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【ココヘル482】大事な話は1分で話そう

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 482号 2010.7.16

 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。


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 大事な話は、1分で話そう。


◆ 話を聞いてもらえないパターン


あなた:ねえ、ちょっと話があるんだけど・・・
相手: ん?

あなた:今まで、私ずっと家事頑張ってきたでしょ?
    子どもの世話だって頑張ってきたし。
    あ、もちろんあなたも仕事頑張ってるわよね。
    感謝してます。

・・・・

・・・・

相手: 何が言いたいわけ?
    ↑話が長いので、機嫌が悪くなってきた。

あなた:(機嫌が悪いので、言いにくくなってきた)
    あ、あのね、別に、無理だったらいいんだけど、

相手: 早く言えよ。

あなた:今度の週末にね、友達と映画に行きたいんだけど、
    あ、あなた忙しいよね?ごめん。またにするから。
    気にしないで。

あなた:(はぁ・・・なんでちゃんと聞いてもらえないんだろう)


◆ 話は1分にまとめる

 話を聞いてもらえるポイントは、いくつかありますが、

 今日は、二人の関係は比較的良好という前提で、
 スキル的なポイントについて、お伝えします。


 楽しい話、聞いていて心地よい話だけしていられれば、
 確かに楽なのですが、人生を乗り切っていくためには、

 言いにくい話
 相手にも負担してもらう話
 たぶん、言われたくないだろうと分かっている話

 も、言わなければいけないときがあります。


 そういうときに、
 ・自分が全部我慢するという方針
 ・我慢した結果、爆発するという結末
 ・我慢し続けた結果、病気になるという結末

 これしか手段がないのでは、息苦しすぎますね。


 上の例ではちょっと極端に書きましたが、
 聞いてもらえないと言うよりも、

 言いたいことを「言っていない」んですね。
 最後の最後まで。


 「簡潔に伝える」なんて言い方をしますが、

 もっと具体的に言えば、


 ★話を1分にまとめる★


 これが、伝えるスキルで一番大事なポイントです。


◆ 事実・感情・要求の順で。

 ※より詳しくは「アサーティブ」「アサーション」に関する書籍を
  参考にしてみて下さい。


 「事実」とは、誰が見ても議論の余地のない、
 客観的な事実のことです。

 どこまで客観性を持たせるかは、相手との関係性によりますので、
 一概に言えませんが、

 上の例なら、

あなた:私、ここ3か月ぐらい、気晴らしの外出ができていない
    のね。買い物も食料品を買いに出るぐらいで。

 こんな風に言えば、かなり客観的だと言えます。

 これを、家事を頑張っていたとか、あなたは飲み会があっていい
 わよねとか、(事実に反して)結婚して以来全然気晴らしができ
 ないとか、そういう話から入ると、

 相手と事実に関する議論になってしまうんですね。


あなた:私家事をすご?く頑張っていたと思うのね。
相手: まあ普通にな。

あなた:え?すごく頑張ってたよ!
相手: そこそこやればいいよ。困らない程度に。

あなた:頑張ってるのに、なに!その言い方!

・・・・→完全に本題からそれています。


 ポイントは、事実として提示する内容は、
 相手も「確かにそうだ」と言える内容にすること。

 あなたの感じ方が絶対ではないんですね。
 相手は相手の感じ方がある。

 ここは、大事なポイントです。


 私は、具体的な「期間」「範囲」などを数字で提示することが、
 話がわき道にそれないために有効だと思います。


◆ 感情も大切に

 事実を提示したあとは、自分の気持ち、感情を、

 言葉として冷静に伝えます。

 特に、ネガティブな感情は、感情表現でぶつけるのではなくて、
 冷静に言葉として伝えることが、うまく伝えるコツです。

 たとえば、

あなた:それで、やっぱり気分が煮詰まっちゃって、晴れないのね。

 これを、普通の口調で言うわけです。
 ある程度、事前に感情の整理ができていないと言えませんね。


 これはとても大事なことですが、
 男性は特に、女性の負の感情を受け止めることが下手です。

 長い目で見て、徐々にそれができる男に育てていくことは、
 アリだと思うのですが、

 今あなた(女性)が、感情が煮詰まっている。
 それを誰かに吐き出したい。

 今までうまくできなかった旦那さんにぶつける。

 →玉砕。

 間違いありません。


 それに、上の例で言うと今回の会話の目的は、

 週末の映画と、そのときの子守を承諾してもらうことです。


 目的はひとつ。


 週末の映画に行くことを承諾してもらいながら、
 今の感情も受け止めてもらって、
 なおかつ、ねぎらいの言葉もかけてもらおう。

 というように、ふたつもみっつも、会話に目的を載せると、


 相手がすごく理解力があって、
 心のゆとりもあるときならうまく行くと思いますが、


 そうでないのなら、


 一番伝えたかったことすら、伝わらずに終わってしまいます。


◆ 要求は明確に。一個だけに絞って伝える。

 感情を伝えたら、要求を伝えます。

 ここで大事なことは、
 要求はあくまで、文法的にも要求の文にするということ。

 ○○してくれる?
 ○○してくれない?
 ○○してほしい。
 ○○してください。

 です。

 さっきの例で言うと、こんな風に言えますね。

あなた:今度の週末に、友達と映画に行きたいんだけど、
    1時からお茶するところまで入れて5時までなんだけど、
    その時間、子どもたちを預かっててくれない?

 相手に何をしてほしいか、具体的に言っています。

 「1時から5時まで、子どもたちを預かってほしい。」と。


 ここで大事なことは、要求は1回に1個にすること。

 同時に何個も要求しない。
 裏の要求(言わないが本音ではすごい期待する)もしない。

 要求は、本当に大事な1個に絞る、ということです。


 よくある、失敗例ですが、

 今の気持ちを受け止めて聴いてほしい
 +映画に行かせてほしい(その間子守をしてほしい)
  +自分の頑張りをねぎらってほしい

 みたいな、いくつもの要求を同時に(しばしば言外に)している
 場合、相手は何かイヤな重さを感じるものです。


 要求はひとつに絞って、具体的に。


◆ まとめると・・・

 よくなった例をまとめると、こんな感じです。

あなた:私、ここ3か月ぐらい、気晴らしの外出ができていない
    のね。買い物も食料品を買いに出るぐらいで。

あなた:それで、やっぱり気分が煮詰まっちゃって、晴れないのね。

あなた:今度の週末に、友達と映画に行きたいんだけど、
    1時からお茶するところまで入れて5時までなんだけど、
    その時間、子どもたちを預かっててくれない?


 今自分で読んでみましたが、大体30秒ぐらいでした。

 このあと、相手から質問があったり、異論が出たりしたらそれを
 受け止めてちゃんと聞いて、その上で話し合う必要がありますが、


 一番はじめに相手に伝える話というのは、
 本当に短くする(この場合は30秒くらい)のがよいのです。


 ★大事な要件をちゃんと入れて、1分以内で話す★

 これが、話を聞いてもらえるコツです。

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 色々書きたいことがありますので、お楽しみに。

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◆編集後記

 いよいよ、本棚の整理をしなければ・・・
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