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【ココヘル210】よい子の陥る罠とは?(家族内の役割1)


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◇ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 210号 2007.7.6
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 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 今回からお読みになっている方、初めまして。


 明日は七夕ですね。
 織姫と彦星が一年に一度会える日です。
 なんだか、切ない話ですね。

 七夕の願い事はしましたか?
 私は、知花ちゃんの成長と、それを支える私自身の成長を願いま
 した。子供に負けてられませんからね。一生成長です。


◆◆
◆  よい子の陥りやすい罠

 逆境にめげず、勉強し、恥ずかしくない学歴を身につけ、
 立派な職業に就いて生きている・・・

 そんな人が、苦しんでいるなんて信じられますか?

 今日のテーマは家族内の役割「ヒーロー」についてです。


◆◆
◆  家族内の役割とは?

 私たちは子供時代、家族が理想的であって欲しいといつも願って
 いました。不幸にして問題が多かった場合、必死に理想的な家族
 を守るための役割を子供が果たすことがあります。

 その役割が、大人になっても捨てられないことがあります。


 私の家族はうまく行っていた。
 だから関係ない話。


 さて。本当にそうでしょうか?

 家族内の役割とは、
 「ヒーロー」「殉教者」「スケープゴート」
 「迷子」「マスコット」
 という分類がされています。


 今日は、「ヒーロー」について書きます。


◆◆
◆  「ヒーロー」とは?

 ヒーローという役割(以下かぎ括弧付で「ヒーロー」)は、家族
 の問題を一人で解決しようと理想的に振る舞う子供です。

 具体的には、

 ・だらしない親の代わりに、家のことをきちんとする。

 ・勉強を必死に頑張って、周りの人からバカにされないよう、
  いい学校に入り、いい成績を取る。

 ・世間で「立派だ」と言われる職業に就き(たとえば看護師)
  献身的に仕事に打ち込む。

 こういうパターンの人を言います。
 立派ですね。


 全然、いいじゃん。


 そうなんです。一見問題ありません。

 他人から見たら。


◆◆
◆  「ヒーロー」の心の内

 もちろん、本人が楽しんでしっかりと生きているのであれば全く
 問題はないのです。しっかりした、立派な人だね、でお終い。

 ところが。

 光と影の法則の号で書いたことと同じですが、
 「ヒーロー」は影を否定しているのです。


 誰の中にもある、だらしない部分。
 誰でも持っている、ずるい部分。
 疲れたときに顔を見せる、不機嫌な自分。依存心。

 そんな「影」を否定しているのです。

 問題だらけの家族を思い出すのが辛いため、それを必死で否定し
 ます。自分の心の「影」も抑え込みます。光だけを求めます。


 人は、そこそこの光とそこそこの影を持って生きているものです。
 影を否定することは、自分の一部を否定することです。


 立派な行い、立派な地位、立派な肩書き、立派な生き方。


 他人からどんなに賞賛されても、それを受け取るのは
 切り離された、光の部分の自分。

 影の部分の自分は、何も受け取れないのです。


◆◆
◆  「ヒーロー」のパターンに気づいたら・・・

 もしもあなたの行動パターンが「ヒーロー」の要素を持っている
 としたら、あなたはきっと、「もっと完璧に」「もっと頑張る」
 そんな気持ちで生きていて、

 でも、何だか生き辛い感じがしているかもしれません。

 影を否定している程度が強いほど、休むことさえできません。


 そんなあなたに必要なのは、完璧でない自分を許すこと。

 先日書いた、光と影の統合のワークをしてもいいですし、


 こんなイメージワークをしてみてもいいと思います。


 ?「影」を抱きしめるワーク?

 ※本来オーダーメイドですが、メルマガなので簡易版です。


 あなたの「影」をもの、動物、植物に例えると何ですか?
 思い浮かべて、手のひらに載せてみて下さい。

 出てきたイメージは、あなたの「影」です。
 ずっと一緒に生きてきました。

 どんな印象ですか?寂しそう?
 温度はどう?手触りは?重さはどうですか?重い?


 どんな感覚が伝わってきますか?

 寂しそうとか、怒っているとか、辛そうとか。

 共感してあげてください。

 「寂しいんだね」「辛かったね」みたいに。


 つぎに、ごめんねを言います。

 「今まで無視してきてごめんね」

 様子は変化しましたか?


 最後に、ありがとうを言います。

 「今まで私を守ってくれてありがとう」

 あなたの「影」はあなたを守ってくれていたはずです。
 深い理解によれば、間違いなく守ってくれているのです。


 あなたの「影」を胸にぎゅっと抱きしめてください。

 「ありがとう。これからはずっと一緒だよ」

 胸の中に、す?っと溶け込んでいきます。
 あたたかい感じがするかもしれません。


 ?「影」を抱きしめるワーク ここまで?


