【ココヘル212】不幸を選んで身を守っていませんか?(家族内の役割3)

 

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◇ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 212号 2007.7.13
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 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 知花は、おなかの周りが目に見えて太くなってきました。
 このデブな感じ、これでいいのか?(続きは編集後記)
 
 
 本題の前に、今日は私の作った無料レポートをご紹介します。
 明日までメールアドレスの入力など面倒な作業なしでお読みにな
 れます。久しぶりにセックスのメンタル面について書きました。
 
 『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版
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 ※このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んでい
 るうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じることがあ
 りますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつという姿勢
 でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
 さて、本題に入ります。
 家族内の役割シリーズを続けます。
 
 
◆◆
◆  影の役割を背負って生きる人たち
 
 これまで、光と影の法則でも、家族内の役割でも、光の側に立つ
 キャラクターを中心にお話ししてきました。
 
 光を強め、影を否定していると、
 家族や、会社なら社員に【影の役割をする人が現れる】
 という話は総論として書きましたが、
 
 
 じゃあ、影の役割をする人って、どんな人なの?
 
 今日は、それを書いてゆきます。
 
◆◆
◆  家族内の役割とは?
 
 私たちは子供時代、家族が理想的であって欲しいといつも願って
 いました。不幸にして問題が多かった場合、必死に理想的な家族
 を守るための役割を子供が果たすことがあります。
 
 その役割が、大人になっても捨てられないことがあります。
 
 
 今日は、ちょっと重い話でごめんなさい。
 
 家族内の役割とは、
 「ヒーロー」「殉教者」「スケープゴート」
 「迷子」「マスコット」
 という分類がされています。
 
 
 今日は、「殉教者」と「スケープゴート」について書きます。
 
 
◆◆
◆  「殉教者」とは?
 
 殉教者という役割(以下かぎ括弧付で「殉教者」)は、家族の問
 題を一身に背負う役割を果たします。
 
 
 具体的には、
 
 ・妹は明るい子に育ったけど、私はいつも叱られてばかりだった。
 
 ・親が喧嘩すると、とばっちりを食らうのはいつも私。
 
 ・損をする役回りは、いつも私。
 
 こういう役回りの人を言います。
 本人も、何か間違っていると感じているけれど、私さえ我慢すれ
 ば家族は崩壊せずに保てる、そう思って不幸を一身に背負ってし
 まいます。
 
 極端なケースでは暴力や性的虐待の被害を一身に背負ってしまう
 のも、この役割を持っている人です。病気や怪我などの形で自ら
 の身を犠牲にすることもあります。
 
 今日は、重い話でごめんなさい。
 
 
◆◆
◆  「スケープゴート」とは?
 
 スケープゴートは「いけにえ」という意味の英語ですが、家族内
 の役割の「スケープゴート」は、犠牲になるというニュアンスと
 は少し違います(犠牲になるのは「殉教者」です)。
 
 「スケープゴート」は、家族内の問題から目をそらせるために、
 自ら別の場所で問題を起こします。より大きな問題を起こせば、
 みんなの目が自分(の悪さ)に向く、ということです。
 
