【ココヘル324】永遠の愛が育つ恋愛法3?質問に回答します

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 324号 2008.9.16
 
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 こんにちは。あづまです。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
★このメルマガは、心理に関する内容を扱っているため、感情的
 ストレスを感じることがあります。ご自分の感情にはご自分で
 責任をもつ姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
 
 
 
◆ 質問に回答します
 
 今回は、ご質問を頂いたので、それをご紹介します。
 
 
  ※最近ご質問を募集しているので、相談メールも頂きます。
  基本的に個別のご相談は「恋愛セラピー」で承っております。
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  メルマガ誌上で取り上げる題材は、ご本人にとって深刻かど
  うかではなく、メルマガのテーマとして有意義かどうかで判
   断しておりますので、その点ご了解下さい。
 
 
◇ ご質問 Y.Tさん
 
 「大好きだけど安心できない男性とばかり交際してます」
 
>これまで、何人かの男性とお付き合いしましたが
>いずれも、大好きだけど、一緒にいてもなぜか安心できない
>という理由から、お別れしました。
 
>たとえば、お付き合いしている男性が
>常識がなくて
>自分勝手で、なかなか会ってくれなくて
>少し欝気があって・・
>でも、笑顔がかわいくて
>私を好きでいてくれて
>私を受け入れてくれる。
 
 
>友達は、「なんでそんな男好きなの?」と聞くけれど
>確かに、客観的にみると
>「あかん」男ですが、
>私は、あかん男だからって突き放せない。
 
>たとえば、自分の子供がいたとして、
 
>その子が
>勉強ができなくて、友達にも人気がなくて
>物を大切にしなくて
>時間を守らなくて
 
>そんな子だったとして
>でも、子供を愛していますよね。
>悪い所があるからって
>「もう、あんたなんか、いらん。」って
>できない。
 
>そんな子供に対する感覚と、
 
>私が、別れた彼に対する感覚とは、
>とても似ていると思います。
 
>前にメルマガで
>彼をひとりの人間として、「ひとりで立ち直れる」と
>信じてあげることが大事という記事を読みました。
 
>でも、それがなかなかできず
>いっしょにいても安心できない→でも好きだ
>→でも人としての相性はよくない
>→だからって、すっぱり「こいつはダメ」って
> そんなに冷静に人を、物みたいに捨てられない。
 
>どんどん、自分に合う人を探すために
>付き合っては、冷静に取捨選択していく
>そういうことが私にはわかりません。
 
>そうしないと、結婚できない
>前に進めない、それはなんとなくわかります。
 
>でも、それを冷静に
>人を物みたいに扱っていくのが
>普通のことなんでしょうか。
 
>でも、いつまでも、別れた人を思ったりして苦しいのだから
>私も冷静に、人を「ダメ」と過去へ捨てていくしかないのでしょ
>うか。
 
>自分が振られた時は、なぜかそんなに引きずりません。
>別れた彼に新しい彼女ができたら
>その時は、ものすごくつらいだろうけれど
>反面、彼を忘れられそうな気がします。
>(彼から数ヶ月に一度、まだ思っているというようなメールが
>きます)
 
>支離滅裂な文章でごめんなさい。
 
 Y.Tさん、ご質問ありがとうございました。
 
 まず、文面を読んで私が気になったことは、
「別れる=人を物みたいに扱うこと」という考え方です。
相手の心の重荷があまりに重く、自分が支えきれず、共倒れを防
ぐために別れが必要という苦渋の決断も人生には必要ですし、
寂しかった二人が、寂しさを埋めるために近づいては見たものの、
やっぱり相性が合わないことが分かったのなら、一緒にいた方が
お互い不幸になる。だから、幸せになるために別れを選ぶことも、
必要です。
私がお勧めする別れの言葉は「ありがとう」です。
 
 振られる方は被害者意識になりやすいですが、振る方は罪悪感に
悩まされます。振っても振られても傷つきます。
だからこそ、「ありがとう」と言って別れるように努力すること
があとあと別れの傷を引きずらないためにも大切なのです。
 
