【ココヘル765】長続きする恋愛は出会いから取り組むべし

 

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学 765号 2017.2.24
 
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
 
今後のセミナー予定
 
★3/4・5@東京  4/1・2@広島
 運命の相手にだけ出会う恋愛心理学ワークショップ
 ベストパートナーと出会うための、
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その問題につながる種が、
ずっと前にまかれた可能性は考えたか?
 
 
私のところには、
色々な相談が来ます。
 
恋愛が長続きしない。
いつもそうなる。
どうしたらいいか?
 
そんな相談も、結構あります。
 
 
問題は、恋愛が始まってから、
長続きさせられるかどうか、
そこで、起きているんですね。
 
 
これは、間違いありません。
 
 
しかし、
そうなんです。
 
 
その問題につながる種は、
恋愛の中でまかれたものなのか?
 
 
この答えは、
自明でYes、とは言い切れません。
 
 
確かに人は、
直前に起きたことの中から、
原因を探そうとしてしまいます。
 
 
彼と険悪になったのだったら、
その直前の自分の行動や、
その直前の彼のストレスなどについて、
探ってみるわけですね。
 
 
もちろん、それはそれで、
間違っていないのですが、
 
 
十分な探し方かというと、
実は、不十分なのです。
 
 
 
その問題につながる種が、
ずっと前にまかれた可能性は考えたか?
 
 
恋愛が始まってから、
ケンカが多くなったり、
すれ違いが多くなったりして、
うまく行かなくなっていく。
 
いつものパターン。
ああ、またか。
 
 
私の課題は、
恋愛が始まるところじゃなくて、
恋愛が長続きしないところにあるのだ。
 
 
というわけで、
恋愛が長続きするための、
方法を探そう。
 
 
・・・確かに、まずはそこからです。
 
 
でも、もう一度大事な質問を書きます。
 
 
 
その問題につながる種が、
ずっと前にまかれた可能性は考えたか?
 
 
 
ずっと前。
 
たとえば、出会いの段階。
 
 
割と多いパターンがね、
 
恋愛が始まる段階では、
魅力に映っていた彼の性格が、
しばらくたつと、
嫌な面に感じられてくる、
というようなことだったり。
 
 
連絡がまめで、私のことをとても好きでいてくれて、
ああなんて、満たされるの!恋愛って最高!
 
って思っていたのが、
 
しばらくつき合っていくと、
私のことを何でもかんでも把握しようとする彼に、
息苦しさを感じて、二人の健全なすき間がない、って
思って、
 
 
そうです。
 
 
魅力と思ってつき合った要素が、
別れの理由になってしまうという。
 
 
たとえばこんなとき、
私はどう考えるかというと、
 
 
出会いの段階が悪い。
そこが、うまく行っていない。
 
 
と、考えます。
 
 
しばらくつき合ってから、
相性が合うと感じる、
それが、本物です。
 
 
出会いの段階では、
お腹が空きすぎて、ジャンクフードを
腹に詰めてしまった、
 
その彼をジャンクフードにたとえたら、
ちょっと失礼な気もしますが、
 
 
でも、自分の中で、とくに満たされていない部分が
あったりすると、そこだけで、彼を選んでしまう。
そんな恋人選びを無意識にしてしまうことが、
実際にあるんですね。
 
 
その恋愛、出会いの段階から、
その後、あんまりうまく行かない展開、決定なんですね。
見る人が見れば、分かります。
 
 
 
他の例も挙げてみますね。
 
 
始めは良いんだけど、
いつも、彼の言動に我慢が出来なくなって、
私から別れを切り出す展開。
 
どうして、我慢できなくなってしまうのか。
私が、我慢が足りない、ワガママな人間なのか。
 
それとも、彼がワガママな人間で、
私が彼のそういう面を引き出してしまうのか。
 
 
みたいな話。
 
 
 
その問題につながる種が、
ずっと前にまかれた可能性は考えたか?
 
