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【ココヘル315】不幸を演じてください、というアドバイス

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 315号 2008.8.12

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 今日は広島(妻の実家)に向かっています。
 このメルマガが届く頃には、新幹線の中です。
 たぶん、知花は寝ています。
 (編集後記に続く)


 私は、恋愛セラピーの時に、さまざまなアドバイスをしますが、
 今までしたアドバイスの中で、

 よくそんなこと言うな?

 そう、自分でもあきれるアドバイスがいくつかあります。
 心理学的に言って、絶対に意味があると確信しているけれど、

 でも、常識からかけ離れている。

 そういうアドバイスがあります。


 その中でも、これって最高におかしいんじゃないかと思うのが、

 「不幸を演じてください」というもの。


◆ 不幸を演じてください

 ふつう、カウンセラーやセラピストは、
 「幸せなことをイメージしましょう」と言うものです。


 それを、こともあろうに、

 「不幸な振りをしましょう」というアドバイスをするとは。

 このアドバイスをするたびに、心の中で、
 「おまえ?、そんなアドバイスでいいのか??」
 という声が聞こえます。


 さて、引っ張るのはこれぐらいにして。

 どんなときに、このアドバイスをするかというと、
 それは、こういうときなんです。


◆ 身近に、幸せを吸い取る「吸血鬼」がいる

 恋愛が上手く行かない方、あるいは、一般的な人間関係の相談で
 いらっしゃる方もそうなのですが、

 身近に、ネガティブな人がいる(母親とか)

 そういうことが、本当に多いんです。


 しかも、そのネガティブな人は、
 相談者の方が辛いときにはおとなしくしていて、
 相談者の方が少し楽しくなってくると、不機嫌になったりします。

 これは、意識しているわけじゃないと思いますが、
 コントロール、なんですね。

 ネガティブなお母さんの心の底にある声を表現すると、

 「私はこんなに不幸なのに、
  あなただけ幸せになるのは許さない。」

 まあ、ちょっと大げさに悪く書いていますが、こんな感じです。

 本当はうらやましいんですが、素直に言えないんですね。


 こういう人が身近にいると、
 楽しく過ごせないんですね。リラックスできません。
 リラックスしたり楽しそうにしていたら、幸せを吸い取りにやっ
 てきますから。

 吸血鬼と書きましたが、むしろ、
 ハリーポッターに出てくる吸魂鬼(ディメンター)みたいです。
 幸せをみんな吸い取ってしまう魔物です。


◆ そういうときに、このアドバイス。

 私はそういう時に、まずこのアドバイスをします。

 「その人はね、不幸が好きなんですよ。
  だって、不幸な人を見ると安心するんでしょ?
  で、リラックスとか幸せな人を見ると落ち着かなくなるでしょ?
  要するに、不幸が好きなんですよ。

  だから、その人の前では不幸なフリをしていればいいんです。

  不幸な話をしてあげてください。愚痴とか。

  楽しい話は、楽しい話を喜んでくれる人にすればいいんです。

  ね、簡単でしょ?」


 一応心理学的な解説をしておきます。

 これは、ペーシングといいます。
 相手と、ノリや調子を合わせるんです。
 ネガティブな心の状態の人は、明るい人と一緒にいると疲れてし
 まいます。だから、セラピストは沈んだ調子の人には、まずは、
 おちついた、静かな調子で合わせていきます。

 そして、次第に、元気な方に持っていきます。


 相談者の方は、ネガティブな状態に違和感を感じ始めていて、
 変化したくなっているんですね。だからこそ、相談に来るわけ。

 一方、ネガティブな母親とかは、まだ変化したくないんです。
 だったら、無理に明るくしようと思わずに、その人のペースに
 合わせてあげればいいんです。

 「不幸が好きなんでしょ?
  じゃあ、好きなだけ不幸でいていいよ。と。」

 無理に明るくしようとするから、おかしなことになる。


◆ 念のため、これも付け加えます

 「確かにね、あなたが、お母さんと一緒に明るくなろうとする、
  その気持ちはとても立派なことだし、優しさがありますよね。

  もしできるなら、それはとても素敵なことなんです。
  私もそれは、全く反対しない。


  でもね。

  今自分が苦しいわけでしょ?
  骨折している人が、他人を背負ったら、共倒れになっちゃうよ。

  あなたの問題をまず解決するのなら、お母さんを変えようとし
  ないこと。不幸が好きならしばらくそのままにしてあげる。


  そして、あなたの問題がある程度スッキリして、
  今度はお母さんの問題の解決をサポートしようと思ったら、

  お母さんの前で幸せそうにすればいい。

  すると、お母さんはイライラするから。
  それって、要するにうらやましいわけ。

  そうしたら、「お母さんもこっちにくればいいじゃん」って
  誘ってあげる。

  ネガティブな気持ちを吐き出してくるかもしれないから、
  その時は、しっかり話を聞いてあげる。否定せずに。

  でもね、自分の心の問題がクリアになっていないと、
  人の話って、聴けないんですよ。
  自分が苦しくなっちゃうから。


  だから、もしあなたがお母さんを助けたいと思っていたとして
  も、まずは自分の心の問題を解決すること。

  そうしないと、助けられないんですよ。」


◆ なぜ「不幸を演じてください」という極論なのか?

