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【ココヘル271】愛情貯金4?『信頼する』.

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 271号 2008.2.22
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 ★帰ってきた★今日のアファメーション?リフレーミング?

 「私は、飽きっぽい」
 →「私は、新しいチャレンジが好き」
  「私は、不要なものを手放すのが得意」

 自分の短所の良い面を見つけ、言い換えてみましょう。
 (巻末の解説に続く)


 こんにちは、あづまです。

 「あづまさんの恋愛セラピーを友達に紹介したいのですが?」と
 知り合いから聞かれることがあります。ありがたいことです。

 「まずココヘルを紹介してあげてください」とお答えしています。

 セラピストと相談者は相性があります。

 私の書いているものを読んでいただいて「この人なら信頼できる」
 と思って下さったなら、それほどハズレはないと思うのです。

 私は自分にも無理な理想論などは書かないですから。
 多くの方の感想として「メルマガ・ウェブサイトの印象より若い」
 「カジュアルで気さくな感じ」というものがあるようです。

 確かに、面談の時はカジュアルな格好ですし、ウェブサイトの写
 真は結婚前のものですので、今の方が幸せそうに見えるようです。

 ここにバックナンバーが公開されています。
 http://archive.mag2.com/0000164141/index.html

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 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。

 では今日も恋愛・結婚生活・人間関係に役立つお話、行きます!


 「浮気性の夫が信じられません」


 最近、こういうご相談をよく受けるので、今日のメインテーマで
 ある「無条件の信頼」の具体例として、

 「浮気はやめる」と約束するけれど、すぐ破ってしまう男性を、
 いったいどうやって信頼すればよいのか、という話を書きます。


◆◆
◆  「信頼」と「期待」は違う

 今日は、無条件の信頼について書いています。無条件の信頼とは、

 「あなたがどんな状態であっても、どんな行動をしても、あなた
  のことを信頼します。」という信頼のことです。

 今日は「信頼」と括弧でくくったら無条件の信頼のことです。


 さて、この「信頼」と似ているようで違うものが「期待」です。
 「期待」というのは、相手が「ある状態であること」「ある行動
 をすること」を期待し、期待に応えたらOK、応えられなかった
 らダメ出しをする気持ちのことです。

 つまり、条件付なのです。

 今日は「期待」と括弧でくくって表現します。


◆◆
◆  「信頼していたのに裏切られた」という気持ちの正体

 「信頼」とは、「相手が約束を守る」と「期待」することではあ
 りません。

 人は苦しいとき、自分の心が自分の思い通りにならないものです。
 これは例えていえば、病気の症状がコントロールできない状態と
 似ています。

 病人に「明日は熱を出さない」と約束させることはできません。

 同様に、苦しくてやめられないでいる人に
 「浮気しない」「借金しない」「過食しない」「自傷しない」
 「過労働しない」「風俗をやめる」
 などを約束させることもできません。

 本人も今は自分でコントロールできない状態なのです。

 自分の意志で乗り越えるために、やめる努力を「宣言」させるの
 はよいと思います。但し、たとえ守れなくても、その相手が精一
 杯頑張っていることを認め続けてあげるのが本当の「信頼」です。


 「信頼」は無条件のものであり、相手が約束を守ったり立派な行
 動をしたときだけ認めてあげるという「期待」とは違うものです。

 念のため補足しておくと「期待」が悪だと言っているのではあり
 ません。相手が理性的に行動することを期待しなければ、生活が
 きわめて不便になりますから、期待することも必要でしょう。

 「期待」は裏切ることができるけれど、
 「信頼」は無条件のものですから、裏切りようがありません。

 「裏切られた」と感じる人は、相手を「信頼」していなくて、
 相手に勝手に「期待」していただけなのです。


◆◆
◆  浮気性の相手を「信頼」するとは?

