【ココヘル277】何でもいいから、違うことをしよう

 

 
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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 277号 2008.3.21
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 ★帰ってきた★今日のアファメーション?リフレーミング?
 
 「私は、冷たい」
 →「私は、感情に流されない」
  「私は、外部のストレスに強い」
 
 自分の短所の良い面を見つけ、言い換えてみましょう。
 (巻末の解説に続く)
 
 
 こんにちは、あづまです。
 今日も行ってみましょう!
 
 
 
 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
 では、本題です。
 今日はどんな種類の悩みにも効く可能性のある、
 面白い問題解決法をご紹介します。
 
 
◆◆
◆  うまく行っていないときは、違うことをする。
 
 解決志向ブリーフセラピーの基本的な考えに、
 
 「うまく行っていないときは、何でもいいから違うことをする」
 
 というものがあります。
 
 現状が変化しないとき、私たちは同じ行動を繰り返しているもの
 です。同じ行動をしたら、同じ結果になるわけです。
 
 
 たとえば、彼氏ができない。
 
 ・・・毎日会社と家の往復をしている。そりゃ出会いがないな。
 >>>そのパターン、変えてみませんか?
 
 
 たとえば、いつも恋人と喧嘩になる。
 
 ・・・考えてみると、喧嘩になっても抑えつけられそうな人を
    選んでいる・・・喧嘩を前提に考えているなぁ・・・
 >>>いたわり合いを基本に相手を選んでみたら?
 
 
 たとえば、いつも嫉妬してしまう。
 
 ・・・考えてみると、いつも自分にはないものを持っている人を
    選んで、自分から劣等感を感じて、感情的になってる!
 >>>(これは、解決に少し時間がかかりそうですが)
    相手ばかり見るのではなく、自分と向き合うなど、少し違
    うパターンを試してみては?
 
 
 これまでの三ヶ月間でどのくらい人生が変化したか考えてみてく
 ださい。今までと同じことをしていたら、
 
 これからの三ヶ月間でそれと同じぐらい変化するわけです。
 
 それでいいですか?
 
 
 
◆◆
◆  今までと違うことをしましょう。
 
 
 一人でとり組むときは、本当に「何でもいい」と思います。
 手当たり次第、色々試してみることです。
 
 考え始めると、結局行動しないですから。
 
 
 但し、セラピスト・カウンセラーとしては、「何でもいいから違
 うことをする」では失格だと思っています。
 
 私は「何でもいいからやってみよう」という指導はしません。
 
 「よく分かる短期療法ガイドブック」という本には、
 『何でもいいから違うことをする』とは言うものの、本当に何で
 もいい訳ではない。という主旨のことが書いてあります。
 
 【相談者の考えの枠組みを外す課題を出すこと】が必要なんです。
 
 
 たとえば、「旦那が私の気持ちを分かってくれない」と悩んでい
 る女性がいて、彼女なりに「違うこと」を試していたとします。
 
 ・ある日は、言葉で訴える
 ・ある日は、手紙で訴える
 ・ある日は、友達を通じて伝えてもらう
 
 色々試しているのに、うまく行かない。
 
 
 で、本人は違うことをしているつもりなのですが、
 たとえば私の目から見ると、
 
 「自分の気持ちを分かってもらうことばかり考えている」
 
 という点で、同じ枠の中にいることに気づくことができます。
 (これが、相談することの意味のひとつです)
 
 
 そこで、その枠から出てみることを提案するわけです。たとえば、
 夫婦は鏡のようなものですから、
 
 「まず旦那さんの気持ちを分かってあげようしてみては?」
 
 というアイデアが浮かんだりします。
 
 その結果、行動課題として、
 
 ・ある日は、旦那さんの話を否定せずに聞いてみる
 ・ある日は、旦那さんをいたわる手紙を書いてみる
 ・ある日は、友達を通じて旦那さんをほめる言葉を伝えてみる
 
 ・その間気持ちが辛いので、セラピストのサポートを受ける
 
 という、全く違う方針が出てきたりします。
 
 
 
 
◆◆
◆  無理はしない、でも、あきらめない。
 
 今すぐ方法が分からないと不安になって、主体的に目標を決める
 ことをあきらめたくなるかもしれません。
 
 でも、そんなに焦らなくて大丈夫。
 
 あきらめずにずっと求め続けると、意外なところから答えが降っ
 てくるものですから。
 
 あなたに必要なことは、
 ・現状の問題点をはっきりさせて
 ・目標を決めて
 ・決してあきらめないと決意して
 
 ・・・あとは、なんでもいいから今までと違うことをする。
 
 それだけです。
 
 
 無理はしない、でも、あきらめない。
 
 今方法が分からなくても、目標だけは持っておく。
 
 
 
◆◆
◆  今日のまとめ
 
 これまでの三ヶ月を振り返って、望ましい変化が起きているかど
 うか、考えてみましょう。
 
 これからの三ヶ月間、今までと同じように過ごしていたら、過去
 三ヶ月間と同じぐらいの変化が起きるでしょう。
 
 もし、良い方向に変化させたいのであれば、
 
 現状の問題点をはっきりさせ、目標を決めて、決してあきらめず、
 
 そして、
 「何でもいいから、違うこと」をしましょう。
 
 もしも、自分で試行錯誤して堂々巡りすることを避けたい場合は、
 セラピストの目も活用して、考えの枠を外すことを考えてみるの
 も良い方法です。
 
 無理はしない、でも、あきらめない。
 大事な心構えです。
 
 
◆編集後記
 
 幸恵ちゃんが友達の結婚式に出席するので広島にやってきました。
 いつでも一緒に移動しているので、交通費がかかります(笑)
 
 こうやって、一緒にいられるゆとりがあることに感謝しています。
 
 (でも本当は、本の原稿を早く出せと催促されています(小声))
 
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(今日のアファメーション ミニ解説)
 
 「私は、冷たい」
 →「私は、感情に流されない」
  「私は、外部のストレスに強い」
 
 自分の置かれた状況を冷静に、客観的に見るタイプの人は、そう
 でないタイプの人から見ると冷たく見えることがあります。
 
 感情が表から見えにくいからです。
 
 外部の様々なストレスに対応するのは、こうやって状況を客観的
 に見るタイプの人の方が上手なようです。
 
 また、感情に流されず、冷静に判断することも得意です。
 
 このタイプの人は、話をするときに、主語が三人称のことが多い
 です。「こういう人は」「男は」「女は」「その問題は」という
 ように。(その対極は、主語が一人称の人です)
 
 時々、切り替えてみるといいかもしれませんね。
 
 
 こうして言い換えてみると、自分の欠点(と思いこんでいるもの)
 を、別の視点から見ることができますね。
 
 ※必ず、ポジティブに言い換えてみてください。
 
 
 これができるようになると、ほめ上手になれます。
 自分の欠点が受け入れられるようになり、自信がつきます。
 
 
 
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 過去の感情を整理するのは、心理療法の得意分野です。
 
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