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【ココヘル261】1愛情貯金1?『謝る』

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 261号 2008.1.18
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 ★帰ってきた★今日のアファメーション

 「かばんを下ろすと、肩の荷も下りる」

 仕事から帰ってきたらリラックスモードにチェンジしましょう。
 一種の自己暗示ですが、バッグを下ろすという行為を、肩の荷を
 下ろしてリラックスするための『儀式』として利用するんです。
 (巻末のミニ解説に続く)


 恋愛セラピストあづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。


 では今日も恋愛に役立つ心理のお話いきま?す。


 そういえば、この無料レポートはもうお読みになりましたか?
 男心をつかむ、心理学的ヒントです。
 ★【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
  http://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html


 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。


 さて、本題です。
 今日からしばらく「愛情貯金」についてお話ししようと思います。

 私はこのメルマガでパートナーに対する接し方について書くこと
 がありますが、書いてあるとおりの接し方をしてもうまく行かな
 い場合、大抵相手が「愛情切れ」を起こしていると思われます。

 愛情貯金を欠かさないのが、幸せなパートナーシップの秘訣です。


 愛情とは行動によって示すものです。
 ※表情や声の調子なども行動に含めています。

 今日は「謝る」という行為について書きます。


◆◆
◆  謝ることの大切さ

 私たちは、日々、間違います。日々、問題を起こします。
 生きている限りそれは避けられないのです。

 余裕がないときなど、相手を傷つけてしまうこともあります。
 相手の欲求を満たしてあげられないことだってあります。

 そんなとき、きちんと謝ることはとても大切なことです。
 「ごめんね」って。


◆◆
◆  何に対して謝ればいいのか?

 ここは、多くの人が勘違いしているのではないかと思いますが、
 相手の気持ちを害したことに対して、相手を傷つけたことに対し
 て「ごめんね」と言うことが大切です。

 「どちらが正しいか」の世界で生きている人は、「謝る=負け」
 みたいな感覚を持っているかもしれません。
 すると、完全に自分に非があるときしか謝りません。

 でも、愛情貯金という観点で言うと、そうじゃないんです。


 ちょっと例を挙げて説明しますね。


 あなたは、友人たちとランチをしに行きました。
 そのうちの一人が、すごくおしゃべりな人で、とにかくよくしゃ
 べるしゃべる。しかも結構話が面白かったので、ついつい話し込
 んでしまって、気づくとちょっと遅くなっていました。

 その日はご主人さんが早く帰宅する日。
 いつもは、早めにごはんを支度して待つことにしていました。

 しかし今日は、買い物も間に合わないかも。どうしよう・・・

 何とか買い物だけは済ませて、帰宅すると既にご主人さんが帰っ
 ていました。ちょっと不機嫌です。


 あなたの責任とばかりは言えません。
 あなたなりに、早く帰る努力もしたけれど、友人の話の腰を折る
 のも悪いと思って、切り上げにくかったという事情もあります。

 「私は悪くない」と言いたいところですね。

 さてここで。

 「ごめんね?。お腹空いているのに待たせちゃったね。」

 こうやって、相手の気持ちを思いやった「ごめんね」が言えた場
 合、「愛情貯金」が出来たことになります。


 ところが私たちは、責められまいという気持ちが強いと、
 ついこんなふうに言ってしまいます。

 「あ、今日ね、○美の話が止まらなくてさ、帰りたかったんだけ
  ど、帰れなくて。遅くなっちゃって・・・」

 言い訳っぽくなって、却って印象が悪いですね。

 さらに、こんなことを言いたくなるかもしれません。

 「私だっていつも頑張ってるんだから、たまには遅く帰ることも
  あるわよ。」

 う?ん。これは間違いなく愛情貯金の残高を減らしていますね。


◆◆
◆  謝るの反対は「正当化する」こと

 上で挙げた例の最後は自分を「正当化」しているんですね。
 これは愛情貯金の残高を減らす行為です。

 「なぜ、自分を正当化してはいけないのか?」

 この説明は、私もほとんど聞いたことがありません。
 ですので、説明が少しうまくないかもしれません。

 正当化するとうまく行かなくなることは確かなんですが、では、
 なぜうまく行かなくなるのかというと・・・


 おそらく、心の底にある「考え方の枠組み」が伝わってしまうか
 らではないかと考えています。

 正当化するということは、
 「あなたが私を責めるかもしれない」と思っているわけで、
 「責められないように防御壁を作ろう」としているわけです。

 そして、「私が正しくてあなたが間違っている」という結論を出
 そうとしているわけです。

 言葉の内容よりも、前提にしている考え方の枠組みが嫌ですね。


◆◆
◆  あなたは、心から謝っていますか?

