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【ココヘル298】相手の中の愛を信じる気持ち


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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 298号 2008.6.11
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 今日のアファメーション4 ?育てる言葉・許す言葉・裁く言葉

 「今回は、いっぱいいっぱいだったね。次からどうしよっか。」

 続きは巻末のミニ解説へ

 こんにちは。あづまです。
 今日も、張り切っていきましょう!

 ラストフレンズ、今週から最終章に突入らしいです。
 それぞれ心の闇を抱えた同士、どうなっていくのか?
 気になります?


 ★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
  いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
  とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
  という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。

 今回もラストフレンズネタで。

 美知留は、暴力男である宗佑(そうすけ)から離れてはくっつき
 を繰り返してしまっています。

 「宗佑の弱さが分かる」

 ドラマの中で、名言も出ました(勝手に名言と認定しました)。

 そうです。

 周りの人が「あんな男、別れなよ」という、
 宗佑を裁く(=モノ扱いする)考え方をしているのに対して、

 美知留は、「宗佑の弱さが分かる」と、
 宗佑を許す(=一応人間扱いする)考え方をしています。

 冷静に考えれば、そんな恋愛はうまく行かないはずなのですが、
 感情がコントロールできないんですね。


 一旦別れて、自分を見つめて、そして、恋愛がうまく行くための
 方法を学んでみると、「そりゃ、うまくいかないよね」と思うこ
 とが多いと思います。

 それだけ、無理をしていたということなのです(経験談)。


◆◆
◆  一旦、子供時代の経験から卒業すること

 前回、こんなことを書きました。

 (ここから)
 美知留の母親はとても依存的で、たぶん親の役割を十分に果たせ
 なかったのでしょう。

 ドラマの中でも、美知留ちゃんがまるで親のように振る舞ってい
 ます。母親がむしろ金をせびる子供みたいです。

 きっと、子供時代には、
 世話をちゃんとしてもらえなくて、寂しくて辛かった経験をして、
 そんな辛い思いをする人はもう、作ってはいけない、そう決心し
 たのでしょう。


 そんな中から、
 「可哀想な子、孤独な子は救われるべきだ」
 という信念が生まれたのでしょう。


 それはそれで、立派な決心なのですが、

 孤独な人を見ると、つい助けたくなってしまう。
 自分の心がざわざわして、相手の力を信じて見守れない。

 これは、相手のことを思いやっているのではなくて、自分の感情
 に振り回されているのです。

 一旦、辛かった子供時代の経験から卒業することが必要です。
 (ここまで)


◆◆
◆  別れられない・別れても気持ちの整理がつかない

 誰かと別れられない、あるいは、
 別れたけれど気持ちの整理がつかないというのは、

 感情の整理が進んでいないことが原因です。

 十分に悲しみを感じ、
 十分に怒りをを感じ、
 ひとりで寂しい気持ちも感じ、
 将来の不安もあることを受け入れ、

 しっかりと癒しを進めることが大切です。

 癒しとは、感情をちゃんと吐き出すことなのです。
 抑え込んだり我慢したり、気を紛らわすことではありません。


 しっかりと、嘆き悲しむこと。

 それが、大切なのです。


 間違ってはいけないのは、感情はあくまであなたのもの。
 別れた相手にぶつけたり、私がこんなに苦しんでいることを思い
 知らせてやりたいと考えるのは、癒しが進まない考え方です。

 こういう考えを「復讐」といいます。
 復讐は、不幸へと確実につながる考え方です。


 自分が、しっかりと、嘆き悲しむこと。

 それが、大切なのです。


 こういう場合こそ、セラピストを頼ってほしいですね。

 「いつもは感情が出せないのに、感情が出せました」
 そう言われたこともあります。
 やはり、ひとりでとり組むよりも、癒しが進みやすいのです。

 恋愛セラピー http://www.556health.com/sp/therapy.html


◆◆
◆  感情の癒しが進まない場合

 とは言え、感情を感じても感じても、終わりがないように感じる
 人もいます。いつになっても終わりのない感情が出てくる・・・

 ある程度は、その底なし沼のような感じにつき合っていく必要が
 あると思います(気休めは嫌いなので、正直に書きます)。


 ただ、いつまでも同じ感情ばかり出てくるときは、ポイントがず
 れている可能性があるのです。

 寂しさを抑え込みすぎて、怒りになって出ている。
 不安や恐怖が根っこにあって、怒りが出てきている。
 「わたしなんて誰も分かってくれない」という怒りがずっとある。