 学校で喧嘩してみたり、外で問題を起こす「問題児」「悪い子」
 表面的には、変な子で扱いにくく、問題ばかり起こすように見え
 るかもしれませんが、
 
 本人も気づいていないところで、家族の問題が苦しくて外に救い
 を求めているのです。
 
 学校ではいじめっ子が悪者、いじめられっ子が被害者的に扱われ
 ますが(そしてそれは学校の立場からいえば正しいのですが)、
 
 家族の役割という観点から見るといじめっ子もまた救いを求めて
 いる「スケープゴート」なのです。
 
 いじめっ子が「スケープゴート」
 いじめられっ子が「殉教者」
 「役割」をそう考えると分かりやすいと思います。
 
 
◆◆
◆  「殉教者」「スケープゴート」「ヒーロー」の共通点。
 
 実は、「私は家族を救えなかった」という「罪悪感」が根っこに
 あることが多いようです。
 
 本当は理想的な家族であってほしかった。
 でも現実は、そうじゃなかった。
 
 その絶望と、罪悪感や失敗感が、理想的な家族にするために自分
 を駆り立てるのです。
 
 「もうこんな悔しい思いはしたくない」
 「もうこんな辛い思いはしたくない」
 「もうこんな無力な思いはしたくない」
 
 前々回ご紹介した「ヒーロー」も、実は根っこの部分では共通し
 ていて、この罪悪感を、自分が光になることで打ち消そうと努力
 していました。
 
 「殉教者」は自らが犠牲になることで、家族の問題をなかったこ
 とにする(体面を保つ)、被害の拡大を防ぐ(妹が痛めつけられ
 ないように自分が被害を受ける)など、自分以外の何かを救おう
 として、自らが犠牲になります。
 
 しかし、このパターンは、家族を救うことにはつながらず、却っ
 て家族の問題を深刻化させていく場合が多いようです。
 
 
 このような機能不全家族は、外面だけ良いことが多く、「スケー
 プゴート」はまさに家族の恥さらし。しかし、恥をさらした瞬間
 だけはみんなが真剣になってくれます。両親も喧嘩をやめて協力
 して「スケープゴート」の起こした問題のもみ消しに走ったりし
 ます。
 
 
 こう考えてみると、冷静な大人の目から見て効果的な行動にはなっ
 ていないけれど、どの「役割」も心の叫びであり、必死に自分の
 心を守ろうとしている行動であることが理解できます。
 
 
◆◆
◆  「殉教者」「スケープゴート」のパターンに気づいたら・・
 
 自分の中に、どんな「罪悪感」「やり残した思い」があるのか、
 良く探ってみてください。
 
 「私の家族はちゃんとしていた」そう思いたい気持ちは分かりま
 す。もちろん、みなそれぞれに頑張っていたのです。
 
 そして、理想的な家族ではなかったことを受け入れて、心の中の
 無念さや罪悪感、絶望を認めることがパターンを変えていく第一
 歩です。
 
 大事なことですが、否認をやめることが第一歩なのです。
 
 問題があったと認めることが、第一歩なのです。
 
 
 十分に嘆き、悲しむと共に、今日まで生きてこられた自分をほめ
 てあげてください。
 
 その過程では、助けになってくれた人に何人も出会っているかも
 しれません。その出会いに感謝しましょう。
 
 心に染みついた、家族内のパターンを手放すために、今日はまず
 問題があったと認めることから始めてみませんか。
 
 信頼できる人に、話してください。
 始めは、誰かを非難する言い方になってしまうかもしれません。
 次第に、自分の辛さ、痛みを淡々と訴えられるようになると思い
 ます。その気持ちを、しっかりと吐き出してください。
 
 家族の問題は、代々続いていたかもしれません。
 あなたの代で、不幸の連鎖は断ち切りませんか?
 
 
◆◆
◆  パートナーが「殉教者」「スケープゴート」の場合
 
 ◆あなたのパートナーが「殉教者」である場合、
 
 あなた自身に自信がなく、無意識に反抗しない相手、口答えしな
 い従順な相手を選んでいないか、胸に手を当てて考えてください。
 
 相手を変えようとする前に、あなた自身の中に高圧的な態度、自
 分の意見を否定されることに非常に強い抵抗や怒りを感じる部分
 がないかどうかよく自省してください。
 
 「彼は自信がなくて、会社でも人のいいなりだし、頼りない。」
 →あなたが、「人の言うことを聞きたくない」オーラを出してい
  るから、それを実現してくれる気弱な男性を引き寄せたんじゃ
  ないですか?
 
 たとえば、そういうこと。
 
 よいパートナーシップにおいては、お互い自分の気持ちを自由に
 表現できるものです。妻は優しい性格ですが、私に対して要求し
 たいことはハッキリ言います。
 
 
 ◆あなたのパートナーが「スケープゴート」である場合
 
 大人になっても喧嘩をしたり、問題を起こしたりというパターン
 を繰り返す人はそう多くないと思うのですが、中にはそう言う人
 がパートナーだという方もいらっしゃると思います。
 
