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【ココヘル236】「めんどくさい」に隠された重大な感情

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 236号 2007.10.9
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 恋愛セラピストあづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

 今日も恋愛に役立つ心理のお話いきま?す。


 ★幸せに生きるためには、心だけでなく経済的な安定も大事。
 子供と過ごす時間という【贅沢】が心ゆくまでできるように。
 http://www.556health.com/archives/2007/03/post_194.html

 ★男心が分からない・・・定番のレポートです。
 【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
 http://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html

 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。

 では、本題に入ります。

 今日は「めんどくさい」という感情についてです。

 始めにお断りしておきますが、今日の内容はかなり心の深いとこ
 ろと向き合う必要のある内容かもしれません。

 人によっては、うなずきながらスムーズに読めるかもしれません
 が、気分が悪くなったり、今まで抑え込んでいた感情が出てくる
 ことがあるかもしれません。


 あらかじめ、お断りしておきます。


 では行きますよ!


◆◆
◆  「めんどくさい」って何?

 私たちは、日頃から「めんどくさい」って感じることがあります。

 たとえば、仕事をしていて、
 山のような書類に目を通さないといけない・・・

 たとえば、家事をしていて、
 山のようなお皿を洗わないといけない・・・
 山のような洗濯物を干さないといけない・・・


 あぁ、めんどくさい・・・


 と、書いてみて気づきました。
 私は、そう感じない、と。

 確かに、仕事の量が多いときは、
 あぁ、大変だな、とは思います。

 でも、「めんどくさい」って感情は、
 「見たくもない」って気持ちが入っていませんか?

 大変だな? でも、やるぞ?!
 という言い方はあるけれど、

 めんどくさい。 でも、やるぞ?!
 とはあまり言わないですね。


 ===言葉遊びにしないために・・・============
 言葉の使い方は一人一人違うものです。
 「私は『めんどくさい。でも、やるぞー』って使います!」
 とか言い始めると本題から外れて言葉遊びになっちゃうので、

 今日私が書く「めんどくさい」という感情は、
 「大変だ」「嫌だ」「見たくもない」
 という気持ちを含むものだということで話を進めます。

 なお、「めんどくさい」と同じ意味になる言葉として、
 「うんざり」「煩わしい(わずらわしい)」があります。

 辞書的には今回のテーマは「煩わしい」がぴったりなんです。
 でも相談では「めんどくさい」という言葉を使われる方が多い
 ので、今回は「めんどくさい」で統一します。
 =============================


◆◆
◆  「めんどくさい」の本質

 これは私の経験と、相談を受けて感じた実感ですので、
 「既定事実」というよりは「仮説」だと思って下さい。


 では、行きますよ。
 ズバリ言うと、


    「めんどくさい」とは、

    「抑圧された怒り」である。

◆◆
◆  人間は、感情を表現したい

 私たちは、感情を表現したいという欲求を持っています。
 そんな大げさな事じゃありません。

 「昨日さ?、上司が○○で、頭来ちゃったよ!」
 「そっか?大変だったね?」


 「大事にしていた○○が壊れちゃって、すっごく悲しい」
 「それは残念だったね?」

 こんなふうに、思ったことを人に聞いてもらいたい、分かって
 もらいたいという欲求を持っています。


◆◆
◆  『自動我慢』の思考回路

 ところが私たちは、多くの人との関わりの中で生きていますから、
 自分の感情をいつも相手にぶつけっぱなしで生きていくことはで
 きません。

 譲ったり、我慢したりすることも、人間関係を維持して、結果的
 に自分が幸せに生きるためには必要なことです。

 但し、私たちは我慢をするときに
 「冷静に考えて」
 「現在の自分にとって意味があるかどうか判断して」
 我慢していることって、あまりないと思います。


 何となく、自動的にそうしている。


 そうじゃないですか?

 たとえば、

 ・ネガティブな感情は表に出さない
 ・男の人の前だと、感情をうまく表現できない
 ・好きな人の前だと、感情をうまく表現できない
 ・イライラすると、無表情になってしまう

 あるいは、
 ・嬉しい、楽しい気持ちになると罪悪感がブレーキをかける
 ・のんびり、安心を感じると、なぜか不安が出てくる

 これって、自分のためになってないですよね?
 でも、心の底にある感情がそうさせているんです。


 今回一番問題にしたいのが、
 ・とにかく、怒れない。怒るのが怖い。


 ココヘルでも何度も書いていますが、
 怒れない人は、他人に都合よく利用されちゃうんです。

 もちろん、誰にでも利用されるってことじゃなくて、いい人はい
 るけれど、他人を利用するずるい人もいるので・・・
 そういう人をはねのけられないってこと。


 だから、「とにかく怒れない。きっぱり言えない」ってのは、
 本人にとって意味がないですよね?