 私は、浮気性は一種の依存症だと捉えています。
 自分の奥さんにばれても居直って浮気を続けて、奥さんを苦しめ
 たら自分だって辛いに決まっています。

 ではなぜ続けるかといえば、

 「やめたらもっと苦しいから」

 です。

 考えてみれば当たり前です。
 浮気を指摘したら、逆ギレしたり、脅してきたりしたら、要する
 に辛くて痛いところだから過剰反応しているわけです。

 アルコール依存症の人は、お酒が好きで飲むんじゃないんです。
 自傷癖の人は、自分を傷つけるのが好きなんじゃないんです。

 浮気性の人は、自分でも中々気づけないようですが、浮気が好き
 でやっているのではないと思います。

 やめられないのです。


 さあ、そんな彼をどう「信頼」するのか、
 これは人間力が問われる場面だと思います。


 私は、「相手の存在そのもの」と、「現在の相手の状態」を別に
 して考えます。

 「どんな行動をしていても、どんな状態でも、
  あなたの中心には太陽のような愛があることを信じます。
  今は、雨雲に覆われているけれど・・・」


 但し、勘違いしないようにクギを刺しておきますが、
 無条件に信頼することは、浮気性を放置することではありません。

 「あなただって、浮気性でいつも誰かを傷つけないと交際ができ
  ない心を治せなければ辛いでしょう?
  本当の幸せに向かっていないでしょう?
  一緒に、解決の道を探りましょう。」

 そうです。

 浮気性の彼の中にも愛情があります。
 だから他人を傷つけたら彼の心も痛いはずなのです。

 その愛情を信じてあげることが大切です。
 本人が愛から行動すれば、他人に強制されるのではなく、彼自身
 の意志で浮気性を治したいと思うはずなのです。

 但し、浮気性は一種の依存症です。
 はい、やめた、で止められるものではありません。
 (それでやめられる程度なら既に止めているはずです)

 彼はきっと、今は愛情を優先することができないくらい、辛い感
 情を抱えているはずなのです。その気持ちに共感してあげられる
 ことが「信頼」のためには必要です。

◆◆
◆  浮気性的な症状に変化が見られた例

 私のところに、ある男性がみえたことがあります。
 その方は、関係が親密になると逃げたくなり、他の女性に走ると
 いう癖をお持ちでした。何股もかけるひどい浮気性ではありませ
 んでしたが、その傾向があることをご本人も認めていらっしゃい
 ました。

 仕事もでき、ルックスも対人能力もあり、超モテモテではないに
 せよ、恋人を作ろうと思えば作れる感じの男性でした。

 こういう、浮気をしそうな側の方が相談にみえることは珍しいの
 です。なぜなら、自分が苦しくならないように次の相手を見つけ
 てしまったり、何股もかけてみたりして、本当の問題から目をそ
 らして苦しさを感じないように守ってしまえるからです。

 本当の問題というのは、一人の女性を信頼して人生を預ける決意
 をすることが「見捨てられる怖さ」や「女性不信」のためにでき
 ない、ということなのですが。今日は本題ではないので詳しく書
 きません。


 その方のおっしゃった言葉の中で、印象的だったのが、

 「今まで自分は、別の女性に気が移ってしまい、
  ずっと関係を壊し続けてきた。

  でも、今のカミサンとの関係は、同じようにして壊したくない。
  だから、自分のこの癖を治したい。」


 そこそこモテる人は、次の人に興味が向いたら「じゃ、次」と相
 手を替えながらその場を楽しむ恋愛を続けていくこともできます。


 でも、奥さんとの関係を大切にしたいと思った。


 それを決意された、その方も立派だと思いましたが、

 それを言わせた、奥様はすごい人だと思いました。


 結局、その方は自分の中に、見捨てられることが怖い気持ちがあ
 ることにはっきりと気づくことができました。

 私は、こうお伝えしました。

 「自分の弱いところを相手に打ち明けるのがコミュニケーション
  なんです。その気持ちを奥様に伝えることはできますよね?