 
 
ふたつの例を挙げてみましたが、
ふたつとも、出会いの段階に問題があるのかも、
と、一度は考えてみた方がいいケースです。
 
 
前者の、まめな彼があとでうざくなるパターンは、
 
自分自身が、出会いの段階で、満たされていない
愛情飢餓的になっていることに、
気づいていないまま、出会いを求めている。
 
これが問題だったりします。
 
あと、自分が長い目で見てどんな人を求めているのか、
ちゃんと考えたことがない、という要因も、
あるかもしれません。
 
 
出会いの段階での、
考え方や感じ方に偏りがあるので、
 
出会いにも偏りが生じて、
 
そして、恋愛もワンパターンの、
うまく行かない展開になっている。
 
 
と、こういうことです。
 
出会いの段階で、自分の状態にちゃんと気づいて、
自分を整えることから始めれば、
ずいぶん、その後の展開は変わります。
 
 
 
 
後者の、彼の言動に我慢が出来なくなって
自分から別れを切り出す展開になるパターンは、
 
出会いの段階での自分の行動を、
しっかり整えることが効果的な場合が多いです。
 
 
対策のひとつの例を挙げてみます。
 
 
出会いの段階で、
出会いに関係ない、たとえば職場の人との関係や、
あるいは、友達との関係において、
そして何より、まだ恋人になっていない男性との
関係において、
 
 
自己主張がなさ過ぎる。
 
ことが原因のことが、結構あります。
 
 
自分は、
何が好きで、何が嫌いで、
何が楽しくて、何が退屈で、
何が嬉しくて、何が悲しくて、
何が許せなくて、
何に感動して、
 
どんな人と一緒にいたいと思っているのか。
 
それを、表現するってことです。
 
 
生まれつき、顔立ちのせいで、
それほど表情が豊かではないとか、
眉毛があまり動かないとか、
 
目がわりとたれ目系なので、
あんまり自己主張しなさそうに見えるとか、
 
本人のメンタルな課題以外の理由も、
大抵は合わせ技で悪さをしていたりするのですが、
 
まあそういう部分は、変えようがないので、
腹を決めて、変えられる部分、自己主張することを、
 
 
しっかりやる。
 
それが、大事なことです。
 
そうすると、始めから合わない相手と、
なんとなく「相手が気に入ってくれているから」という
消極的な理由でつき合ってしまうことがなくなり、
 
自分のことを気に入ってくれる人だけが、
自分の周りに集まってきているので、
 
その中から、相手を選べば、
今までよりずっと、長続きする可能性が、
高くなる。
 
と、そういうわけです。
 
 
(※これ以外にも原因はあります。あくまで一例です)
 
 
 
メルマガは、多くの人に、
一律で届けているものですので、
個別対応は出来ませんし、
あなたのケースに、どこまでぴったり当てはまっているかは、
私にも、分かりません。
 
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そして、わりと少人数ですので、
個別に見ていく時間もある程度取れます。
ワークショップで、しっかりと取り組み、
自分課題をしっかり発見する。
 
そのような取り組みも、オススメします。
 
 
 
というわけで、今日のまとめですが、
 
 
恋愛が長続きしない、という部分で、
問題が発生している場合も、
 
 
ロジカルシンキングでの重要な質問、
「その問題につながる種が、
 ずっと前にまかれた可能性は考えたか?」
 
に照らして考えてみると、
出会いの段階に問題があった、
という可能性も、十分に考えられる。
 
 
 
出会いの段階について、
しっかり取り組んだことがないあなたは、
一度、しっかりそこから考えてみることは、
きっと、プラスになるはずです。
 
 
 
↓お待ちしております。
 
 
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◆編集後記
 
実は昨日、昼頃から急に体調が悪くなって、
いつも行っている健康体操も休んでしまいました。
お腹がイヤな感じで痛くなって、
この症状では久しぶりに医者に(カルテによると三年半ぶり)。
 
その後、さらに気分が悪くなり、寝てました。
ただ、お腹が痛くて医者に行って、整腸剤などをもらって
帰ってきたのだけれど、
お腹は・・・そうひどくもないんですよね。
悪かったのは気分だけ。あれは何だったんだろう。
 
今朝から調子は急に(笑)、戻ってますが、
ほんと、何だったんだろう。
 
弱い風邪か何かもらったのかな・・・一昨日東京出てたし。
 
解決したことはとりあえず悩んでも仕方ないので・・・
まいっか。
 
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