【ココヘル215】人生の教科書は目の前にいる

 

 
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◇ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 215号 2007.7.24
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 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 今日から読んでくださっている方、はじめまして。
 
 
 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
◆◆
◆  主人の心理を教えてください
 
 私が「困ったな」と思っていた相談のひとつに、
 「心理を教えてください」というものがあります。
 
 さすがに、霊能力者じゃありませんから、会ったこともない人の
 心理が分かるはずもありません。
 
 
 と、言いながらも、人間は結構共通している部分があるので、
 一般論ならある程度お話しできます。
 
 
 しかし実は、本当に大事な部分は、
 
 【どういう心構えで】相手の心理を知りたいのか?
 
 という点です。
 
 
 現在は、大体同じ答えをすることにしていますが、
 私の答えは、たぶん相談者にとって期待はずれなのです。
 
 
◆◆
◆  私の考え方
 
 心理が分かりませんという相談のほとんどは、
 夫婦仲(恋人同士の仲)がおかしくなった時のことです。
 
 だから、相談者のパートナーも苦しいに違いないと仮定します。
 
 そして、夫婦仲がおかしくなる場合、
 
 
 【お互い、相手に対して愛情のある言葉をかけていない】
 
 これも、ほとんど当てはまるわけです。
 
 
 状況説明など、何も聞かなくても、
 ここまではほぼ自明です。
 
 
 そして、【相手を変えることは困難】ですから、
 特に相手の心が苦しいときには無理ですから、
 
 
 
 夫婦仲を復活させる処方箋は、私の中では、
 
 実は細かい話を聞く前から
 大枠はもう、こう決まっているんです。
 
 
 1.相談者の方が、自分からパートナーに優しい言葉をかける、
   ほめたり、ねぎらったり、愛情のある接し方をする。
 
 2.そのことで、パートナーの心もほぐれてくる。
   すると、少しぐらいの要求なら答えられるようになる。
 
 3.ふたりが次第に明るくなって、元気になる。
 
 
 そして、1のステップは相談者の方にとってとても苦しい部分で
 すから、私がこの段階での支えになり、励まします。
 
 
 
 だから、「主人の心理を教えてください」って聞かれたら、
 
 「ご主人さんは苦しいんです、あなたが愛情をかけてください」
 
 という主旨の答え方になります。
 (ズバッと言うばかりではなく、様子を見ながら少しずつ伝えた
  りもしますが)
 
 これは、仮にご主人さんが浮気をしたなどの、法的には「悪い」
 とされる行為をした場合であっても同じです。
 
 なぜなら、修復を望むなら、そう捉えるしかないからです。
 どうしても受け入れられないのなら、別れた方が幸せです。
 
 
 
 身勝手なパートナーに傷つけられた。
 だから、後悔させてやりたい。
 なんとか、相手の心をコントロールして、
 土下座するぐらい、申し訳ないという気持ちにさせてやりたい。
 
 ↑
 こういう相談はお断りしています。
 
 
 但し、もちろん、
 「今は上のような気持ちになってしまっているけれど、こんな気
  持ちでずっと生きていくのは辛い。これを解決したい。」
 こういう前向きな相談なら、もちろんお受けします。
 
 
 
 ここまでの話を別の言葉で言うと、
 
 「許すために心理を知りたいのなら、相談に応じます」
 (ご主人さんは苦しいんです、あなたが愛情をかけてください)
 
 「裁くために心理を知りたいのなら、考え直してください」
 (裁いてしまう自分の心を変えたいのなら、相談に応じます)
 
 ということです。
 
 
◆◆
◆  本当に分かっていないのは、自分自身の心
 
 気づいていないのは、自分自身の中にある「依存心」です。
 
 「主人の心が分かりません」と言っているとき、
 
 ご主人さんの心が苦しいことぐらい、勘づいているはずなんです。
 
 
 