 少し真面目なことを書くと、本来あるべきアドバイスは、
 「その人とは距離を取りましょうよ」
 なんですね。

 共依存的な関係になってしまっているわけなので、
 距離を取ることが、大事なんです。

 でも、そう言われてできるぐらいなら、もうやっているんです。
 そういう人は、相談に来ないんです。解決しちゃうから。


 そこで、不幸を演じてください、という提案をするわけ。

 不幸が好きな人の前では、不幸なフリをしてあげようよ、と、
 セラピールームで話しているうちに、
 次第にバカバカしくなってきます。

 大抵このアドバイスを聞くと、相談者の方は笑いが出ます。
 あまりにヘンなので。


 で、気づくわけです。

 今までそのバカバカしいことを、無意識にやっていたことに。

 相手(お母さんとか)が不機嫌にならないように、
 自分も楽しく過ごさないようにしていた。


 今までは、「無意識に」不幸を演じていた。


 私は決して、新しいことをアドバイスしたわけじゃないんです。
 今までその人が無意識にやっていたことを、
 意識的にやってみようというアドバイスをしたんです。


 今までバカバカしいことをしてきたことに、
 気づいてもらうために。


 無意識にやっていることは、自分でやめられないけれど、
 意識的にやるようになれば、意識的にやめられるんです。


◆ 意味はあるけれど・・・

 という、心理学的意味があるアドバイスではあるけれど、
 毎回これを言うたびに、心の声が、

 「おまえ?、そんなアドバイスでいいのか??」

 と言うんです。


 まいっか。解決するなら。


 身近に不幸好きな人がいる相談者さんには、

 あ?もうアホラシ?。
 この不幸好きに合わせるのは、もうや?めた?。
 そう思ってほしいですからね。


◆ 次回予告

 次回こそはまた、心理療法ネタに戻りたいと思います。


◆ 今日のまとめ

 まとめにくい(汗)

 身近に不幸好きな人がいて、辛い時はおとなしいけれど、
 ちょっと気分が明るくなると幸せを吸い取りに来る。
 そういう相談者さんの相談を受けた時には、

 「その人は不幸が好きなんです。
  だから不幸なフリをしてあげましょう。」

 というアドバイスをすることがあります。

 われながら、ひどいアドバイスだな?と思います。
 でもね、だんだんアホらしくなってくるんです。

 今まで私からこのアドバイスを聞いたことのある皆さ?ん
 ちゃんとアホらしくなって、その相手の人と距離を取れるように
 なりましたか??


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コメント

盲点でした。目から鱗です。
これ、使えますね?。
今、自分が幸せになろうと努力中の私は、
この不幸せが好きな人との付き合いが
とても不自然で困っていたんです。

不幸を演じる事で、不幸になるのではないか?
と言う恐れが自分の中にあって、そう考える事を
自分でブロックしていたのかもしれないと、
気づく事が出来ました。

そうじゃないんですね。演じれば良い。
そして相手がそれに嫌気が指してきたのを
感じたら止めれば良いという事で、
相手の欲していたものを全て与える事が出来るんですね。
天才的アイディアだと感じました。素晴らしい。
早速使わせていただきます。

楽しくなってきました。
ありがとうございます。

投稿者 Faith : 2010年9月 6日 00:30

Faithさん

コメントありがとうございました。
実はこのアドバイスをしていて、私も半信半疑だった時期もあるのですが、

あるとき、読売新聞の【人生案内】コラムにほぼ同じアドバイスが書かれているのを見て、自分でもびっくりしました。

同時に、読売新聞に出たんなら、まあひとつの方法として、身を守るために使ってもいいか、と思えるようになりました。

但しこれは、相手を変えない、現状を動かさない場合の行動です。こういう対応では相手は変わってくれませんので、そこだけご了解下さいね。
この記事を読んだ他の方にも、勘違いしてほしくないので、書き添えておきます。

投稿者 あづま : 2010年9月27日 22:26

不幸なフリをする・・・・
どういうわけかまたやっちまった
ようなことにも意識して応用すると
抜けだせそうですね。


「今、不幸なフリをしてる。く、くだらね?」
と割と常に意識するようにして、まず
不幸を抜けだしていくようにしていきたいです。

投稿者 俊太 : 2010年10月26日 02:18




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