 心から謝るというのは、相手の気持ちを楽にしてあげる気持ちで
 「ごめんね」と言うってことです。

 人のことを悪く思い続けるのは苦しいことです。
 許せれば、楽になるのです。

 相手のために、「ごめんね」って言っていますか?


 自分が「責められたくないから」「怒られないように」という気
 持ちで謝っていると、何となく心がこもっていないように感じる
 ものです。


◆◆
◆  なぜ、謝れないのか?

 明橋大二著 子育てハッピーアドバイス2(1万年堂出版)には、
 こんな一節があります(子育て本のベストセラーです)。

  ★質問
  悪いことをしたのに、少しも自分の非を認めようとしません。
  人のせいにばかりして、謝りません。
  どのように話をすればいいのでしょうか。

  ★回答
  「自分の非を認めようとしないのは、プライドが高くて、傲慢
  だから。だから、そういう子は、きつく叱って、そのプライド
  の高い鼻をへし折ってやらなければならない」と、ふつう思い
  ます。
  しかしそうでしょうか。

  本当にプライドの高い、自己評価の高い子であれば、むしろ、
  自分の非を認めることが出来ます。相手に謝ることができます。

  非を認めることができないのは、一見、プライドが高そうに見
  えても、実は、逆に、自己評価がとても低いからなのです。


 そのあと、この本では、叱られすぎているから自己評価が低くなっ
 てしまっていることが書かれています。また、子供の性格によっ
 て、叱られると自分が全否定されたように感じてしまう子がいる
 ことなどが書かれています。


 なぜ子育て本から引用したかというと、この本が一番分かりやす
 かったから。実は大人の場合も同じだと思うのです。


 プライドが高く見えて、謝れない、自分ばかりほめてもらいたが
 る人というのは、自己評価が低いのです。それは、育った過程に
 問題があったのかもしれませんし、本人の生まれ持った性格が影
 響しているかもしれません。

 他人のことはともかく、今日は「私は謝らない人じゃないかな?」
 と、ご自分のことを省みてみてください。その方が人生にプラス
 になりますのでね。


◆◆
◆  こうやって、謝れる自分を作ろう

 素直に謝れる自分になれると、相手も警戒心を解いてくれます。
 すると、今まで言えなかった本音でのコミュニケーションができ
 るようになり、自分も楽になるんです。

 そうなるためには、どうしたらよいのでしょうか?

 まず、大前提として、よいコミュニケーションの形を知っておき
 ましょう。自分の側の苦情はもちろん相手に伝えてよいのですが、
 相手の人格を攻撃したり、相手を全否定するのは、やってはいけ
 ないことです。

 もし、目の前の相手があなたの人格攻撃をしてきたり、あなたの
 ことを全否定してきたら、「あちゃ?境界線からこっちに侵入し
 てきてるよ?。その部分は受け取らないようにしよう。」と思え
 ばよいのです。

 あなたはきっと優しいので、相手にそんな言葉は投げていないと
 思いますが、心の中で言っていたら、心の中で言い直しましょう。

 「酷い男」「いつもダメなことばっかり」「全然ダメ男」
 それはやめて、

 「私は、辛かった」「私は、傷ついた」というようにね。


 で、なんで謝ることと関係するかというと、

 「ごめんね?。お腹空いているのに待たせちゃったね。」
 とあなたが言ったときに、

 「お前はいつでも、自分勝手で(←人格攻撃)、何一つまともに
  できたことがないじゃないか(←全否定)。いい加減にしろ!」

 という攻撃がやってきたとしても、
 (私が言われたとしても確かに中々痛いですが、)

