【ココヘル546】本音でぶつかり合える関係を得るには? 婚活心理12

 

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 546号 2011.10.4
 
 こんにちは。あづまです。
 いつも読んで下さってありがとうございます。
 
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 婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
 「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
 自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
 
 
 さて今日は、
 
 人は、本音を出し合える関係を求めている。
 そこに、どうやったらたどり着けるのか。
 
 という話をします。
 
 
◆ 時間の過ごし方を分類すると…
 
 交流分析では、人間の時間の過ごし方を、
 次の6つに分類します。
 (研究者によって分類の仕方は若干違うようです)
 
(1)引きこもり
 他人との関わりを避け、自分の殻にこもっている状態
(2)儀式
 形式通りの挨拶など、形の決まった関わり
(3)雑談
 目的を持たない会話。気軽に気晴らしをする。
(4)仕事
 目的を持った活動。会議や議論、作業など。
(5)心理ゲーム
 ひねくれた会話など、問題を起こす。
(6)親交
 心が通じ合った、腹を割った、本音の話。
 
 
 それで、どれだけ密度の濃い他人との関わりが得られるかという
 点で整理すると、後者ほど密度が濃くなっています。
 言い換えると、満足度が高いということ。
 
 (心理ゲームだけはネガティブなやりとり中心になるので、
  表面的には不満が多くなります。)
 
 私たちの日常は、大体、上の6種類のどれかをやっています。
 
 
 朝起きて、身支度をして、
 出勤して、同僚に会ったら「おはよう(儀式)」
 
 仕事を始めて(仕事)、
 会議中に、お昼ご飯のことを考えて(引きこもり)、
 
 お昼は、仲のいい同僚と軽い雑談をしながら食べて(雑談)
 
 午後は、どうしても必要な報告書を必死でまとめ(仕事)、
 
 
 めんどくさいお局様に今日もキツイ皮肉を一発ぶちかまし、
 (心理ゲーム)
 
 お疲れさま?と言い合って(儀式)、
 職場をあとにして帰路についた…
 
 
 というように。
 
 
◆ なんとなく、もの足りないのは…
 
 上の日常の描写の中で、
 「親交」がなかったことに気づきましたか?
 
 何となく過ぎていく日常には、人によりますが、
 「親交」があまりないことが、よくあります。
 
 
 何となく気楽な話をする仲間はいるけれど。
 仕事で、事実に基づいた客観的な話もするけれど。
 
 でもどこかで、本当は分かっている。
 
 自分の欲しいのはこういう時間じゃない。
 
 
 本当に欲しいのは、心を開いて打ち解け合えること。
 本音でぶつかり合える関係。
 
 それがほしいのだと。
 
 
 
 でもね。本当に、本音でぶつかり合える仲間なんて、
 そんなたくさんはいないと思うんですね。
 
 私も、かなり本音をストレートにぶつけ合って、
 それでお互い受け止め合える関係って考えたときに、
 まあ妻は別格として、そのほかの人で考えると、
 
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 あ、話が脱線しましたが、
 
 えと、なんでしたっけ。
 
 
 そうそう。
 
 本音でぶつかり合える関係って、なかなかないよね、
 というお話しです。
 
 
 
 人は、本音で関われる、本当に親密な関係を、
 心の底では求めているものだと思います。
 
 
 人間関係が苦手、
 人と関わるのがあまり得意じゃない。
 
 そう言っている人ほど、
 
 人間関係に関しては、グルメなんだと思います。
 (私は少なくともそうでした)
 
 
◆ 相手に対して、求めるものの、間違い
 
 相手に対して、どんなことを求めるのか。
 恋愛セラピーでは、よく訊くんですが、
 
 「浮気しない人」などの「ない」がつく項目と並んで、
 (「ない」がつく項目は具体的なイメージになりにくい)
 
 「心が通じ合う人」
 
 という項目が、大きな間違いです。
 
 
 あ、いや、心が通じ合うことを求めるのが間違い、
 というんじゃないんですよ。
 
 それはむしろ、絶対大事なことです。
 
 
 そうではなくて、心が通じ合う人を求めるってのは、
 
 まるで、
 
 二人三脚を走るときに、
 パートナーとして、
 「絶対転ばない人」
 
 を求めるみたいな感じなんです。
 
 
 心が通じ合う関係は、二人で作り上げていくものなのに、
 それを、相手の要素として項目に挙げてしまうということは、
 
 私は無力です。
 だからあなたが全部やってください。
 
 と言うに等しいんですね。
 
 
 ではどうしたら、心が通じ合う関係を手に入れられるのか、
 という話になるんですが、それは次回書きたいと思います。
 
 
 
◆ 今日のまとめ
 
 交流分析の考え方では、
 時間の過ごし方には、
 「引きこもり」から、「親交」まで、
 
 相手との関わりの濃さで序列の付けられる、
 6種類の過ごし方がある。
 
 そのなかで心が通じ合う関わりである、
 「親交」は、貴重なもの。
 
 パートナーにも、やはりそれを求めたくなるが、
 それは、二人で作り上げていくもの。
 
 
 作り方は次回。
 
 
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 上に挙げた内容は、あくまで現時点での案ですので、
 新たに追加されたり、削除されることがありますので、
 ご了解くださいね。
 ではまた!
 
 
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 次のどの方法でもOKです。
(1)ブログにコメントする(公開)
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 ↑つけないと私が気づかないので確実によろしく。
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◆編集後記
 
 交流分析士の試験。うーん。たぶん大丈夫だと思いますが。
 久しぶりに試験を受けました…結果待ちです。
 
 きのう、幸恵ちゃんがめがねを買ったんですが、
 かけた顔を見て友里椛が「こわい?(号泣)」
 あーあ。早く慣れてね。
 
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 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!20000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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