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【ココヘル391】未熟な愛、成熟した愛(ツイテル16)

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 391号 2009.7.9

 あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。

まぐまぐのリニューアルに伴い、ココヘルも携帯で登録できる
ようになりました。やったね!
http://mobile.mag2.com/mm/0000164141.html

実は以前配信していた携帯版はどうなったかというと、
配信サービス自体がなくなってしまったんですね(>_<)

これからは、携帯でも同じメルマガを受信できます★


 ツイテルシリーズ

今日は、愛について勘違いしていると、ツイテナイことになる、
という、とても重要な話です。

◆ 決戦は金曜日

 数ヶ月前に、妻に頼まれて買ったドリカムの
DO YOU DREAMS COME TRUE? をようやく聴いてみて、
お、いいな、なんて思っています。

ドリカムといえば、まだ三人いた頃(笑)、
決戦は金曜日という歌が流行ったのを覚えているでしょうか。


あの歌の中に、こんな一節があるんですね。

 ♪あなたといる時の 自分が一番好き♪

 今日は、このフレーズについて考察していきます。


◆ 人は結局「自分が好き」かどうかが大事

 勝間和代さんのビジネス本の中には、
「上質世界」という言葉が出てきます。

人が何か商品を買ったり、サービスを利用する時には、
それによって、自分のランクが上がるような気がするかどうか、
それが大事だと。

もっと噛み砕いて言えば、
「自分がもっと好き」になれる商品やサービスを買うのです。

女性が、ヴィトンの長財布を買うのも、
自分のランクが高くなると思うから。

男性が馬力のある車を買うのも、強い自分になれる気がして、
自分のランクが高くなると思うから。

この行動は、購買に限りません。


一生懸命勉強するのも、できる自分を感じたいから。

野球チームを応援するのも、選手と一体感を感じることで、
自分が選手になったように感じ、強くなったように思えるから。

道で拾った財布を交番に届けるのも、ネコババする自分になるの
は、自分の格を下げるようで嫌だから。

約束を守るのも、自分が言った言葉を自分で守らなければ、
自尊心が失われていくから、それが嫌なのです。


こんな風に、人は、
自分が尊敬に値する存在でありたい、
自分で自分を好きでいたい、
もっと素敵な自分になれるなら、お金も時間も使おう、

そう感じて生きているものなのです。

※せっぱ詰まっている人はそんなこと構っていられませんが。


◆ 恋愛もそう?

 恋愛もそうです。

「あなたが好き」なのではなく、
「あなたといる時の私が好き」なのです。

女性であれば、かまってもらえることで、自分には、気にかけて
もらえる価値があるのだと感じ、安心し、自分を好きになれます。

逆に、孤独にされること、無視されることは、自分の存在価値に
対する自信を揺らがせます。自分を好きになれなくなります。
だから、放置プレイする男性は、次第に疎まれるのです。


 男性もそうです。男性は「役に立っている」と感じることで、
自分の力を感じ、自信が湧いて、自分を好きになります。
女性の喜びの感情が「役に立っている」ことの確認の印です。

 逆に、「俺は役に立っていない」と感じることは、男性にとって
自分の存在価値の危機です。自分を好きになれなくなります。
 だから、不機嫌な女性は、次第に疎まれるのです。


◆ 相手を「いい人」にしてあげるのが本当の愛

 (あまり良くない例です)
 ×相手に何を与えるか、みたいに考えていくと、

お世話をしなければいけないのではないか?
金銭面で相手の負担になってはいけないのではないか?
手料理が大事?
セックスが?
ほめることが大事?

・・・何をどうしたらいいか、分からない!

と、なるんですが、


真実はシンプルです★

あなたが女性であれば、

彼が「俺っていいヤツ!」と自分を好きになるようにサポート
してあげればいいんです。

彼から何かをもらったら、ちゃんと受け取って喜ぶ。

デートで彼が役に立ちたがっていたら「自分でできるから」とか
つまらないことをいわずに、どんな風にやってくれるか楽しみに
して、あえて受け取ってみる。

彼が手料理を作ると言い出して、えらい時間をかけて凝った料理
を作り始めたら「時間コストを考えたらその料理高すぎだよね?」
とかつまらないことを言わずに、情熱を買ってあげる。

そうやって、彼に「イイ男」になるチャンスをあげればいい。


◆ 未熟な愛を学んでしまうと・・・

 ここまで書いてきたのは、成熟した愛の姿です。

自分が素敵な自分でいるために努力するのが成熟した愛の姿。


誰かに叱られないためにやるのは、未熟な愛。
誰かから嫌われないためにするのも、未熟な愛です。


しかし、残念ながら世の中には、成熟した愛を知らない人もいま
す。ココヘルでは「依存的な人」と表現してきましたが、

たとえば、俺様タイプの人。ジャイアンみたいなものです。
「お前のものは俺のもの、俺のものも俺のもの。」

このような人は、自分が素敵な人間であるかどうかなど、まだ
考えも及ばないんですね。

相手が自分に何をしてくれるかだけが大事なのです。

 
家では酒を飲んで文句を言うだけの父親。
いつも相手が機嫌をとってくれないとキレる父親。
自分の都合で要求を押しつけてくる母親。
自分が孤独になりたくないので、子離れできない母親。


