【ココヘル386】自分らしくいる(ツイテル11)

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 386号 2009.6.12
 
 あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
 
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 ツイテルシリーズ
今日は、「自分らしくいる」です。
いくつか、例を挙げます。
 
「自分らしくいないことで、ツイテナイ出来事を引き寄せる」
という事例を学んでほしいと思います。
 
 
◆ 何で仲間はずれにするの!!!
 
A子さんは、趣味のビーズ細工には、かなり時間を費やして、
セミプロのレベルまで上達しました。
でも、ちょっと人付き合いが得意でないA子さんが、最近不満に
思っているのが、ビーズ細工の教室でのこと。
作品のレベルはそれほどでもないけれど、性格が明るくて、人付
き合いがうまいB子、C子たちが、先生から可愛がられているの
です。
A子さんはそのことを忘れようとばかりに、ますますビーズ細工
のスキルを磨いています。でも、寂しくなるばかりです。
最近そのことが気になって、A子さんは落ち込みがちです。
 
 
それを心配したB子さん、C子さんが、ホームパーティーの企画
を持ちかけてきました。「みんなで食事しようよ!」
ホームパーティーの場でも、当然先生の話題が出ます。
 
最近先生と親しくしているB子からは、A子の知らない話が色々
出てきました。A子さんは、話を聞いているうちに気分が悪くなっ
てきました。
そして、猛烈に腹が立ちました。
「あんたたちのせいで落ち込んでいるのに、
 こんな風に、傷口に塩を塗られるなんて、最悪!」
 
 
 
◆ なんか違う!そういう男じゃなくて・・・
 
 N子さんは、結婚したら子どもの服を自分で作ったり、
家族のためのごはんを作って待っている、主婦としての暮らしを
したいと(本心では)望んでいます。
もちろん、収入面を考えたら、子供ができるまでは働いた方がい
いかな、とは思っていますが、本音を言うと、やはり、家で家族
のことを考えて暮らすのが望みです。
ところが、最近の男性(※N子さんに寄ってくる男性)はみな、
「結婚しても仕事は続けるよね?」なんて言う男性ばかり。
N子さんから見ると、なんだか頼りなくて、いつも心の中では、
「そうじゃない!」って叫んでいます。
下手したら、子供ができても、保育園に預けて働きに出ないとい
けないのかしら・・・それは望んでいないのに・・・
 
◆ 話の種明かしをします。
 
実はN子さん、会社では「仕事のできる女性」で通っているんで
す。仕事関係の人脈から知り合った男性で、結婚相手を探すと、
N子さんのイメージ「仕事のできる女」に合う、サポート役の似
合う男性が集まってきています。
N子さんの目には「依存的で頼りない」と映っていますが。
もちろん、N子さんがそれを本心から望んでいるのなら、問題は
ないのです。仕事もしっかりやり、家を空けることが多くなる部
分は、家庭的な旦那さんのサポートも得て、うまく回していく。
問題は、N子さんが、自分で本当に望んでいる生き方とは異なる、
「仕事ができる女」を生きているということ。
 
N子さんの周りに違うタイプの男性を集めたいのなら、趣味など
「仕事のできる自分」というイメージのない場所で出会い、
彼との間では初めから、「家族と過ごすことが好きな女」で通し
た方がいいでしょう。
「結婚後、そうありたい自分」とかけ離れた生き方をしていると、
出会ったあとに、相手との関係性を大きく変える大変な努力を払
う必要があります。これはお互いに大きなストレスです。
ある程度始めから、「自分らしい生き方」をして、その生き方を
気に入ってくれる相手を見つけた方が、変な我慢をしなくてすみ
ます。
出会い運が悪い。
出会いに関して「ツイテナイ」
そう思う場合、あなたが無意識に演じている役割に、
その原因があるかもしれませんよ。
 