 それはルール違反の言い方だということが分かるはずです。


 相手もいっぱいいっぱいなのでしょうが、あなたの側のことを否
 定したり攻撃する権利はないのです。それこそ傲慢なことです。

 そこが分かっていると、相手の一言一言にぐらつかないですみま
 す。強くなります。


 するとね、
 相手にそういうことを【言わせないように空しく努力する】

 のではなく、
 相手にそういうことを【言われても聞き流せる】

 ようになります。
 こっちの方が、本当の強さです。


 感情をため込んでいる人は、怒ると人格攻撃をしたり全否定をし
 たりすることがありますが、それは、真に受けないこと。

 こう言うと、真面目に聞かないという態度に出る人がいますが、
 それもあまりよくないですね。


 相手が本当に受け取ってほしい気持ちは、上の例だったら、
 「帰ってきて一人で、がっかりした」ということかもしれません。

 そこだけは、受け止めてあげるんです。


 どこを受け止めて、どこを聞き流すのか。
 これは、ご自分で考えて、身につけるしかありません。

 ヒントだけ書くと、

 相手の感情は受け止める。
 自分の非は認めて、そのことに関しては謝る。
 自分への人格攻撃は聞き流す(反撃はしない)。
 自分への全否定は聞き流す(反撃はしない)。

 ということです。


 ココヘルの「今日のアファメーション」などを利用して、あるい
 は現在販売しているDVD【愛の永久磁石になる方法】の中の、
 インナーチャイルドヒーリングを行ってみて、自己評価を高める
 ことに挑戦していってください。
 これです>>> http://www.556health.com/sp/dvd.html

 自己評価が高くなれば、素直に謝ることができます。


◆◆
◆  こう考えると、失敗だって怖くない

 実は、人間関係が悪くなるのは、失敗によってではありません。
 むしろ、そのあとに謝らないことによってです。

 素直に謝ったら、むしろ関係がよくなることだってあります。

 「今月は、仕事がうまく行っていないんだ。収入が○○万しかな
  くて、生活に負担をかけてしまってごめんな。」

 こう言われれば、奥さんも一緒に難局を乗り切るためのチームの
 一員として協力的になれますが、逆に、旦那が何もいわないので、

 「今月の生活費がちょっと不安なの・・・」

 と言ってみたら、

 「うるさいな!俺だって頑張ってるんだ!お前も何とかしろ!」

 なんて言われてしまったら協力するのがバカバカしくなりますね。


 こう考えると、失敗や問題は、問題ないってことに気づけると思
 います。その時に素直に謝ること、相手の気持ちを思いやること
 ができれば、愛情という点では【貯金】になるのです。


 でも、これには前提がありますよね?
 そう、夫婦の間で「謝られたら、許す」というルールが成立して
 いることです。許すことの方が、難しいかもしれませんね。


 次回は愛情貯金2?『許す』をお送りします。

◆◆
◆  次回以降の予告

 次回は過ちを犯した側の「謝る」行動に対して、そのパートナー
 に求められる「許す」という行動について書きます。


 私が書いているようなコミュニケーションの方法とか、相手に対
 する要求の仕方(アイ・メッセージなど)とか、そういうことを
 やっても全然効果がないことって、あるんです。

 なぜ?って思いますよね?

 大抵の場合、相手が「愛情切れ」を起こしています。
 その状態では善意で発した言葉さえ、誤解されたりします。
 要求なんて絶対に通りません。
 まるで感情の地雷原を歩くようです。

 で、その原因は、「愛情切れ」です。
 それを、どうやって修復していくか。それを書いていきます。

 基本は愛情貯金。相手に対する愛情、思いやり、優しさ、信頼を
 向けていくこと。問題が起こっても責めないこと。自分が間違え
 たら謝ること。相手が間違えたら許すこと。不機嫌な感情を相手
 にぶつけないこと。

 こういった、相手に対する愛情と信頼の貯金をすることが大事で
 す。【たとえ相手が信頼破壊する言動に出たとしても】です。


 で、「私がやってみたこの行動は愛情の貯金になるの?」って感
 じで投稿を募集いたします。優れた行動はココヘル誌上およびウェ
 ブサイト上に掲載して表彰いたします。