このような人が親だったり、身近にいたりすると、成熟した愛
ではなく、依存的な、未熟な愛を学んでしまいます。

「人は、自分に何をしてくれるかで、相手を評価するんだ」と。


◆ 未熟な愛を普通と思うと、未熟な人を引き寄せる

あれこれ要求してきて、応えないと不機嫌になる扱いにくい彼に
対して、要求に必死で応えてしまう女性がいます。

この女性は、未熟な愛を当然と見ているのです。

「彼に何をしてあげられるか」を考えていて(未熟な愛)、

「彼が『俺ってイイヤツ』と思うには、どうしたらいいか」
 (成熟した愛)とは思わないわけです。


 ココヘルでも「不機嫌に世話をする」というのが関係を破壊する
決してやってはいけないことだよ、と何度か書いていますが、

それは、役に立っていることで『俺ってイイヤツ』と感じられる
成熟した男性にとっては、

不機嫌=「あんたは役に立っていない」という感情面の証拠。
女性に世話をされる=「役に立っていない」行動面の証拠。

というように、男性にとってかっこ悪くてダメな自分を意識させ
られるからなのです。

成熟した男性は、そういう対応をされると、
自分が素敵な人間だと思えなくなるのです。


 【成熟した愛】を基準に見てみると、あれこれ要求してくる彼は、
まだ、「何をしてもらえるか」に意識が行っていて、

自分がどういう風に役に立てるか、どんな風に役に立ったら、
自分に誇りが持てるか、そう考える段階に達していないことが
分かります。

つまり、厳しいことを書くと、彼が成長しない限り、女性の側が
どう努力してもその彼とは幸せな恋愛はないのです。

彼自身も、これからその「人生の宿題」を頑張らなければ
いけないのです・・・


◆ 自分が嫌いな人は・・・

 この、「あなたといる時の自分が好き」という感覚は、
自己嫌悪が強いと、なかなか理解できないと思います。

ですので、自分嫌いの人は、自分好きの人の愛の形を理解するの
が難しいのです。


嫌われまいとして彼氏に尽くしているけれど、
実際には、成熟した彼は尽くされても「自分が好き、誇らしい」
とは思えなかったり(=成熟した彼とは別れてしまう)、

助けてもらったら悪いと思って遠慮しているけれど、
実際には、成熟した男性は、「助けられる俺ってエライ?」って
思っているものですので、恋愛の始まるチャンスを逃していたり、

このように、頭の中で「未熟な愛」を想定しているだけで、

楽しい恋愛につながる、成熟した男性との出会いを遠ざけ、
悪い出会いを引き寄せていると思います。

◆ 今日のまとめ

 成熟した愛に基づく、恋愛の基本は、ドリカムの歌詞にあった、

♪あなたといる時の 私が一番好き♪


 成熟した男性は、「役に立っている俺ってエライ?」
だから、活躍の場をあげて、喜び(評価・成果)を返せばよい。

未熟な愛しか知らないと、相手のために尽くさなければと思った
り、せっかく助けてくれようとしているのに受け取り拒否してし
まったりして、

成熟した愛を持った人を結果的に遠ざけてしまう。


愛について勘違いしていると、
ツイテナイ恋愛をしてしまいますので、ご注意下さいね。


 ↓今回の内容について、投票をお願いしますm(_'_)m

★今回の内容は、Coolでしたか?
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 ↑もっと知りたい!の場合、コメントしてくださいね!

★それとも、内容がヌルイ?
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◆ 次回以降の予定

 次回以降も、
ツイテル私になる秘訣シリーズを書いていきます。

何を書くかはお楽しみ。


★恋愛セラピーって、どんなことするの?

 恋愛セラピーは、恋愛心理学、心理療法、行動療法などを活用し、
「友だちに相談しても解決しない」恋愛の悩み、男女関係の悩み
を解決する、専門的な【恋愛相談】です。

たとえば・・・
「彼氏ができない」・・・原因を探っていったら、子供時代に父
親が厳しくて、「私は男の人に認めてもらえない」という思いこ
みができてしまっていた。
→子供時代に退行して、当時の自分をゆるした(心理療法)
→男性を前にして、自分らしく振る舞えるようになった!

「不倫をしている」・・・過度の孤独感を抱えていて、不倫相手
を探している男性(実は鋭い!)が寄ってきていた。
→同性・異性の友人を増やし、交流を増やした。
 自分の心の安定を○×△で評価し(行動療法)、いい状態を
  キープするようにした。
 →変な男性から言い寄られることがなくなった!

 たとえば、こんな風に、友だちに相談するレベルではなかなか思
いつかない、過去の記憶の整理(心理療法)や現在の心の状態の
メンテナンス(行動療法)を提案しています。

恋愛や男女関係の悩みのパターンは千差万別。
なかなか、本質を理解するのは難しいもの。


 ★恋愛セラピー 
http://www.556health.com/order.html


恋愛セラピーで活用しているワークなどを収録した、
自習型の問題解決テキストも、ご検討下さい。
 ☆心のデトックスマニュアル☆
http://www.556health.com/selfcare/

◆編集後記
 
日曜日に、初の個人セッション1日5枠をやりました。
 8時過ぎに家を出て、帰宅はほとんど午前様寸前。

達成感はありましたが、あんまり無理しすぎると体が
もたないですよね。今後はほどほどにしたいと思います。

まあ、時には、本当に今すぐ相談したい人に対応することも、
大事なのかな、と思っています(今までは断ってきたけれど)。

そうそう、ココヘルは、携帯でも登録可能になりました。
http://mobile.mag2.com/mm/0000164141.html
 ↑
携帯用URLです。

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 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。

 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。

 ◆制作:阿妻靖史(あづま やすし 恋愛セラピスト)
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