 こんな場合は、怒りを吐き出しても、癒されません。
 あとからあとから、出てきます。


 なぜなら、その怒りは、他の感情が化けた「ニセモノ」だから。


 怒りをある程度吐き出すところまで、頑張って癒しを進めます。
 怒りがあると、その下にある感情を探りにくいからです。

 その後、その下にある感情を感じて癒していきます。
 本物が癒されていけば、ニセモノも出なくなります。

 こういうときに使えるのが、フォーカシングという方法です。
 感情を体の中にある、何か感覚のある固まりとして捉えて、
 それを感じて、話しかけ、癒していく方法です。

 参考:フォーカシングを使って、感情を整理しよう
 http://www.556health.com/archives/2008/05/post_243.html

 参考2:フォーカシング:自分を痛めつけてきたことに気づく
 http://www.556health.com/archives/2006/07/post_153.html

 参考3:心理学用語集:フォーカシング 【ふぉーかしんぐ】
 http://www.556health.com/archives/2006/08/post_332.html


 (恋愛セラピーにて、個別指導もしておりますので、
  ご興味のある方は、ご利用下さい。)

◆◆
◆  感情の癒しが進まない場合、その2

 感情の癒しが進まない場合には、もうひとつ考えておくべきこと
 があります。それは、心の成長の度合いです。

 恋愛で、別れた後の気持ちの整理が全然つかないとか、
 別れが怖くてひとりの人にものすごく執着してしまうとか、

 そういう症状のことを、恋愛依存症といいます。

 参考:恋愛依存症の克服・回復 【れんあいいぞんしょう】
 http://www.556health.com/archives/2006/08/post_337.html


 依存症になりやすいのは、AC(アダルトチルドレン)などと呼
 ばれることも多いですが、心の成長が十分でない大人が多いです。

 子供時代を安心して過ごすことができなかったというケースが多
 いです。これは、必ずしも暴力をふるわれたという意味ではなく、
 「いい子でなければいけない」という無言の圧力があったケース
 なども含まれます。

 その場合、今抱えている依存症を解決しようと頑張るのではなく、
 心の成長を目標にして頑張ることが大切です。

 心が育つと、抱えている恋愛依存症も解決しやすくなります。

 ちょうど、基礎体力がない人が
 「テニスがうまくなる方法を教えてください。今すぐ!」
 と言っていたとすると、

 「いや、キミの場合、まず基礎体力作りからだよね。」

 と言いたくなるのと同じようなことです。

 心のことは、いつも、

 「急がば回れ」

 と思っておくぐらいでちょうどよいのです。


◆◆
◆  悲しい出来事として、過去を受け入れる、ということ。

 美知留は、育った環境に問題がありました。
 親は、依存的で、親としての役割を果たすことが出来ず、
 むしろ、美知留が親の役をやっているんです。


 私が何とかすれば、みんな助かるの。


 これは、自分自身をモノ扱いしているんです。
 欲求も愛情も怖れも持っている、ひとりの人間として、
 自分を扱うことを忘れてしまっています。


 多くの場合、自分には価値がないから、せめて相手に尽くさなけ
 ればいけない、という「無価値感」を持っていたり、

 あるいは、私はお母さんを幸せにしてあげられなかった、という
 「罪悪感」を持っていたりすることが、

 自分を軽く扱ってしまう大もとの感情であることが多いです。


 ひとつ、気づいてほしいことがあります。

 愛情のある人は、相手が辛かったら、自分も辛いんです。
 そうですよね?