それからもうひとつ気になった点は、彼氏と子供とを対比してい
る点です。彼氏は子供とは全く違います。
 
 子供は母親が守ってあげる必要があります。そして本人のペース
で少しずつ自立させていくことが大切なのです。
 
 彼氏には、「俺がコイツを守っている」という実感を持ってもら
うことが大事です。男性は必要とされることで益々自信がつき、
男らしく生き生きとしてくるからです。
女が男を守ってしまうと、ダメ男が出来上がります。
 
 次回の内容をよく読んでいただきたいのですが、Y.Tさんは、
子供時代の「罪悪感」が癒されていなくて、罪悪感を感じやすい
心の状態にあるのではないですか?
ここがクリアできていないと、男選びの心の目が曇ります。
 
 Y.Tさんは、これまでの人生で精一杯頑張って生きてこられた
のだと思います。それは私も、心から信じます。
ただ、幸せな結婚生活を営むためには、まだクリアできていない
心の課題があるように思います。
乗り越えられることを、心から応援しています。
 
 
 
◇ ご質問その2 A.Aさん
 
 「彼が元カノにまだ未練があるのですが・・・」
 
>別れたばかりの彼が、元カノにまだ未練があって、
>でもその彼の気持ちをふっきらせて
>私に向かわせる方法はあるのか
 
 A.Aさんご質問ありがとうございます。
 
 このご質問にも、私の目から見て引っかかる点があります。
 
 それは、その彼は、まだ別れた元カノに執着している段階だとい
うことです。様々なネガティブな感情が心の中にわだかまり、
気持ちの整理がついていない状態なのです。
そういう傷ついた状態の男性を好きになるということは、ひょっ
としてA.Aさんにも、まだクリアすべき心の課題があるのかも
しれません。
 
 この質問文には詳細な状況は書かれていなかったので、私の憶測
も多分に入っていますので、外していたら申し訳ないのですが、
罪悪感を心の底に抱えたまま生きていると、
傷ついた男性に惹かれてしまいます。
男を見る心の目が曇る、ということです。
 
 たぶん、その彼はA.Aさんを助け、守り、A.Aさんの幸せの
ために「役に立ちたい」と思える、「男らしい心」を取りもどす
段階まで立ち直っていないのでしょう?
このまま仮にお付き合いできたとしても、彼が立ち直ってきたら、
傷を癒してくれる女性ではなく、彼が役に立てる女性、つまり、
彼の頑張りを受け取ってくれる女性へと心変わりする可能性が
かなりあります。
そのときに、A.Aさんは「あぁ、彼は私を卒業していったのね。」
と愛情を込めて見送れるでしょうか。
もしも、「あの、何もしていない女に、なぜこんなに頑張って彼
を支えた私から彼を奪い取っていく権利があるの!」と憤慨しそ
うなら、彼とのお付き合いはちょっと保留にして、
 
>罪悪感を心の底に抱えたまま生きていると、
>傷ついた男性に惹かれてしまいます。
 このことを、よく考えてみてください。
 
 
◇ ご質問その3 N.Nさん
 
 「『わかる』とはどういうことでしょうか?」
 
>  ●自分の心が開いていて、
>   たまたまふさわしい人がそこにいるとき、
>   あなたは「わかる」のです。
>この文面で、「わかる」という感覚は理解できますが、
>「わかる」相手と恋愛、付き合い、結婚ができるとは限らないで
>すよね?
>これらと「わかる」は別物の考えてよいのでしょうか?
>たとえば、「わかる」相手が既婚者であるとか。
>スピリチュアルの世界では、「わかる」相手は必ず、付き合える
>相手である、という意見が私が知る限り多いです。
>日本の道徳的観点からかもしれませんが・・・・。
>あづま様はどう考えられますか?
>次回のメルマガにて少しでも触れていただければ幸いです。
 
