◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 482号 2010.7.16
あづまです。こんにちは。
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大事な話は、１分で話そう。
◆ 話を聞いてもらえないパターン
あなた：ねえ、ちょっと話があるんだけど・・・
相手： ん？
あなた：今まで、私ずっと家事頑張ってきたでしょ？
子どもの世話だって頑張ってきたし。
あ、もちろんあなたも仕事頑張ってるわよね。
感謝してます。
・・・・
・・・・
相手： 何が言いたいわけ？
↑話が長いので、機嫌が悪くなってきた。
あなた：（機嫌が悪いので、言いにくくなってきた）
あ、あのね、別に、無理だったらいいんだけど、
相手： 早く言えよ。
あなた：今度の週末にね、友達と映画に行きたいんだけど、
あ、あなた忙しいよね？ごめん。またにするから。
気にしないで。
あなた：（はぁ・・・なんでちゃんと聞いてもらえないんだろう）
◆ 話は１分にまとめる
話を聞いてもらえるポイントは、いくつかありますが、
今日は、二人の関係は比較的良好という前提で、
スキル的なポイントについて、お伝えします。
楽しい話、聞いていて心地よい話だけしていられれば、
確かに楽なのですが、人生を乗り切っていくためには、
言いにくい話
相手にも負担してもらう話
たぶん、言われたくないだろうと分かっている話
も、言わなければいけないときがあります。
そういうときに、
・自分が全部我慢するという方針
・我慢した結果、爆発するという結末
・我慢し続けた結果、病気になるという結末
これしか手段がないのでは、息苦しすぎますね。
上の例ではちょっと極端に書きましたが、
聞いてもらえないと言うよりも、
言いたいことを「言っていない」んですね。
最後の最後まで。
「簡潔に伝える」なんて言い方をしますが、
もっと具体的に言えば、
★話を１分にまとめる★
これが、伝えるスキルで一番大事なポイントです。
◆ 事実・感情・要求の順で。
※より詳しくは「アサーティブ」「アサーション」に関する書籍を
参考にしてみて下さい。
「事実」とは、誰が見ても議論の余地のない、
客観的な事実のことです。
どこまで客観性を持たせるかは、相手との関係性によりますので、
一概に言えませんが、
上の例なら、
あなた：私、ここ３か月ぐらい、気晴らしの外出ができていない
のね。買い物も食料品を買いに出るぐらいで。
こんな風に言えば、かなり客観的だと言えます。
これを、家事を頑張っていたとか、あなたは飲み会があっていい
わよねとか、（事実に反して）結婚して以来全然気晴らしができ
ないとか、そういう話から入ると、
相手と事実に関する議論になってしまうんですね。
あなた：私家事をすご?く頑張っていたと思うのね。
相手： まあ普通にな。
あなた：え？すごく頑張ってたよ！
相手： そこそこやればいいよ。困らない程度に。
あなた：頑張ってるのに、なに！その言い方！
・・・・→完全に本題からそれています。
ポイントは、事実として提示する内容は、
相手も「確かにそうだ」と言える内容にすること。
あなたの感じ方が絶対ではないんですね。
相手は相手の感じ方がある。
ここは、大事なポイントです。
私は、具体的な「期間」「範囲」などを数字で提示することが、
話がわき道にそれないために有効だと思います。
◆ 感情も大切に
事実を提示したあとは、自分の気持ち、感情を、
言葉として冷静に伝えます。
特に、ネガティブな感情は、感情表現でぶつけるのではなくて、
冷静に言葉として伝えることが、うまく伝えるコツです。
たとえば、
あなた：それで、やっぱり気分が煮詰まっちゃって、晴れないのね。
これを、普通の口調で言うわけです。
ある程度、事前に感情の整理ができていないと言えませんね。
これはとても大事なことですが、
男性は特に、女性の負の感情を受け止めることが下手です。
長い目で見て、徐々にそれができる男に育てていくことは、
アリだと思うのですが、
今あなた（女性）が、感情が煮詰まっている。
それを誰かに吐き出したい。
今までうまくできなかった旦那さんにぶつける。
→玉砕。
間違いありません。
それに、上の例で言うと今回の会話の目的は、
週末の映画と、そのときの子守を承諾してもらうことです。
目的はひとつ。
週末の映画に行くことを承諾してもらいながら、
今の感情も受け止めてもらって、
なおかつ、ねぎらいの言葉もかけてもらおう。
というように、ふたつもみっつも、会話に目的を載せると、
相手がすごく理解力があって、
心のゆとりもあるときならうまく行くと思いますが、
そうでないのなら、
一番伝えたかったことすら、伝わらずに終わってしまいます。
◆ 要求は明確に。一個だけに絞って伝える。
感情を伝えたら、要求を伝えます。
ここで大事なことは、
要求はあくまで、文法的にも要求の文にするということ。
○○してくれる？
○○してくれない？
○○してほしい。
○○してください。
です。
さっきの例で言うと、こんな風に言えますね。
あなた：今度の週末に、友達と映画に行きたいんだけど、
１時からお茶するところまで入れて５時までなんだけど、
その時間、子どもたちを預かっててくれない？
相手に何をしてほしいか、具体的に言っています。
「１時から５時まで、子どもたちを預かってほしい。」と。
ここで大事なことは、要求は１回に１個にすること。
同時に何個も要求しない。
裏の要求（言わないが本音ではすごい期待する）もしない。
要求は、本当に大事な１個に絞る、ということです。
よくある、失敗例ですが、
今の気持ちを受け止めて聴いてほしい
＋映画に行かせてほしい（その間子守をしてほしい）
＋自分の頑張りをねぎらってほしい
みたいな、いくつもの要求を同時に（しばしば言外に）している
場合、相手は何かイヤな重さを感じるものです。
要求はひとつに絞って、具体的に。
◆ まとめると・・・
よくなった例をまとめると、こんな感じです。
あなた：私、ここ３か月ぐらい、気晴らしの外出ができていない
のね。買い物も食料品を買いに出るぐらいで。
あなた：それで、やっぱり気分が煮詰まっちゃって、晴れないのね。
あなた：今度の週末に、友達と映画に行きたいんだけど、
１時からお茶するところまで入れて５時までなんだけど、
その時間、子どもたちを預かっててくれない？
今自分で読んでみましたが、大体３０秒ぐらいでした。
このあと、相手から質問があったり、異論が出たりしたらそれを
受け止めてちゃんと聞いて、その上で話し合う必要がありますが、
一番はじめに相手に伝える話というのは、
本当に短くする（この場合は３０秒くらい）のがよいのです。
★大事な要件をちゃんと入れて、１分以内で話す★
これが、話を聞いてもらえるコツです。
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