 
◆ A子さんの場合は・・・
 
 A子さんの場合は、
本当は、「仲間がほしい」「認めてほしい」という気持ちが強い
んですね。だから、そのためにビーズ細工を頑張った。
但し、仲間がほしいなら、レベルアップすることよりも、友だち
と連絡を取ったり、会う機会を増やしたり、
ストレートに「仲間作り」の活動を増やせばよかったのです。
ビーズ細工の自宅練習を増やしてセミプロレベルまで到達したら、
周りの人からは「孤高のビーズ細工師」に見られたでしょう。
むしろ「近寄りがたい」と思われたかもしれません。
もちろん、プロを目指すなら、そういう道でよいのです。
でも、
 
自分の【本当の望み】と、
自分の【行動が表す意味】(周りの人から見える)が、
ずれていると、
当然ながら、思い通りの結果を得ることができません。
「分かってもらえない」
「思い通りにならない」
「ツイテナイ」
と、なるのです。
 
 
◆ 人は無意識に、役割を補い合う、という性質がある。
 
 話し好きの人と会話すると、いつもならよくしゃべるのに、聞き
役になってしまったという経験はありませんか?
相手が「話す」役割を取ってしまったので、こちらは「聞き役」
の立場を無意識にとったのです。
また、よくあるケースでは、上司が「部下が意見を言わない」と
嘆いているけれど、日頃から自分の意見ばかり主張している上司
なので、部下の出る幕がなくなってしまっている、なんてことも
あるわけです。
このケースでは「意見を言う」役割を上司が全部取ってしまった
ので、部下には「人の意見に従う」役割しか残らなかったんです。
 
 
このように、さまざまな局面で「役割を補い合う」「補い合う人
同士が引き合う」ことがおきます。
どんな相手を引き寄せるかは、
自分がどんな役割を引き受けているかによります。
もしあなたが、望まない相手を引き寄せていると感じる場合は、
あなた自身が、他人から見てどんな役割を引き受けているのか、
それを考えてみると、解決のヒントが得られるかもしれません。
 
 
◆ きょうのまとめ
 
 自分がほしい人生とは、違う自分を演じていると、
その「演じている自分」「無理をしている自分」を引き合う相手
が寄って来やすい。
出会って、仲良くなっても、その後に
「相手を変えたくなる」
「自分が無理をし続けなければいけなくなる」など、
ストレスの多い状態が続きます。
得たい人生は、どんな人生なのか、
その時にどんな自分でいたいのか。
それをできるだけ、今からやることが、
ストレスのない出会い、ストレスのない人間関係を
作る大事なポイントです。
今日のツイテル私になる秘訣は、
 
「自分らしくいる」
 
 でした。
 
 
◆ 次回以降の予定
 
 ツイテル私になる秘訣 シリーズ
「心の中の別人格が反逆している」が私の得意分野なので、
その辺を中心にしつつ、
思いつくトピックを書いていこうと思います。
 
このテーマ、出版につなげたいです。
ではまた! 次回もお楽しみに。
 
 
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 恋愛セラピーは、恋愛心理学、心理療法、行動療法などを活用し、
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たとえば・・・
「彼氏ができない」・・・原因を探っていったら、子供時代に父
親が厳しくて、「私は男の人に認めてもらえない」という思いこ
みができてしまっていた。
→子供時代に退行して、当時の自分をゆるした(心理療法)
→男性を前にして、自分らしく振る舞えるようになった!
「不倫をしている」・・・過度の孤独感を抱えていて、不倫相手
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いつかない、過去の記憶の整理(心理療法)や現在の心の状態の
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なかなか、本質を理解するのは難しいもの。
 
 
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◆編集後記
 
 今日は、広島→小田原の移動日でした。
E-mobileを導入したおかげで、新幹線の中でもメルマガが配信
できます。これは便利♪
やりすぎだという意見もあるでしょうが、
新神戸からマスクをしています。(名古屋で乗り換えました)
ノートPCの熱と、マスクで、なんだか暑いです・・・
またしばらく、一人暮らし。
無理しないように、ペース配分を考えて生活します。
ではでは!
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