 うまくできましたか?
 一人でやるのは難しかったかもしれません。

 でもまずは、自分が「影」を否定していたということに気づくだ
 けでも大きな進歩です。変化の第一歩が始まったのです。

 あわてずに、少しずつあなたの「影」を抱きしめていきましょう。


◆◆
◆  今日のまとめ

 希望を失いそうな、家族の状況の中で、自らが希望になろうとし、
 「ヒーロー」の役割を担う子がいます。

 大変な中、よく頑張っているし、その結果身につけた能力や行動
 という「光」は素晴らしいものです。

 しかし、辛い記憶が自分の中の「影」を否定してしまっていると、
 生き辛く、また、人生における問題を引き寄せます。

 その「影」を優しく抱きしめていきましょう。


 ※なお、いつも「影」の側で生きている方には、今日のワークは
  あまり効果ないと思います。あしからず。


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 私は時々「私もあづまさんみたいにセラピストになりたいんです」
 というメールを受け取ることがあります。

 曰く、○○心理講座を受けているとか。
 メールには「頑張ってくださいね」と書いてお返事したりします
 が、正直に言うと「開業して稼げるかどうか分からないな」と、
 感じています。

 何が足りないかっていうと、自分をブランド化するってこと。

 「あの○○さんね!」って言われるようになることです。

 だってね、プライベートな相談を受けるわけでしょ?
 信用第一なんですよ。

 信用してくれている人の人数が、やはり数千人は欲しい。
 商売としてセラピストをやっていくならね。


 自分をブランド化すること。


 これに気づかない限り、近所の面倒見のいい兄ちゃん姉ちゃんで
 終わっちゃうんです。知り合いのつてで、お客さんが来た。
 でも広がりがない。おしまい。

 あ?やっぱりセラピストなんて稼げないんだ・・・


 →→→ちがいます。


 自分をブランド化すること。


 つまり【勉強して実力をつけ】それを【アピールする】こと。

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◆  予告編

 次回も、子供時代に家族の中で果たした役割が大人になって
 からの人生のパターンになるという話。

 役割とは、「ヒーロー」「殉教者」「スケープゴート」
 「迷子」「マスコット」の5つ。
 充実の記事になるよう、気合い入れて書きますので、お楽しみに。

 次回は「マスコット」の予定です。
 例によって、気まぐれで脱線するかもしれませんが、よろしく!


◆編集後記 (今回も親バカ日記ですまん)

 知花のへその緒が取れました。入浴中にとれたので、危うく流し
 そうに・・・いやいや、ちゃんと慎重に回収しました。

 日曜日に私の両親がここ(妻の実家)に来ます。賑やかになりそ
 う。赤ちゃんって寝てるだけで人を集める力があるんですね。

 恋愛セラピー、私事のために開催日が少なくてごめんなさい。
 にもかかわらず、申し込んで下さる皆さまに感謝m(_'_)m

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 ・掲載の事前確認はしません。紹介不可の場合明記して下さい。
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  内容をぼかすことがあります。例:彼が米軍→彼が外国人
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 ●制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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(アイの儀式)

 アイの儀式とは、I(アイ、私)の、私による私のための人生。
 そのための、愛(あい)を込めた儀式(ワーク)ってことです。
 人生を少しだけ前向きに変えることのできる儀式です。


 今日より【一歩だけ】前に出ましょう。

 スポーツの世界では「イメージトレーニング」をします。
 成功したときのことをイメージするんです。
 うまく当たればスゴイ効果が出ます。

 ところが、うまくいくイメージを体験した後、
 失敗するとかえって精神的ダメージが大きいんだそうです。

 これは、ポジティブシンキングの落とし穴でもあります。

 今の自分からかけ離れた成功のイメージや夢を持つことは、
 夢破れて絶望することへの入口なのです。

 夢を持つことは大切です。
 だけど本当に大切なことは、地に足のついた一歩。

 地に足のついた着実な行動が、夢と現実をつなぎます。

 今日より一歩だけ幸せに向けて前進するとしたら、
 何ができますか?


 毎日、地に足のついた一歩を踏み出しましょう。

(ココヘル読者さんの声) ?感想・お便りご紹介?

 ★Hさん

>あづまさん、こんにちは。はじめまして。
>1年ほど前からメルマガを拝見しています、Hと申します。
 はい、こんにちは!

>先ずは知花ちゃんご出産、おめでとうございます^^
>うちの2人目も今7か月で、たった半年前なのに懐かしいな?とい
>う感じで編集後記を読ませていただいています。
>幸恵ちゃんが出現してからというもの、ほのぼのとした感じの幸
>せが伝わってきて、読んでいるこちらまでちょっとほんわかして
>しまいます(笑)。
>まだ慣れないことばかりで大変な時期かと思いますが、幸恵ちゃ
>んと一緒に楽しく頑張ってくださいね♪
 ありがとうございます!
 私がまだ独身だった頃、既に結婚している人のメルマガとか、
 子供がいる人のメルマガを読んで(大抵親バカ編集後記なので)
 ほのぼのしてて、そうなりたいな?と思って、今があります!

>え?実は今日、かなり悩んでいることがあったのですが、今日の
>メルマガを読んでいてもたってもいられなくなって突然メールし
>てしまいました。
>あづまさんはとてもお忙しそうなのでお返事がいただけるとは
>思っていませんが、考えを整理するのにもいいかと思い、書かせ
>ていただいています。
>もし御一読いただければ幸いです...。
 はい。読みましたよ!