 この場合も、相手を変えようとするのではなく、あなたが、問題
 のある人に惹かれるメンタリティーを持っていることに気づいて
 ください。
 
 問題を他人に処理してもらっている限り、本人に成長はなく、
 それは結局不幸なことなんだと、あなたが気づくことが大切です。
 
 
 私のセラピーでは、「人を助けたい気持ちは、お金を受け取って
 仕事で十分に発揮してください」とアドバイスすることがありま
 す。こちらの方が少し健全です。
 
 恋愛や結婚は、あなたを幸せにしてくれる人を選べばいいんです
 よ。あなたが犠牲になっても、誰も幸せにできませんから。
 
 
 ◆これって「隠れスケープゴート」じゃないの?というケース
 
 見た目には能力のある人にしか見えないのですが、心の内では、
 救いを求めているんじゃないかというケースもあります。
 
 たとえば、部下を厳しく(やりすぎなぐらい)しごく上司。
 本人はとても能力があって、会社に貢献もしているんです。
 でも、部下にうつが出たりする。
 
 たとえば、女性の扱いが上手で、すごくモテる男性。
 何人もの女性をいつも周りにはべらせているけれど、
 本当は別れるときにいつももめていて、嫌な思いをしている。
 
 
 心のどこかで、誰かに仕返しをしているんじゃないかという気が
 します。こういうパターンの人は。
 
 能力があると、問題のある人にはならず、社会的にも成功した人
 になるんだけど、でも、なんとなく温かみが欠けている感じの人
 っていませんか?
 
 「ヒーロー」と「スケープゴート」の中間ぐらいかな。
 
 
◆◆
◆  今日のまとめ
 
 家族の役割の中で「影」を背負うのが、
 「殉教者」「スケープゴート」
 
 それぞれ「被害者」「悪い子」の役割を担います。
 
 光を背負う「ヒーロー」と共通点があり、家族を救えなかった
 無念さや罪悪感からその役割を担っています。
 
 自分の中の無念さや罪悪感と向き合うこと。
 その辛さを信頼のおける人に話すこと。
 
 こうして、過去に身につけた「役割」と訣別していきましょう。
 
 あせらずに、一歩一歩すすんでください。
 
 
 
 「影」の話は、なかなか表現するのが難しいです。
 分かりにくいことや、質問がありましたら、こちらまで。
 azma★556health.com ★→@に替えてください。
 
 優しくメールしてくださいね。よろしくお願いしますm(_’_)m
 
 
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 久しぶりにセックスに関連する内容を書きました。
 もちろん、メンタルな部分についてです。
 
 実は、前回無料レポートをご紹介した中山志乃さんのセックスの
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 ほしいと思いました。
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 (意味が分からない方は、上のリンクをクリックしてから購入す
 ればいいと理解していただければ結構です)
 
 
 
◆◆
◆  予告編
 
 次回も、子供時代に家族の中で果たした役割が大人になって
 からの人生のパターンになるという話。
 
 役割とは、「ヒーロー」「殉教者」「スケープゴート」
 「迷子」「マスコット」の5つ。
 充実の記事になるよう、気合い入れて書きますので、お楽しみに。
 
 次回は「迷子」の予定です。
 例によって、気まぐれで脱線するかもしれませんが、よろしく!
 
 
◆編集後記 (今回も親バカ日記ですまん)
 
 知花は、日に日に力強くなっています。成長が目に見えて分かるっ
 ていいですね。まだ手足は細いですが、おっぱいをたくさん飲ん
 でるからか、おなか周りが太くなってきました。まずは内蔵から
 発達するんですかね。
 
 それでも、妻の友人が5ヶ月の子供を連れて遊びに来たら、
 「ちいさ?い♪」って言われました。その子の生まれた3400gよ
 り、まだ小さいですから。
 
 昨日、K2シロップというのを飲ませたら、「超まずい?」って
 顔をしました。ごめんね知ちゃん?。それはビタミンKっていう
 出血を防ぐ大事な栄養素なんだよ?。(でも超まずそうでした)
 
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 ありがとう! まぐまぐ大賞 生活情報1位! 祝!16000部
 ●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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  内容をぼかすことがあります。例:彼が米軍→彼が外国人
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 ○出会いがない○不倫ばかり○不倫された○交際が続かない
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 ●制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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 なお10行程度までの「引用」は事前の許可は必要ありません。
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(アイの儀式)
 