 自分だけ不幸でいいや、と考える人は、
 相手の中には、愛情がないと見なしているわけです。
 ある意味、相手のことを見下しているんです。


 美知留は、宗佑の中に、美知留を思いやる気持ちがあると信じた
 いけれど、信じ切れずに苦しんでいるように見えます。

 確かに、宗佑は自分のことでいっぱいいっぱいで、美知留を思い
 やる心のゆとりがありません。幸せな恋愛が出来る心の状態では
 ないのです。

 それでも、そんな人に対しても、心の底には相手を思いやる優し
 い気持ちがあると信じてあげることが大切です。

 宗佑の中に、美知留を思いやる優しい気持ちが、本当にあるなら、
 暴力をふるうクセを、治せないことが、一番辛いはずです。


 問題行動を起こしている本人が、本当は苦しんでいるはずだ。
 だから、そのパターンを変えていこうよ。
 そう思ってあげることが、大切なのです。


 そして、恋愛依存症の知見からいうと、
 一旦別れないと、治すことは難しいです。

 宗佑の幸せのためには、一旦別れて、そして、
 心の問題をしっかり解決して、
 再び恋愛にとり組む。


 こういうステップが大切なのです。


 (ドラマの筋書きは、どうも違う方向に進んでいるようです)


 人間をどう見るか、という見方は、
 子供時代に身につくことが多いです。

 その後、その見方を常に修正して大人になっていくわけですが、
 それがうまくできない人もいます。
 子供時代の思いこみを大人になっても持ち続けているのです。


 他人は、私を大切に扱わない。
 他人は、私が役に立っているときだけ、いい顔をする。
 だから、
 私は他人に尽くさなければならない。

 こんな思いこみを抱えていたりします。


 美知留の場合、子供時代には、親もいっぱいいっぱいで、子供の
 心のケアまで気が回らなかったのでしょう。

 誰かを責めることは、決して解決になりませんが、
 自分の過去の嫌な出来事を全部飲み込んで「問題はなかった」と
 否認すると、考え方が歪みます。苦しくなります。

 だから、過去の出来事を、
 私もいっぱいいっぱいだったし、
 親もいっぱいいっぱいだった。
 でも、うまく行かなかったことが、たくさんあった。

 そう、悲しい出来事として受け止めていくことが大切なのです。


 ★このメルマガを読んでいるだけでは、解決の道が分からない。
  そんなあなたは、ぜひ、相談にいらしてください。

  早く解決して、生き生きとした人生の時間を増やしましょう。
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◆◆
◆  今日のまとめ

 今回も、ラスト・フレンズを題材に書きました。

 別れても、気持ちの整理がつかないのは、
 怒り・寂しさ・不安・悲しみをしっかり吐き出していないから。

 出てくる感情がニセモノの場合、出しても癒されない。
 フォーカシングなどで、よく探って、本物を吐き出すことが大切。

 子供時代に他人に対する見方が身につく。
 でも、それを修正しながら大人になってゆくことが大事。

 相手の中に、他人を思いやる気持ちがあるはずだ、と信じる心が
 大切。

 恋愛依存症の場合、一旦別れないと、治りにくい。


 では、次回もお楽しみに!


◆『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版

 セックスに関連する内容を書きました。
 もちろん、メンタルな部分についてです。

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◆編集後記

 前回の油の話に、メールを頂きました。

 ちょっとやりとりをしたあとなので、話が飛んでますが。

 頭皮のことを考えれば、シャンプーよりも石けんがいいとのこと。
 で、石けんがアルカリ性なので、リン酢(これはリンスと酢のか
 けことばでしょうか!笑)を作って頭からかぶるんだそうです。

>確かに石けんで頭洗うのは抵抗ありますよね。
>私も自分で作りながらも、同じ理由から頭に使うことだけは
>なかなか踏み切れなかったんです。

>しかし一度、石けん仲間と石けん交換をしたときに、
>シャンプーバー(洗髪に向く椿油がメインで作られたもの)
>をいただき、ついに決心してリン酢を作り(これが抵抗あった)
>挑戦してみました。

