◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 422号 2009.12.3
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
先日のＨＵＧ＆ＡＣＴワークショップは、
主催した私も、とてもやり甲斐があって充実していましたし、
参加者の方も、学びや気づきをたくさん持って帰れたと思います。
やってよかったと思いました。
次回開催は１２／１９・２０の予定です。
「伝わらない」「分かってもらえない」「向き合ってもらえない」
ことが多い方には、すぐに使える実践的なスキルを、
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今日は、「不倫と友情の境目」
というテーマでお送りします。
◆ 「男女の友情はあり得るか？」に寄せられたコメント
まずは、ココヘルのサイト記事に寄せられた
ティラミスさんのコメントをお読みください。
＞二人の男の子を持つ既婚者です。
＞この「男女の友情はあり得るか」のコラムに共感を覚え、
＞コメントさせていただきます。
＞彼とは習い事を通じて知り合い、ある日いきなり告白されました。
＞私は既婚者だから期待されても困るとはっきり言ったのですが、
＞「自分も妻子持ち。でも自分の気持ちを伝えずに後悔するのは
＞いやだから」との事でした。
＞その頃彼は家庭内でいろいろ問題があったようですし、私も主人
＞とのトラブルが多少あった時期でした。
＞ほとんど毎日メールをやりとりしたり、会って話をしたりするう
＞ち、お互い強く惹かれるようになってしまいました。
＞一線を超えることはありませんでしたが、半年ほど経った頃、
＞彼の奥さんが何か感づいたとのことで、突然彼から「しばらく
＞一人にしてくれ」と言われました。
＞いきなりの冷たい態度に私は深く傷つき、彼の言動が理解できず、
＞いろいろな心理学情報を読みあさりました。
＞その頃、あづま先生のメルマガにも出会い、とても救われました。
＞そのうちいろいろなことが理解できるようになり、その半年後、
＞彼と普通の友達として少しずつまた話ができるようになってきま
＞した。
＞お互いまだ多少特別な感情を持っているようなので、それには
＞暗黙の了解で触れないようにしていますが、それ以外は何でも
＞話せるようになり、今では心の奥で通じている親友と思えるほ
＞どです。
＞その安心感と、辛い時期にいろいろ勉強したことにより、心の
＞余裕が生まれ、主人との関係もとても安定したものになりました。
＞または、主人との関係が安定して満たされているからこそ、彼と
＞の友情も育めたのかもしれません。
＞なので、あづま先生のおっしゃるように、心が満たされていない
＞と不倫になり得る関係も、心がしっかり満たされていると男女の
＞友情もあり得るのではないかと思うこの頃です。
◆ あづまの返答
それに対して、私はこうレスしました。
＞ティラミスさん
＞とても素敵なお話、ありがとうございます。
＞もし別の人生で出会っていたら、結ばれていたかもしれない、
＞そう思えるほどの異性と出会えることは、とても幸せなことですね。
＞私にも、何人もそういう人がいますよ。
＞そして、自分のパートナーとの関係がしっかりしていればこそ、
＞そのような幸せを味わうことができるんですよね。
＞とても心の温まるお話でした。ありがとうございました。
元記事はこちらです。
https://www.556health.com/archives/2008/11/post_84.html
◆ 異性に対する憧れにフタをするのではなく・・・
◇私のずっと変わらない基本姿勢は、
↓こういう発想は、幸せにならないものですよ、ということ。
×結婚したから、波風を立てないために離婚しない
×（本当は彼が好きだけど）旦那と一緒にいる
×夫とは仮面夫婦だが、それは対処せずに、
夫の浮気だけやめさせたい
×もう夫には愛想を尽かして別れたいが、腹が立つから、
夫と不倫相手の関係は壊したい
◇そして、常に、自分とパートナーとが愛情でつながっているか
↓どうか、そこに意識を向け続けなさい、というものです。
○波風が立たなければＯＫ、ではなくて、
ふたりの間に愛情があるかどうかを常に大事にする
○旦那さんとの間に不満などが蓄積すると、他の男性に気持ちが
向きやすくなるので、不満を溜めないよう日ごろから努力する。
○どうしても彼が好きなら、そのことに正面から向き合う。
（喜びだけでなく、その時にぶつかる痛みにも向き合う）
○仮面夫婦になった段階で、改善する努力をする
○たとえ別れるときでも、破壊的な行動はせず、悲しみと共に、
全ての関係者の（最終的な）幸せを願って別れる
◇さらに言うと「愛情でつながっているかどうか」を考えるとき
に「自分から見返りを求めずに愛情を示しているか」がとても
大事、なのです。
こうして、人間関係を狭めようと画策するのではなく、
人間関係が広まるほど、夫婦の絆がますます重要になると考えて、
日頃から努力をすることが大事です。
◆ 長男の夫と、末っ子の妻
先日テレビを見ていたら、一番うまく行く組み合わせが、
自分が面倒を見たい、長男の夫と、
上手に甘えられる、末っ子の妻だという話がありました。
池内ひろみさんがコメントされていました。
逆に、面倒見が悪い夫と、甘え下手な妻だと、
確かにうまく行かなそうですよね。
ただ、上記のベストの組み合わせには一つ試練があるのだとか。
それは、夫が４０代ぐらいになった頃に、「僕も愛されたい」と
感じるときがあるのだとか。
その時に、末っ子妻は、自分が愛されている側にいるばかりだと、
夫が甘えっ子になったときに、受け止めてあげられなくて、
「私のことは愛してくれないの？」とすねてしまう。
そこを乗りこえられるかどうかが大事だそうです。
ずっと愛してくれた夫が、疲れて、悪い子になってしまったとき、
「自分から見返りを求めずに愛情を示せるかどうか」
それが、自立（犠牲）の夫ｖｓ依存の妻、というパターンでやっ
てきた夫婦の大きな試練なのだと思います。
↑このパターン自体は、極端でない限り、悪くないパターンです。
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◆編集後記
昨日はあんこを煮たので、今日はこれから、
ホットケーキの素を使って、たこ焼き器で、丸い今川焼きみたい
なものを作ります（説明が複雑ですいません）。
小豆のあんこ、芋のあんこ、バナナ・・・楽しみです。
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◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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