 でも、自動的にそうしているんです。

◆◆
◆  【めんどくさい】=【怒りたいけど怒れない】

 相談を受けていると家族とコミュニケーションをとるのが
 「めんどくさく」なっちゃう、とか、

 ご主人さんがセックスを「めんどくさい」といって断るとか、

 「めんどくさい」という言葉がよく出てきます。


 典型例は、ある特定の人と話していると口論になるので、

 「めんどくさいから、話したくない。」


 お話をよく伺っていくと、


 相手との間に健全なコミュニケーションが
 成立していないことがわかります。

 問題に向かい合うのがもう嫌で、そこから逃げたい。


 本当は【嫌】って言いたいんでしょ?

 本当は【怒りたい】んでしょ?


 もしかすると、
 「嫌って言う自分」を嫌っていたり、
 「怒っている自分」を嫌っていたりして、

 心の深いところに【嫌】とか【怒る】という気持ちをしまい込ん
 で分からなくなってしまったのかもしれません。


◆◆
◆  残念ながら・・・

 残念ながら、逃げ切れないことが多いです。
 あなたの心の課題である場合、自分自身からは逃げられません。

 あなたが心から「きっぱりと断る」習慣を身につけない限り、
 逃げても逃げても、なぜか同じ状況がやってきます。

 だから、抑え込む・我慢するという従来の戦略ではなく、


 「自分がどう成長したらこの状況を切り抜けられるだろう?」


 そう自問し、成長を選ぶことが大事なんです。


 ===脱線です・・・「成長とは?」============
 ※余談ですが、私は、
 「成長とは、我慢せずに生きられるように自分が変化すること」
 という考えを持っています。

 ・仕事がうまくなり、少ない時間と負担で同じ成果が出る。
 ・愛を学び、面倒な作業でも大切な人のために心を込めてできる。
 ・対人関係の能力が向上し、嫌な人とも何とかうまくやれる。
 というのは成長だけれど、

 ・時間と負担が増大して成果を上げているが、前より大変だ。
 ・面倒な作業を結婚したから仕方なく【我慢して】やっている。
 ・嫌な人と仕方なく【我慢して】つき合っている。
 というのは成長ではないと思っています。
 =============================

 今回は、ピコピコハンマーのワークではなく、
 別のワークをご紹介します。
 これはモデリングといって、他人を手本に成長する方法です。


◆◆
◆  きっぱりなあなたになる方法

 身近にネガティブな人がいて、その人にはほとんどの人が手を焼
 いている、というケースでは、一旦距離を取ることも大事な一歩
 になることがあります。

 胸に手を当てて、目の前にその人をイメージして、
 こう言ってみてください。

 「私が幸せに生きるためには、あなたを背負うのは無理です。」

 そうだ!って感じがしたら、
 少し距離を取った方がいいかもしれません。


 同時に、心理的な方法もご紹介しますね。


 あなたが、「このひときっぱりしていていいな」と思う人を誰か
 イメージしてみてください。

 ・離婚弁護士の天海祐希
 ・篠原涼子
 ・久本雅美
 ・近所のおばちゃん
 ・知り合いの社長

 まあ、誰でもいいです。


 目の前にその人をイメージして、こう唱えます。

 「あなたのきっぱりした心を、私に貸してください」

 すると、その人の心が体からすぅ?っと抜け出してきて、
 あなたの頭のてっぺんからすぅ?っと入ってきます。


 5分間だけ、変身します。へんし?ん(笑)


 目つきはどう変わっていますか?
 表情は?
 姿勢は?
 何か特徴的な仕草はありますか?
 口調はどうですか?
 声の大きさは?

 気分はどうですか?
 世界を見たときの明るさや色はどうですか?


 さあ、これで、言いたいときにきっぱり言えそうですか?


 まあきっぱり言って、失敗したとしても、
 それは天海祐希が失敗したと思えばいいじゃない。
 OK牧場。
 ↑
 分からない人には分からないネタですいません。


 逆に、あなたのパートナーが「めんどくさい」という言葉を発す
 るようなら、あなたが「ものを言わせない」雰囲気を出している
 のかもしれないと自省してみてください。

 相手の話を否定せず聞いてあげると、意外な本音が出てくるかも
 しれませんね。


◆◆
◆  今日のまとめ

 めんどくさい=怒りたいのに怒れない

 身近にめんどくさい人がいる場合、距離を取った方がいいです。
 そして、自分をしっかり作ってから、対等な関係で接すること。

 自分の心の問題(自動我慢回路)で「めんどくさい」が出る場合、
 あなたが「成長」することが必要です。
 この場合、きっぱりした人をお手本にして仕草や姿勢、声の調子、
 声の大きさなどを真似て、本人になりきりましょう。

 失敗したって、その人のせいですから(笑)
 ↑
 っていうぐらい、軽い気持ちでやることが大事!