 だから、愛を持って理解するのであれば、
 
 「主人の心は苦しいんだ」
 
 と、理解できるはずなのです。
 
 
 ところが、愛よりも依存心が強いと、
 
 「主人は、私を愛してくれているのだろうか?」
 「主人は、私に再び優しくしてくれるのだろうか?」
 「主人は、稼げない私をずっと養ってくれるのだろうか?」
 
 言葉では
 「相手の心理が分からない」と言っているけれども、
 
 心の中では
 「相手が私を今後も依存させてくれるかどうか分からない」
 と思っているのです。
 
 言い換えると、
 「相手からまだ愛情をしぼり取れるかどうか分からない」
 と思っているのです。
 
 
 ちょっと辛口ですみません。
 
 
◆◆
◆  依存心をなくしなさい、という意味ではありません
 
 誰の心の中にも、頼りたい気持ちや、自分に自信がない部分を相
 手に補ってもらいたいという気持ちがあります。
 
 依存心です。
 
 それを自分で認めて、補ってくれる相手に心から感謝して生きて
 いるのなら、問題はないのです。
 
 欠点があるからこそ、絆も生まれるというものです。
 
 
 問題なのは、自分で気づいていなくて、
 相手が補ってくれて「当然だ」と正当化している場合です。
 
 
 依存心というのは、相手に「期待」していることです。
 
 今相手がいなくなって困ることがあるとしたら「期待」している
 わけです。
 
 それを心から感謝しているなら、大丈夫。
 心からありがとうを言ってなくて、どこかで「当然だ」と思って
 いるなら、「気づいていない依存心」ということです。
 
 
◆◆
◆  折角の機会ですから学びに変えましょう
 
 この際ですから、相手の心理と共に、
 自分の心理も勉強しましょう。
 
 大人になるということは、
 「世話をしてもらって当然」という子供心を捨て、
 
 自分でできることは自分でする。
 自分でできないことも、自分の問題と捉える。
 自分でできないことは、自分の責任で、他人に頼む。
 頼んで、断られても、それは相手の自由。責めない。
 頼んで、やってくれたら、感謝する。
 
 こういう、大人としての姿勢を身につけることです。
 
 
 克服しにくい依存心は、自分でできないことを、
 「私はできなくて当然、だからあなたがやって当然」
 こう思いこんでいる部分ではないでしょうか。
 
 なぜなら、自分の影の部分と向き合うことになるからです。
 
 たとえばあなたが、愛想良くすることが苦手だったとして、
 自分が相手の愛想のよさと、自分の無愛想に上手につき合って
 くれている相手の懐の深さに依存していることを認めるのは、
 
 愛想良くすることが関係の維持に役立つ。
 でも、自分はそれができない。
 
 これを認めることですから、少し難しいかもしれません。
 
 
 同様に、今度はあなたが、社会に出て稼ぐのが苦手だとして、
 相手の稼ぎで生活できていることを認めるのは、
 
 ちゃんと稼げていることで生活が維持できている。
 でも、自分はそれをしていない。
 
 これを認めることですから、少し難しいと思います。
 
 
 再度繰り返しますが、
 頼ってはいけないと言っているのではないのです。
 
 
 頼っている部分を「当然」と思っていることが依存心だと言って
 いるのです。
 
 
◆◆
◆  人生の教科書は・・・
 
 そうです。
 人生の教科書は、あなたの目の前にいるのです。
 
 その人は、あなたに色々なことを気づかせてくれますし、
 色々な学びを与えてくれます。
 
 
 嫌なこともあるでしょうが、
 この際ですから、できるだけ学びましょう。
 
 
 但し、あなたも苦しくていっぱいいっぱいかもしれません。
 
 自分の限界に気づき、外部から適切なサポートを受けるよう、助
 けを求めるのも、大切なことです。
 
 
 
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◆  今日のまとめ
 
 人生の教科書は、あなたの目の前にいる、その人。
 
 愛を持って相手の心を見れば、苦しんでいるかどうか分かります。
 
 これ以上愛情をしぼり取れるかどうかで悩むのはやめませんか?
 それは、目が曇ってます。
 
 折角目の前にいる生きた教科書から、色々学びましょう。
 
 
◆◆
◆  次回予告
 
 次回は、相手に「与える」とは何か?
 これについてお伝えしたいと思います。
 
 ※例によって変更することもあります。
 
 
◆編集後記
 
 現在、仕事のため小田原の自宅に戻っていて、
 妻と娘に会えないんです。これは、正直かなり寂しいです。
 
 妻が毎日知花の写メを送ってくれます。
 昨日はお風呂上がりのヌード写真でした(笑)
 
 
 全然関係ないけど、今日地震がありました。
 軽い揺れで、別に被害はなかったですが・・・
 
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