎです。
 最長で2時間半。だったら1時間半家にいて、それから来てもい
 いようにすればいいのに。予約時間通りに診察されたことなし。
 システムが悪すぎです(怒)

 今日は産婦人科+ショッピングで疲れたのに、幸恵ちゃんが鶏さ
 さみのホイル蒸しを作ってくれました。ささみの食べ方では一番
 おいしいです、これが。感謝!

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(アイの儀式)

 アイの儀式とは、I(アイ、私)の、私による私のための人生。
 そのための、愛(あい)を込めた儀式(ワーク)ってことです。
 人生を少しだけ前向きに変えることのできる儀式です。


 異性の友達を5人作りましょう。

 恋人ができない、あるいは、不幸な恋愛になりやすいという方の
 パターンとして、異性の友達が少ないという傾向があります。

 異性の友達が少ないと、
 ・相談事などが、彼氏に一極集中になる(相手が疲れちゃう)
 ・異性の思考、行動パターンが分からない
 ・恋人候補がいない(友達がいないのだから当たり前)

 と、なります。

 理想は、数回食事に行き、「私実はバツイチで」ぐらい、自分の
 かっこ悪い話を打ち明けられるぐらいの友達です。

 (かっこ悪い話の打ち明け=自己開示、といい、親しくなる上で
  は大事です。カッコイイ話だけする人は他人と本当の意味では
  親しくなれません。)

 始めから「バツイチ子持ちで」とか「借金が」とか言うと引くと
 思いますから、最初は当たり障りのない話題でいいんです。

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