◆◆
◆  次回予告

 次回以降は、感情シリーズの続きを書くか、
 また別のテーマにするか、まだ決めていません。

 ・悲しみについて
 ・罪悪感・恥について

 ではまた!


◆編集後記

 最近知花はずいぶん重くなった(5.5kg)ので、今までスリング
 で買い物に行っていたんですが、ベビーカーにしました。

 乗り物が好きみたいで、押されて揺られていると寝ちゃいます。
 でも最近涼しくなってきて、スーパーの冷蔵庫の前が寒いです。
 せっかく抱っこがあったかくて気持ちいい季節になったのにね。

 今日はすき焼きです。やった?♪

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 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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コメント

こんにちは! 初めて検索してhitした日から、少しずつ拝読しています。

特にこの「めんどくさい」の項目が興味深く・・・・

実は少し前に、不倫相手と別れ際喧嘩になり、この「めんどくさい」を連呼されました。
とてもショックで、別れる用意をわたくしはしていて、平和に別れたかったのに・・・すぐさま怒りの感情が沸いたのに、ビックリして何も言い返せなくてほんとに悔しかったのです。

家に帰り、酔っていた事もありましたが、怒りを抑えることは出来ず、酷い言葉で誹謗した内容のメールを相手に送りました。

読まれなくても、届かなくても構わないと思いました。

そうしなくては、わたくしの心はほんとに行き詰まってしまうと感じたからです。

ただ、なぜ相手が急に「めんどくさい」を言ってきたのか疑問でした。

最後には怒りを交えて「めんどくさい」と言い放ったからです。
そして、「女としてもみていない」とか奇異なことも言い出しました。

このコラムを読んで「めんどくさい」は抑制された怒りだと知りました。

であれば、相手は最後にようやく怒りを少しでも解放できたのでしょうか?

しかし、わたくしに怒りの感情を持つなんてほんとうに赦せません(笑)

だって、いつも相手の嫌がることはしないと努めていたから。

強いて言えば、相手とわたくしの同僚の仲を多少冗談交じりに疑ったことでしょうか。

でも怒ると言う事は、やはり関係があったから・・・?

でももう今は、怒りをやや通り越して、一時はほんとに相手を精神的にも肉体的にも痛めつけたいと考えておりましたが、最近やっとどーでもよくなってきました。

大体、妻子がありながら何度も何度も不倫行為を繰り返す相手のことなんて、本気で愛せるわけがありません。

いつもどこかで軽蔑しておりました。

でも会ってしまったり、メールのやり取りを毎日したり・・・バランスがおかしかったんですね。

相手を良いように自分に有利に利用したいと思っていたのかもしれません。

それを相手は感じ取っていたのかもしれませんね。

別れの初期段階では、わたくしを言葉で傷つけ、自信を喪失させるようなことを言い放った相手を恨み、憎み、傷をつけ返したいと復讐の気持ちでいっぱいでしたが、今はほんとにどーでもいいです。

そんな人、どーなっても構わないです。

わたくしはやっとこさ治りかかっておりますか?

先生のコラムを読むと、相手の幸せを願おうと書いてありましたが、そんな気もさらさらないです。

もう記憶に留めたくもないので、早く記憶から消えることを願ってます。

そして、ほんとに自分が愚かなのですが、そんな簡単な相手とは二度と関わらないようにしようと決意しました。

とても長い独り言になりましたが、書かせて頂いてスッキリしてまいりました。
有難うございました。

投稿者 ぇん花 : 2010年12月19日 06:14

ぇん花さん

コメントありがとうございます。

不倫は、二股かける側にも問題がありますが、その相手になる人がいて成立するものです。やはり、次は自分はどう行動するのか、そこが大事だと思います。

なお、相手の幸せを願うことは大事だと再度主張しておきます。
但し、私の思う「相手の幸せ」とは、本当に自分の行動を反省し、幼少期の孤独感から不倫を繰り返しているなら、自分の心を見つめ、根本原因と向き合い、きちんと解決することが本当の幸せのはずなので、それを願うという意味です。
決して、今の状態を肯定するという意味ではありません。

そういう深い意味、厳しい意味での「幸せを願う」ことは、やはり大事です。

ちなみに、その相手の「怒り」はある意味八つ当たりだと思います。
たぶん、怖くて怒っているのかと。
ぇん花さんは、その相手とつき合った時点で、怒りをぶつけられる道に踏み込んだのです。交際の中で何をしたかは、たぶん関係ありません。

だから、私の結論も同じなのですが、そんな相手とは関わらないように気をつける。それが大事なことだと思います。

体験談ありがとうございました。

応援しています。
次はいい男を見つけましょうね。

投稿者 あづま : 2010年12月25日 03:31




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