 N.Nさん、ご質問ありがとうございます。
 はい、確かにこの「わかる」という感覚を理解するのは経験者で
なければ難しいようですね。
答えから書くと、交際前に「わかる」ことはないのです。
交際前に「わかった」としたら、「ちょっと待て!」なのです。
まず、ジョン・グレイ博士は、パーティー会場などで、相手のこ
とを深く知らないのにその相手が運命の相手だと感じたら、
その場をすぐに離れなさい。
とアドバイスしています。
私も同感です。
一目惚れは、絶対に実らないとは言いませんが、
恋愛依存症の症状であることが極めて多く、幸せな結婚につなが
るという意味では当てにならないことが多いのです。
男性は割と、一目見たときから「あ、いいな」という感覚を持つ
ことは多いようです。それでも、運命の相手とは思っていない。
女性は、男性に尽くされて、大切にされて、次第に心が開くとい
うパターンが多いようです。男性から食事やプレゼントや手紙や
電話などの愛情表現を受け取っていないのに、相手のことを好き
になってしまうのは、ひょっとして、ものすごい寂しさを抱えて
いるからかもしれません。
 
そして、自分にとっての生涯のパートナーかどうかは、
適切なプロセスを経て交際していかないとわからないのです。
だから、交際前に「わかる」ことはない。
というのが、ジョン・グレイ博士の見解であり、私も信じている
考え方なのです。
 
 
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 心に抱えた罪悪感や寂しさなどが強い状態では、
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◆ 次回以降に配信予定のテーマ
 
 次回以降、運命の相手と永遠の愛が育つ恋愛をするためにはどん
なことに気をつけたらよいのか、それを引き続き書きます。
次回は「好き」という感情を成分分析してみます。
 同じ「好き」という言葉でも、中身がこんなに違うとは・・・
 
 
 ・あなたの「好き」の成分分析表
 ・何回目のデートで体の関係を持っていい?
 ・複数の相手とつき合っていいの?
 ・彼が急に冷たくなる?
 ・恋愛するのによい心の状態とは?
 ・心が揺れる。結婚に向けて迷いが生じる。
 ・男が「結婚したい」と思う女性は?
 ・女を「結婚したい」と思わせられる男性の行動は?
 ・男をほめるときに気をつけること。
 ・許すこと。謝ること。
 
 永遠の愛が育つ恋愛をするために、こんなこと
 が知りたい、というご質問やご意見がありましたら、
 遠慮なくメールにてお寄せ下さいね。
 
 ※最近ご質問を募集しているので、相談メールも頂きます。
 基本的に個別のご相談は「恋愛セラピー」で承っております。
 http://www.556health.com/order.html
 メルマガ誌上で取り上げる題材は、ご本人にとって深刻かどうか
ではなく、メルマガのテーマとして有意義かどうかで判断してお
りますので、その点ご了解下さい。
 
 ※送って下さったメールは、ココヘル誌上でご紹介することがあ
 りますので、その点ご了解下さい。個人が特定できる部分は割愛
 して掲載しますのでご安心下さい。
 
 azma☆556health.com  ☆→@に代えてください。
 
 なお、このメールに「返信」するとあづまに届きます。
 
 
◆編集後記
 
 今日はアントレフェアという展示会に行ってきました。
起業したい人が集まり、起業させたい(フランチャイズを募集)
企業も集まるという場でした。
あまりよく知らずに参加したのですが・・・
本田健さんのセミナーがあるというので。
せっかくなので、コンビニ店長などになる気はないですが、
色々ブースで話を聴いて回ったら結構面白かったです。
 
 で、思ったことは、
こうして私のようにメルマガとウェブサイトを作ってセラピスト
として起業するのは、意外にお金がかからずやり易いということ。
コンビニとか弁当屋とかPC教室とか、飲食店のフランチャイズ
で開業すると四、五百万円の初期費用は結構当たり前です。
インターネットを使って起業をする場合、最初は無料から始めて、
慣れてきたら広告費を使って拡大する。
こういうやり方ができますから。
起業に四、五百万円かかるとしたら、きっとまだサラリーマンを
やってただろうな・・・
お昼に天丼を食べたのは失敗した。胃にもたれました。
 幸恵ちゃんの作ってくれた夕食は健康食なのでもう大丈夫です♪
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!29000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
 
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