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【ココヘル336】永遠の愛が育つ恋愛法12?結婚を前提にしない

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 335号 2008.11.7

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 こんにちは。あづまです。
 いつも読んでくださってありがとうございます。

さっき紅茶を飲んだのですが、ティーバッグが三角形のやつでし
た。これって、お茶が出るのが早くていいですね。
では、今日もはりきって行ってみましょう!


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★このメルマガは、心理に関する内容を扱っているため、感情的
 ストレスを感じることがあります。ご自分の感情にはご自分で
 責任をもつ姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。


 今日は、「結婚を前提にお付き合い」しないほうがいい
というお話です。


◆ まずは、「自分が成長すること」を念頭に置こう

 私自身の経験、そして恋愛心理学の勉強の末、
私が現在たどり着いている結論は、

運命のパートナーと言える相手に出会うまでには、
ほとんどの人は、
出会いと別れを経験し、
自分の持っている「うまく行かないパターン」を修正し、
成長することが必要。

という結論です。
あたりまえと言えばあたりまえですが。


「自分が成長する」

何をするにも、このことを第一に考えておかないと、
未熟な自分のまま、難しい課題に取り組んでしまいます。


たとえば、富士山に登ろうと思ったとしますね。
運動不足なら、まず、身体をある程度鍛えるところから始めます。
いきなり登ることはしないと思います。
自分の力をつけることから始めるんですね。


恋愛も同じ。

運命のパートナーと言える人と出会い、
その人と一対一で向き合い、幸せに生活してゆくには、
それなりに心の力と生活力が必要です。

だから、自分が成長することなしに、うまく行くことを期待して
いるとしたら、それは非現実的な幻想なのです。

 そして、たとえ運命の相手と出会ったとしても、
自分の生活力と心の力が足りなければうまく行きません。


◆ 「縁切り上手」が幸せの秘訣

もうひとつ、私が大切にしている考え方があります。

最近は、ヒモみたいなひとはあまりいないと思いますが、
他人の時間を大切にしない「時間どろぼう」
楽しそうにしていると延々愚痴を言うみたいな「幸せどろぼう」
(ココヘルでは「吸血鬼」と書いたかな)
そういう人は、世の中にたくさんいます。

もちろん、その人なりの人生があり、
精一杯生きてその状態にいるのですが、

私たちは神さまではありませんから、際限なく他人を助けたら
自分が倒れてしまいます。

まずは、ひとりひとりが自己責任で生きるという大前提を大切に
しましょう。


 そのために、もっとも大切なことは、

「縁切り上手」になること。


 縁切り下手と縁切り上手を対比してみます

 ×友だち整理と称して携帯番号を変える
○無理なことをしなくても、距離をとることができる

×別れた相手のことをずっと引きずっている
○しばらく泣いたら、次の恋に前向きになっている

×元彼と正反対の条件を次の彼氏に求める
○元彼の長所は認め、問題だった点だけ次の恋愛で気をつける

×すがりつかれると、別れられない
○すがりつかれたら「それじゃあなたも幸せじゃないよ」と言う

×寂しさから、ひどい男と思っても、また戻ってしまう
○問題アリの恋愛はきちんとけじめをつけて、心の整理をする

×「時間どろぼう」「吸血鬼」との(腐れ)縁を切れない
○「相手の問題は相手のもの」と考え、応援しつつ距離を取れる


このように、縁を切ることもちゃんとできないと、
よい縁を新たに呼び込むこともできないのです。

◆ 縁切りの秘訣、その2

 縁切り下手の人は、言葉遣いに特徴があります。

 それは、別れることについて
「捨てる」「捨てられる」という表現をすることです。

 人を「捨てる」と思えば、確かに悪いことをしているような気が
するし、どうしても二の足を踏んでしまいます。

逆に「捨てられる」と思えば、しがみついてしまいますし、別れ
のあとも、心が深く傷つくでしょう。


でも、よく考えてみると、

私もひとりの人間。
相手もひとりの人間。

「別々の道を行きましょう」というのなら分かりますが、

どちらかが「捨てる」とか「捨てられる」とか、
「モノ扱い」「上から目線」の言葉使いはよくないです。

自立したひとりの人間を「捨てる」なんてそもそもありえません。


もちろん、あなたはそう思っていなくても、
彼が「捨てる」という発想の持ち主だったりするかもしれません。

そういう人には「捨て」られて正解でしょう?
縁が切れた方が幸せに近づきますよ。


逆に、あなたがそう言われないようにね。
「捨てる」「捨てられる」という考え自体を「捨て」ましょう。


別れとは、単にふたりが
「それぞれ別の【幸せ】に向かって進むということ」
なのですから。


いっとき辛い気持ちを感じることはあるとしてもね。


◆ 人は、体験してみないと分からない

誰かを、「好き」と思ったからといって、
その人が運命の相手かどうかは分からないのです。

以前書いたとおり、ほとんど相手のことを知らないのに
運命の相手だと感じたとしたら、
恋愛依存症の可能性があるので要注意です。


 結婚に何のロマンスも求めず、
ただ生活のために一緒にいる相手でよければ、
一度目で出会った相手と覚悟を決めて一緒にいればいい。

それは(ちょっと古い価値観だけれど)個人の価値観ですから、
否定するわけではありません。

但し、永遠の愛が育つ恋愛をしたいと思うのであれば、
付き合ってみて、相手のことをよく知って、自分の心とも向き合
い、そして、覚悟を決めて結婚するかどうか決断する必要がある
と思っています。