 アイの儀式とは、I(アイ、私)の、私による私のための人生。
 そのための、愛(あい)を込めた儀式(ワーク)ってことです。
 人生を少しだけ前向きに変えることのできる儀式です。
 
 今日は既に長くなっているので、お休みです。
 
 
◆特典E-bookの内容紹介
 
 今回、中山志乃さんのセックスの教科書がとても良くできていた
 ので、ぜひ多くの人が手にとってほしいと思いました。
 そこで、私の得意なメンタル面のアドバイスを特典E-bookにして
 合わせて活用すればより効果が高まるように配慮しました。
 
 『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版
 http://www.556health.com/backno/tokuten_preview.html
 ↑プレビュー版は、さくっと無料でダウンロードできます。
 
(目次は、正式版のものです)
第1章 セックスは自然な行為
 ・生まれて、食べて、寝て、恋をして、セックスをして命をつなぐ
 ・セックスは心のエネルギーの交換
 ・無償の愛の反対は○○○
 ・セックスがあまり好きになれない想定原因
  ・元々性欲がない→マザーテレサのように人類のために生まれた
  ・トラウマが原因→乗り越えることが人生の課題
第2章 トラウマの原因と解決方法
 ・トラウマの原因
  ・性的潔癖症の場合(罪悪感を感じる)
  ・性的なトラウマ(親や兄弟による卑猥な言葉や痴漢行為)
 ・自分でできる、心のセルフケアのワーク正式版のみ
  ・感情の90対10の法則
  ・インナーチャイルドヒーリング
  ・潔癖症的な人向けのワーク
  ・トラウマがある人向けのワーク1(特定の相手の印象を変える)
  ・トラウマがある人向けのワーク2(過去のやり直し)
  ・さらに、性的な自分を解放するためのイメージワーク
第3章 様々なテクニック&小技&ヒント
 ・呼吸を合わせる(彼のハァハァにあなたも合わせる)
 ・彼のペニスへの苦手意識を変える心理的ワーク1
 ・彼のペニスへの苦手意識を変える心理的ワーク2
 ・北風にならないこと。あなたは常に太陽で!
 ・不幸競争をすると、結局損をするのは自分
 ・男性はセックスで心が開くが、まずネガティブな感情が出る
 ・相手の攻撃的&強がりな言動は「救いの声」
おわりに
 
 中山志乃さんの「なぜ男は風俗嬢にハマるのか? 普通の女の子
 では絶対知ることができない! 男のスケベ心を利用した、あな
 たが一人勝ちする 女の子のためのセックステクニックを 現役
 No.1風俗嬢が教えます♪」と、
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 (意味が分からない方は、上のリンクをクリックしてから購入す
 ればいいと理解していただければ結構です)
 
 しかし、中山志乃さん、そのE-bookのタイトル長いですね(笑)
 中身の真面目さの割に、タイトルが扇情的ですよね?(苦笑)
 
 
(ココヘル読者さんの声)
 
ぷにさん(女性)
 
>阿妻靖史さま
 
>いつも楽しく拝読させて頂いております、
>HNぷにと申します。
>今回ご配信のパートナーを第一に考える、
>という内容のメルマガにとても考えさせられました。
>メールをお送りするのは初めてですのに、
>突然ご相談差し上げることをご容赦下さい。
はい、こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
 
>実は私には13歳年上の主人が居るのですが、
>2年前から新規事業を立ち上げ、
>私はその事業の立ち上げと同時に上京し、
>彼の会社で働くようになりました。
 
>事業内容は決して私の好きな内容ではなく、
>(IT系です私は元々はアナログな人間でしたので。)
>立ち上げたばかりの会社で売り上げもなかなか立たず、
>食べるものを買うお金も主人と私の両親から
>借りなければならないような毎日が続いています。
 
>私は彼の夢を実現させるお手伝いをしたい一心で、
>来る日も来る日も朝4?5時まで徹夜で働きました。
>遊びに行く時間ももちろんないし、
>入籍はしましたが結婚式も挙げられていません。
 
>一緒に頑張ってくれている社員の方のお給料だけは稼がなければ
>ならないので、今月売り上げが足りなかったらどうしよう、
>と考え、苦しむ日々が続きました。
それは、大変でしたね。
なんだか、自分が犠牲になって他人を支えているみたいな感じが
して辛いですね。
 