  それだけ愛情のある奥様なんだから、きっと受け止めてくれま
  すよ。」


 まとめると、

 今までは「見捨てられる不安」を感じると自分から関係を切って
 別の人に移っていた。

 でも、今の奥さんはそうやって壊してしまうには惜しい。

 だから、自分の心のクセを何とかしたい。

 自分の中に「見捨てられる不安」が強いことに気づいた。

 解決策として、
 奥様にその不安を打ち明けて受け止めてもらうことを提案。


 もちろん私も持っている知識でアドバイスしましたが、
 このケースでは、本当に偉かったのは奥様ですけどね。

◆◆
◆  相手の中にある愛を信頼すること

 結局、相手を変えることができるとしたら、相手の中にある愛を
 信じ続けてあげる方法しかないと思います。

 相手が「おまえのために、自分は変わりたい」と心から思うまで。

 別の言葉で説明すると、願望達成法で「既に達成したところを想
 像する」というものがありますね。それと同じです。

 「相手を変えたい」と思っているうちは、「今の相手はダメだ」
 と思っているわけです。だから、心の底で思っている方が実現し
 てしまうわけです。

 「相手は既に愛を持っている」とつよく信じることで、相手の中
 にある愛を目覚めさせることができる、そんな感覚です。

◆◆
◆  無理なときは、素直に認めることも大切


 ところで、ここまでお読みになって、

 「ではあづまさんはできるのですか?」

 そういうナイスな疑問を感じる方もいらっしゃると思います。

 私の答えは明確です。

 「できません」


 私はこう決めています。浮気性の人は「回避依存症」という依存
 症である可能性が高いのです。そういう方と結婚生活を送ること
 は、私には荷が重すぎると思っています。

 中心に太陽はきっとあるけれど、雨雲が厚すぎて自分の対応力の
 限界を超えていることだってあるわけですから。

 相手がひどい人だから別れるのではありません。
 自分の力が及ばないから、別れるのです。

 恋愛セラピストとして、仕事でなら関わっていくことができます。
 その時はもちろん、相談者の方の中心に太陽があることを心から
 信じてセラピーを行っています。

 こうやって、自分の能力と限界を素直に認めることも大切だと思
 います。できないことをやろうと、意地を張ると苦しみますから。

 もし何とかその相手とうまく行きたいのであれば一旦距離を置い
 て、専門家の助けを借りて、それからまたやり直せるかどうか考
 えてみる。無理なら別れを選択するのもアリ。

 そういう道をお勧めします。


 そうすると、きっと別の質問があって、

 「では始めから『別れなさい』って書けばいいじゃないの?」

 それは、違います。
 相手が浮気性で悩んでいる人は、友人や親兄弟から
 「何で別れないの?」とか「浮気性は治らない」とかさんざん言
 われています。

 それでも納得できないから、いまそこに留まっている。

 大して考えも調べもせずに「浮気性は治らない」なんて言われて
 も認めたくない。何か道があるかもしれない・・・


 だから「別れる」は本人が決めないと意味がないのです。


 それにね、絶対ダメってわけじゃない。

 相手を責めたり、脅したり説教したりする方法では万に一つも可
 能性はないと思うけれど、

 本物の愛と信頼をもって彼に接していき、その浮気性の彼が、自
 分の中の愛に目覚めたとしたら、奇跡が起こるかもしれません。

 道筋はあるのです「相手の見捨てられ不安を安心させてあげる」
 という方針が。

 一番難しいところは彼が「こいつのために、俺は変わろう」と
 心から決意するかどうか。

 愛と信頼を注ぎ続ければ、奇跡が起きるかもしれません。

 私には難しいと思うけれど、現にそういう奇跡に近いことを起こ
 した奥様がいらっしゃるわけですから。

 結局当事者が、自分の意思で選択することが大事なんです。


 そして、相手に愛情を注ぐと決めたのなら、精一杯愛情を注いで
 みて、無理だと思ったら別れればよいのです。精一杯愛情を注い
 だら、かえってスッキリするのではないでしょうか。


◆◆
◆  今日のまとめ

 相手を無条件で「信頼」することが大切。
 「信頼」と「期待」は違う。
 「期待」は裏切れるが「信頼」は無条件。裏切りようがない。

 相手が苦しいとき、心が思い通りにならないことを思いやろう。
 そして、それでも心の中心には太陽のような愛があることを、
 無条件に「信頼」しよう。

 相手が愛から行動するとき、浮気性など、他人を傷つける心の
 クセは自ら治したいと思うはず。その愛を信じ続けよう。

 そして、どうしても荷が重いときは、別れを選択しよう。
 あなたは精一杯やりました。自分を大切にしてください。

◆◆
◆  次回予告

 来週火曜日のココヘルはお休みします。
 確定申告の事務作業をしますので。


◆編集後記

 明日のセルフセラピーカード講座に参加してくださる皆さん!
 明日は楽しんで学びましょう!!