 氏名(匿名希望の方は呼ばれたい名前も記載のこと)
 年齢(30代、などでもOK)
 お住まいの都道府県
 を記載の上、件名:愛情貯金例で送って下さい。

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◆◆
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◆編集後記

 昨日はDVDで映画を一本見ましたが、それ以外はホントのんび
 りして過ごしました。

 実は、私は何か考え事をするのが好きで、いつも目一杯考えたり
 本を読んだりしてしまうんです。でも、今週はなんだか脳がいっ
 ぱいいっぱいな感じで、メールの返事も考えがまとまらないし、
 スケジュールの把握も出来なくなっていました。

 一日休んだら、なんかスッキリしました。
 脳も筋肉みたいなものですから(実際、神経細胞は筋肉細胞とす
 ごく似ているんです)、使ったら疲れるんです。

 たまには何も考えないでぼけ?っとしたり、のんびりする日も
 大事だな?と改めて思いました。

 幸恵ちゃんの熱も下がりました。トモチャンも、ここで初めて書
 くような気がしますが、カンジダになってしまって、痛々しかっ
 たのですが、次第によくなってきました。どうやら耳鼻科でもらっ
 た抗生物質の影響のようです。

 詳しくは分からないのですが、たぶん、抗生物質で常在菌が死ん
 で、真菌類なので普通の抗生物質が効かないカンジダ菌が、敵が
 いなくなって元気になってしまったのだと思います。

 菌は殺せばいいってものじゃないんですね。

 次回もお楽しみに。


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 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ・お名前はイニシャルにします。プライバシーを考慮し、一部
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  め、個別の返信はできないことがあります。

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(今日のアファメーション ミニ解説)

 「かばんを下ろすと、肩の荷も下りる。」

 一日疲れて帰ってきたら、リラックスする時間が必要です。
 緊張を解くための、スイッチみたいなものがあるといいですね。

 家族がいる人は、家族の笑顔を見たらスイッチが切り替わるかも
 しれません。

 一人暮らしの人は、自分でスイッチを作ってみてください。

 かばんを下ろすと、肩の荷も下りる。
 私が考えた文ですが、なんかそんな気がするでしょ?


 自己暗示文と言いますが、「○○すると、××になる」という
 形で作ります。必ず順接で。そして前後の文は基本的に無関係で
 いいのですが、なんとなく関係している気がするものがいいです。

 「かばんを下ろすと、掃除をしたくなる。」よりは、
 「かばんを下ろすと、肩の荷も下りる。」の方が信じやすいです。

 ぜひ、使ってみてください。
 また、自分でもオリジナルの文を作ってみてくださいね。


 人は、一瞬の出来事を何度でも思い出して再体験する性質を持っ
 ています。楽しい出来事を思い出すクセのある人はいいのですが、

 嫌な思い出ばかり思い出すと、生きるのが苦しくなります。
 そんな時には、心のデトックスです。
 過去についた、ネガティブな感情を溜め込んで我慢し、結局振り
 回されてしまうというクセを修正しましょう。


 あなたにぜひ手にとってほしいのが、これ。


 まんがで学ぶ、心理療法。
 ★「幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を引き寄せるための
   心のデトックスマニュアル」
 http://www.556health.com/selfcare/

 ワークがまんがで解説してあるので、イメージをつかみやすいと
 思います。恋愛セラピーと合わせて活用すると、一番効果が出る
 と思います。

 このマニュアルの正しい使い方は、
 ・購入する
 ・第一部のストーリーだけ読む
 ・あづまに悩みの相談メールを送る
 ・あづまから、重点的にとりくむべきワークをお返事
 ・そのページを中心にワークを進める。

 という形がよいと思います。「彼氏ができない」という悩みだけ
 は、詳細な自己診断チャートが付いているので、それをやってみ
 てから相談メールを送って下さいね。

 たくさんの真剣なご質問を頂いていますので、ご回答がちょっぴ
 り遅くなることがございます。このマニュアルのメールサポート
 は【必ずお返事しています】ので、期待してお待ち下さいね。

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