 
>実母は「旦那さんが独立したばかりの妻は、
>そうした状況も耐え忍んでお手伝いすべき」と私を諭します。
ちょっと、今日のメルマガの本文で言うと、
「殉教者」に近い考え方ですね。
 
>しかし、そんな状況の中で私と主人は疲れきり、
>お互いを思いやる余裕も失くしてしまいました。
>私は怒りっぽくなり、
>仕事のことでたびたび喧嘩をし、
>主人はそんな私を厭うようになりました。
 
>私は、主人に嫌われてしまうなら、
>一体何のために今までがむしゃらに働いてきたのかと、
>ますます追い詰められていき、つい先日、とうとう仕事に立ち向
>かっていく勇気がわかなくなってしまいました。
 
>「もうお仕事ができません。
> 結婚しようと仰って下さった時、
> 私が専業主婦でもよいと仰いましたが、
> いまの貴方は働かない私は要らないと仰います」
 
>そう言って仕事が突然出来なくなった私に対し、主人は私が休む
>ことで影響のでるプロジェクトがどうなると思っているのかと、
>仕事をやめないよう説得してきましたが、
>どうしてももう、私は頑張れない状態に陥ってしまっていました。
辛かったですね。
無理してしまったんですね。
 
 
>それから私はしばらくは専業主婦として主人の元でお休みした
>かったのですが、主人に実家に帰って休むように言われ、
>今は東京を離れ、1週間ほど実家に帰らせて頂いております。
>(そのおかげで今はもうずいぶんと元気になり、
> 再び精神的な余裕はなくなってしまうかもしれませんが、
> 仕事に復帰できる状態にはなっています)
 
>でも、こうしている間も主人は私が居なくなった分まで働かなけ
>ればならなくなっており、東京でますます寝る暇もない事態にさ
>らされています。
ご主人さんの「時給」はいったいいくら相当だったのでしょうか?
収入を総労働時間で割ってみると分かります。もちろんぷにさんの
働いた時間も総労働時間に入れるんですよ。
もしも、それがバイト程度になってしまうのなら、バイトした方が
いいです。私ならまずそう判断しますけど。
 
>私は阿妻さまのメルマガを拝見し、
>私が主人にお願いすべきことは仕事ではないのだと気づきました。
>けれども、今は遊びに連れて行って欲しいとか、
>夫婦の時間が欲しいと言うと、
>とてもそんな時間がないと逆に迷惑がられてしまいます。
 
>だからといって、私が主人の仕事を手伝ってしまうと、
>「お金で買えないこと」をして差し上げられるような状態ではな
>くなってしまいます。でも、私が主人の会社でバリバリ働かなけ
>れば、現時点では主人は仕事で寝る暇さえありません。
 
そのビジネス、うまく回ってないみたいですね。
私の考えを押しつけるわけじゃありませんが、ビジネスって、まず
家族を豊かにすることを目的にするものじゃないんですかね?
どこかで、本末転倒になってしまっているようです。
(状況を知っているわけじゃないですから、メールの文面から判断
 するのみですが)
 
>私はただ主人と仲良く、
>質素でも穏やかな生活を送れることを願っています。
>どんなに今が大変でお互いが余裕を失っていても、
>いつか事業がうまく回るようになれば、
>また優しかった頃のふたりに戻れると信じて、
>これまで努力を惜しまず働いてきました。
ご主人さんと穏やかな生活を送れるっていいですね。
ここ、ちょっとだけ気になったのですが、ぷにさんはお金を稼ぐこ
とを嫌っていませんか?
ご主人さんに「どーんと稼ぎなさい!」そう言ってあげてますか?
 
豊かになるためには、お金と自由な時間の【両方】が必要です。
そういう意識を持っていますか?
 