>ウチは結婚して3年、子供が2人(2歳半と半年)の家族です。
>問題とは旦那の借金が発覚したことです。

>実は結婚前にも300万ほどに借金が膨れ(交際費などが主原因)、
>親に肩代わりしてもらったそうです。
>そして2年前にも10数万でしたが、またヤミ金から借りていたの
>で私が返済しました。
>そしてまた今回、5?60万の借金が発覚+3年ほど前に自己破産申
>請→任意整理して返済していたことが発覚しました。
>その時ももちろん一緒に住んでいました。怒り心頭です・・・(-"-)

>あづまさんのメルマガを読んだりしながら色々と考え、本人の借
>金癖はもちろん本人が悪いとしても、問題があっても私に相談で
>きない(今回は慰謝料を払うのに足りなくて借金したと本人は言っ
>ている)、そういう状況なのは私にも責任があるのかなetc.と悩
>み中です。
>もともと心を開いてくれるとか、相談してくれるとかは全くない
>方で、謝るのも苦手・・今回も全く謝罪などはありませんでした。
 ひとことだけ言うと、
 第三者(私とか、他人)の立場で言えば、
 借金癖→悪い
 身内の立場で言えば、
 借金癖→(心が)いっぱいいっぱい
 そう捉えるべきです。


>私としてはちゃんと反省して、もうしない、ということを言葉や
>態度で伝えてくれれば、一緒にがんばって返していきたいと思っ
>ていました・・・が、旦那は「そういうのは苦手。やらなきゃ分
>からないなら別にいい。どうやって返済したらいいかは分らない
>けど、協力してくれなくても結構」という感じで・・・。
 今の旦那さんには、無理でしょうね。
 自尊心が低くなっている人は、反省したり謝ったりしたら、
 心が壊れてしまうんです。ギリギリのところで自分を支えている
 わけだから。

 Hさんは旦那さんをそこまで追い詰めたい訳じゃないでしょう?

 私は、旦那さんを悪者にしたいHさんの深層心理が見えたような
 気もしてちょっと心配になりましたが。

>私も意地っ張りなもので、今回ばかりは絶対に自分から折れたく
>はない&折れたらまた同じ事の繰り返しになりそうという不安か
>ら、とげとげした態度をとり続けています。
>いったい、どうしたらいいのでしょうか?
>自分が本当はどうしたいのか、どうしたらいいのか、さっぱり分
>らない状態です。
>私が態度を変えれば、旦那の態度も変わっていくのでしょうか?
>でも自分からまた歩み寄るのはイヤだーーー(>_<)
 ココヘルでも何度も書いていますが、
 感情的な応援と、物質的な世話を切り離してください。

 「Hさんが借金を肩代わりして、不機嫌でいる」
 これは、私がいつもクギ刺しをしている、
 「不機嫌に世話をする」というダメ男製造プロセスです。

 「ニコニコしながら『借金は自分で返せるよね』って言う」
 そして、精神的な応援をする。
 ほめる、ねぎらう、感謝する。小さいことからやって下さい。

 小さいこと→「今日も生きていてくれてありがとう」など。

 旦那さんが変われるとしたら、Hさんが太陽となって、
 「精神的な応援を続けること」にかかっています。

 でも、簡単じゃなさそうですから、
 自分が納得行くところまでやって、ダメなら引き返す(別れる)
 ことを考えてください。


 旦那さんにとっても、借金を自分で返せない状況ってのは辛いわ
 けです。自立してないわけだから。周りの人は、
 「今のままじゃ、あなた自身が幸せじゃないでしょ?」
 「ちゃんと自分の足で立って生きたら気持ちいいよ」
 「あなたには、それができる力があると信じている」
 そういう気持ちで接すればいいんです。

 あとは、旦那さんが自分で「何とかしよう」と思うかどうか。

 今本文で書いている家族の役割シリーズのうち、
 「スケープゴート」の号(次々回)をよく読んでください。

>でも何とかしないと、毎日ストレスから子供がちょっと悪さをし
>てもすぐ怒鳴るというような状況になってきているので、子供に
>も悪影響がでそうです。
>できればセラピーを利用したいのですが、何分生活費にもすでに
>困っている状態なもので・・・はぁ。

>・・・と、長々とすみません・・・結局、なんだかよく分らない
>メールになってしまいました。
>しかしながら、長文を読んで頂いてありがとうございました。
>またバックナンバーを読んで、勉強しなおしながら考えてみたい
>と思います。
>これからもずっとココヘルを読み続けたいと思いますので、
>頑張ってください。
 はい。ありがとうございます。

>あづまさんと幸恵ちゃんのような関係が私の目標です。
>今の旦那と実現できるかは分りませんが、私も頑張りたいと思い
>ます。
>それでは。
 目標にしていただいてありがとうございます。
 うちもね、そんな完璧じゃないんですよ。
 いろいろ課題が出て・・・でも二人でクリアすればいいと思って
 るから大丈夫なんです。

 お便り、どうもありがとうございました。


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