人は、体験してみないと、確信できない生き物なのです。
付き合う前から、運命の相手かどうかなんて、まず分かりません。

私は、随分男女の心理を勉強しましたが、今もしもう一度恋愛か
ら始めて結婚相手を探すとしたら、やっぱり、運命の相手と確信
するために、しばらく交際して、相手のことをよく知る必要があ
ると思っています。


◆ 本音を書きます

 今日の記事をなぜ書いたかというと、
恋愛セラピストの経験上、はじめから「結婚したい」を前面に出
している人は、幸せになるために結婚したいという感覚ではなく、
ひとりでいる自信がないとか、老後の心配が、とか、
何かにすがりたい感じというか、

とにかく、とても依存的な感じがすることが多いのです。
うまく説明できませんが、とにかくそう感じます。

相談事例では、相談者の方の彼氏が結婚に熱心だけど、でも・・・
というケースも多いです。話を聞いてみると、自信のない依存的
な彼で・・・というようなことが多い。

原則1+1=2だと思って結婚しなきゃ。
自分が0.5で、相手に1.5を期待しちゃダメなの。

 支え合うというのは、寄りかかるという意味ではありません。

まず、自分ができることで相手を支えて、
そして、相手からちょっと支えてもらう。

そういう感覚が大事です。

逆にね、罪悪感が強いタイプの人は、
相手を寄りかからせてしまうこともありますが、それも違います。


原則1+1=2だと思って結婚するんです。

ときどき、1.2+0.8になったり、
逆に、  0.8+1.2になったりするけれど、

一方的になっちゃいけません。

支えるばかりの方も大変だけど、
寄りかかるばかりの方も、ダメ人間になってしまうんです。
 ↑
むしろ、こっちの方が大問題。


 だからね、「結婚を前提にお付き合い」しないほうがいい
と書いたのです。

◆ では、どう思ってお付き合いすればいいの?

 私が思う、理想の考え方は、押しつけるわけではありませんが、

「結婚の可能性も、もちろんあり、
 別れる可能性も、もちろんある」

 そういう気持ちでお付き合いすることです。

もちろん、ふたりの仲をうまくいかせるために、努力はする。
でも、なんだか「この人は違う」と感じる感覚も大事にする。

そういうことです。

 そして、自分が結婚に救いを求めていると気づいたら、
その依存心と向き合うことをちゃんとやろうね、ということ。

相手が結婚に救いを求めていると思ったら、
その相手との結婚は「ちょっと待った」ということ。


◆ 今日のまとめ

 「結婚を前提にお付き合い」は注意した方がいい。

 理由1
運命の相手に出会うまでには、大抵出会いと別れを経験して、
自分が「成長」することが必要だから。

理由2
人は、実際に体験してみないと、分からないから。
その人が自分と合うかどうかは、付き合ってみないと分からない。

そのためには、
別れ上手、縁切り上手であることが必要。

経験上、すぐに「結婚を前提に」を言い出す人は、相手にすがり
たい人、依存したい人かもしれないので要注意。

依存関係になったら、依存している側はダメ人間になる。
(依存されている方は少しは成長するが、苦しくなる)


 だから、
 「結婚に発展する可能性もあるし、
 別れになってしまう可能性もある。」
そのぐらいの意識で、でも前向きにお付き合いすることが大事。


 さて、次回は、付き合って2カ月目ぐらいにやってくる、
魔の時期についてお伝えしようと思います。

この時期には、相手のことが急に嫌いになったり、
急に自己嫌悪の気持ちが戻ってきたりします。

なぜそうなるのか、そして、乗り越え方は・・・

お楽しみに。

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◆ 次回以降に配信予定のテーマ

 次回以降、運命の相手と永遠の愛が育つ恋愛をするためにはどん
なことに気をつけたらよいのか、それを引き続き書きます。

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 ・何回目のデートで体の関係を持っていい?
 ・恋愛するのによい心の状態とは?
 ・マリッジブルーの心理学
 ・男が「結婚したい」と思う女性は?
 ・こんな女性とは結婚したくない
 ・「結婚を前提にお付き合い」してはいけない理由
 ・親から説得する(外堀を埋める)としっぺ返しを受ける
 ・女を「結婚したい」と思わせられる男性の行動は?
 ・男をほめるときに気をつけること。
 ・許すこと。謝ること。

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りますので、その点ご了解下さい。

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 りますので、その点ご了解下さい。個人が特定できる部分は割愛
 して掲載しますのでご安心下さい。

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◆編集後記

 先週は忙しくてしかも、喉が痛かったので泳げませんでした。

今日こそは、と思ったのですが、本の原稿の最後の追い込みで、
頭を使いすぎたのか、頭痛が・・・幸恵ちゃんのEVEをもらっ
て飲んだら今は少し落ち着いています。

でも、全然泳がないと、身体がなまってしまうので、
無理しない程度に泳ぎに行ってきます。

今日は1000mは無理だな?きっと。
ストレッチして、のんびり泳いできます。


知花の風邪はほとんど治りました!
幸恵ちゃんも、だいぶ食べられるようになりました。
ときどきまだ、気持ち悪いみたいです。

本の原稿は、あとちょっと作業がありますが、
すこしほっといて(すいません)泳ぎに行ってきます。
リフレッシュしてからまた書こうかと。

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!29000部
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 ◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信!
 ・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。

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 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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