 知花の発熱は予想通り突発性発疹でした。ほとんどの赤ちゃんは
 出る症状みたいですね。熱はもう下がりました。発疹の出始めで
 ぐずりましたが(たぶん体がだるいんでしょうね)、今はだいぶ
 機嫌良くなってきました。お疲れさま。

 こういう時の対応が、幸恵ちゃんは「心配」私は「信頼」なので
 面白いです。どちらも必要なので、お互い相手を否定せずに、
 違うからこそ補い合う、そう考えていきたいと思います。

 昨日、知花の口元を「シュッ」と言いながらガーゼで拭いたら
 ウケました。変なところに笑いのツボがあります(笑)
 でも今朝やったらもう笑いませんでした。飽きるのが早いな。

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 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!21000部

 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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(今日のアファメーション ミニ解説)

 「私は、飽きっぽい」
 →「私は、新しいチャレンジが好き」
  「私は、不要なものを手放すのが得意」

 確かに、ある場面では粘り強くとり組むことも意味がありますが、
 人生が停滞するとき、大抵不要なものを手放していないものです。

 そう、飽きっぽいという「能力」は、古くなったものを手放し、
 新しいものを入れるために必須の能力なのです。

 粘り強さと、飽きっぽさ(=上手に手放す力)。
 両方上手に切り替えて使いこなせると、さらにいいですね♪


 こうして言い換えてみると、自分の欠点(と思いこんでいるもの)
 を、別の視点から見ることができますね。

 ※必ず、ポジティブに言い換えてみてください。


 これができるようになると、ほめ上手になれます。
 自分の欠点が受け入れられるようになり、自信がつきます。

 心に抱えた毒を上手にデトックスできると、
 人生がぐっと楽になります。

 ★「幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を引き寄せるための
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 ワークがまんがで解説してあるので、イメージをつかみやすいと
 思います。恋愛セラピーと合わせて活用すると、一番効果が出る
 と思います。

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 ・第一部のストーリーだけ読む
 ・あづまに悩みの相談メールを送る
 ・あづまから、重点的にとりくむべきワークをお返事
 ・そのページを中心にワークを進める。

 という形がよいと思います。「彼氏ができない」という悩みだけ
 は、詳細な自己診断チャートが付いているので、それをやってみ
 てから相談メールを送って下さいね。

 たくさんの真剣なご質問を頂いていますので、ご回答がちょっぴ
 り遅くなることがございます。このマニュアルのメールサポート
 は【必ずお返事しています】ので、期待してお待ち下さいね。

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コメント

あずまさま

離婚後の苦しいとき偶然このメルマガを知り、セラピーも受けました。浮気性の夫に傷つけられた辛さを癒していただき、感謝しています。

今回の記事で、さらに自分の中で癒しが進んだと思います。
相手の不倫で離婚になったとはいえ、自分にも婚姻関係を継続できなかったという罪悪感がずっとあります。

>相手がひどい人だから別れるのではありません。
>自分の力が及ばないから、別れるのです。

この言葉が、すとんと胸に落ちてきました。

確かに見捨てられ不安の強い元配偶者でした。
常に二股以上かけていました。
そんな彼の辛さを、私は理解していなかった。

あの頃の私には、彼の中の「太陽」を信じ続けることはできませんでした。
私の力がそこまでなかった。
それは、しかたのないことだった。そう思えました。
あのまま我慢し続けたら、自分が壊れてしまっていた。

私は私の幸せを優先した。自分の責任で。
そして、今はいい人とめぐり合い、幸せです。

今回の記事の男性が、私の元配偶者だったらいいな、と思いました。
彼の再婚相手がそこまで愛情を注いでくれて、今度こそ幸せになれたら、と。

やっと、元配偶者への恨みを完全に手放せそうです。
そして、お互いに幸せになろうね、という思いをもてました。

投稿者 にこにこ : 2010年7月22日 21:45

にこにこさん

コメントありがとうございます。

そして、セラピーの後日談もありがとうございます。
励みになりますm(_'_)m

そうですね。
どこかで、不思議と相性が合い、必要な優しさと、必要な厳しさを持った相手とめぐり会うと、自然に成長できるものなんですよね。

そして、
にこにこさんが、いい人と出会えたことが、何より嬉しいです。
どうぞお幸せに。

投稿者 あづま : 2010年7月23日 14:36




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