よくあるんですよ。苦労している原因が、お金に対する罪悪感って
ケース。詳しくは私の力作無料レポートをご覧下さい。
 
 頑張れ!シングルマザー 子育て時間と収入を両立する
 http://www.556health.com/archives/2007/03/post_194.html
 
 
>いま私は何をすべきなのでしょうか?
>いつまでも実家に居るわけにもいきませんので、今後どうするか
>を決めて来週くらいには東京に戻ることになっています。
>しかし、私がどうすることが彼にとっての最善なのか、
>とても迷っています。
自分で自分の道を決められなくて悩んでいるんですね。
 
ぷにさん自身は、どうなりたいんですか?
それが決まらないと、どうすべきかも決まらないです。
 
彼にとっての最善の前に、ぷにさんは、何がしたいんですか?
どんな生き方がしたいんですか?
 
自分の気持ちを抑えて、他人に尽くしがちな人は、感情が麻痺する
ことが多いので、すぐに自分のしたいことは見つからないかもしれ
ません。でも、勇気を出してそこにとり組むことが抜け出す道です。
 
厳しくてすみませんが。大事なことなので。
 
 
もう少し厳しいことを言いますが、このメール全体に、
「私は被害者です」という意識というか、「こんなひどい境遇で」
という意識が満ちているように感じました。
 
辛いという気持ちを誰かに聞いてもらうことはとても大切なこと。
信頼のおける友人などに話してください。セラピストなどを活用す
るのも手です(愚痴聞きのプロなので)。
 
ですが、自分の境遇も、自分の潜在意識が引き寄せているのだと
考えるところから状況が改善します。境遇を嘆くのではなく、
こういう状況を引き寄せたのは自分のどんな心か?と問うのです。
 
言い換えると、置かれた境遇を人のせいにせず、自分の責任だと
考えてみるということです。
 
たとえば、我慢強い人。
これね、私は良くない例として紹介します。
 
嫌な状況がある。
我慢強い人は、状況を変える努力をせず、我慢するんです。
すると、状況が悪化したりします(改善の努力をしないから)。
すると、我慢の限界までひどい状況になる。
 
我慢が嫌いな人=すぐに状況を改善する努力をする人の場合、
そこまで深刻になりません。
 
つまりね、我慢強い=不幸が好きってことです。
 
こうして、潜在意識が行動する・しないなどを通じて結果的に環境
を引き寄せるんです。
 
ちょっと難しかったかな。
すぐには理解できないかもしれませんけど。
 
 
とにかく第一歩目として大事なことは、
「ぷにさんは、どうなりたいのか?」を考えること。
・専業主婦で、旦那の経済力と運命共同体になる、でいいの?
・どんな生活をしたいの?今の旦那さんはそれに協力的?
 
その上で、今の状況をどう【楽しむか】を考えてください。
 
私のケースで恐縮ですが、通常東京で恋愛セラピーをやっていて、
今妻の出産につきあって広島に来ているでしょ?仕事もままならな
いわけです。東京まで時々新幹線で行って、すごいお金かかります。
 
これを、「出産だからって里帰りして、妻が私の足を引っ張る!」
そう捉えたら、ひどい状況なんですよ。だって、稼げないんですよ!
 
でも逆に、「この状況をどう楽しめるか?」そう考えることにしま
した。仕事がままならない状況だからこそ、新しい稼ぎ方を考え出
すチャンスなので。
 
実際、新しいビジネスのネタをいくつも作っています。
大変なときこそ、成長のチャンスなのです。
 
それができる魔法の質問が、
「私は、今の状況をどう楽しめるか?」
なのです。
 
無理やりでいいので、無理やり考えてみてください。
 
 
最後に、男女の心理からアドバイスを書きます。
 
私は、男を男らしくするのは妻の「精神的応援」だと考えます。
ぷにさんは、「物質的応援」をして「不機嫌」だった。
 
私がいつもやめなさいと言っている、
「不機嫌に世話をする」パターンになっていましたね。
 
手伝わず、毎日「ありがとう」「おつかれさま」「信じてる」
「尊敬してる」って言うことが、回り道のようですが一番大事なこ
とだと思います。これを心から言えるためには、ぷにさん自身が、
自分の望む生き方をしている必要がありますね(話がつながりまし
たね♪)。
 
 
ぷにさんの人生に安心と自信と自由がありますように。
 
 
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 久しぶりにセックスに関連する内容を書きました。
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 ています。ココヘル活用の達人第○号、と認定します。
 
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 シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。