>結果、もっと早く試していれば良かった。。

>リン酢とは、あづまさんおっしゃるようにアルカリにかたむいた
>髪と頭皮を弱酸性にするため、お酢やクエン酸を薄めたものを
>頭にかぶるというもの。
>お酢をぶっかけるなんて頭禿げるだろう!と思ってたのですが、
>おちょこ一杯分のお酢を洗面器一杯のお湯で薄めてかぶると、
>確かに思ったより(ここポイント。シリコン系の手触りに
>慣れてるときついですが)きしみません。

>お酢のにおいも、穀物酢ではなくりんご酢やホワイトビネガーなど
>工夫するとそんなに気にならないのと、よーく流すので残りません。
>もちろん、クエン酸ならにおいなしです。

>お風呂上りには椿油かホホバオイルを薄くのばして乾かせばさら
>さらに。湿気で広がりやすかった私の髪も、今ではストンと落ち
>着いています。柘植櫛を使えば静電気もおきず、最強です。

>今となっては市販シャンプーの手触りが不自然で気持ち悪いと
>思うまでになりました。

 こういう工夫をされている方もいらっしゃるのですね。
 私は今のところ、耳の後ろ以外は困っていないので、
 もし将来、もっと困ったら、検討してみようと思います。


 あと、ホームベーカリーでパンを焼くときに、
 バターの代わりに、オリーブオイルでもおいしく焼けるとのこと。
 早速やってみました。確かに、うちは亜麻の実とクルミを入れる
 のでナッツ系の香りとオリーブオイルの香りがマッチしていて、
 中々おいしい!

 ただ、発酵に影響が出るのか、ややふくらみが悪かったです。
 幸恵ちゃんがバターを買い込んだので(爆)、当面はバターで
 作ることが出来そうです。


┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!23000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
 ◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信!
 ・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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 今日のアファメーション4 ?育てる言葉・許す言葉・裁く言葉

 「今回は、いっぱいいっぱいだったね。次からどうしよっか。」

 自分に対しても、他人に対しても、こういう気持ちを向けること
 がとても大切です。


 言葉には、罪悪感や怖れに基づいた「責める・裁く」言葉と、
 愛に基づいた「許す」言葉があります。

 何かがうまく行かなかったとき、

 「なぜ出来ないんだ!」と責めることも出来るし、

 出来なかったことを悲しみ、許し、受け入れることもできます。

 今日のあなたの言葉は、許す言葉でしたか?
 それとも、責める・裁く言葉でしたか?

 ちょっとだけ、省みてはいかがでしょう。


 そして、許し、受け入れる言葉の中には、さらに、

 【現状をただ受け入れるだけの言葉】と、

 【現状は受け入れながら、
  自分や相手を育て、前に進む言葉】があります。
 後者の言葉を【育てる言葉】と呼ぶことにします。

 たとえば、浮気をしたパートナーに対して、

 「絶対に許さない」←裁く言葉
 「そのままでいいよ」←許す言葉

 「浮気しないといられないままじゃ、苦しいよね。
  今度どうしていこうか。」←育てる言葉

 この言葉だけで、全てが解決するとは言いませんが、
 まずは、自分がどの言葉を使っているか、省みてみましょう。


 今日のアファメーションのコーナー、どうしようかと考えていた
 のですが、やはり、読んで気持ちがほぐれて、楽になる内容にし
 ようと思いました。原点に戻って。

 で、育てる言葉・許す言葉・裁く言葉、というタイトルにしまし
 た。今後とも、このコーナーを応援していただけますと嬉しいで
 す。


◆『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版

 セックスに関連する内容を書きました。
 もちろん、メンタルな部分についてです。

 実は、以前無料レポートをご紹介した中山志乃さんのセックスの
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 ほしいと思いました。
 そこで、私の得意なメンタル面のアドバイスを特典E-bookにして
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