【ココヘル191】恋愛法則「東大出の女は結婚が難しい」

 

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 191号 2007.4.17
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 あづまです。こんにちは。
 
 今日は、ある恋愛法則を斬ってみたいと思います。
 
 
 東京大学。1年生の秋。
 
 「駒場キャンパスの銀杏の葉が散るまでに
  彼氏ができなかったら、一生結婚できない。」
 
 これは、東大生なら必ず一度は聞いたことのある法則です。
 
 
 あほらしい気もする一方、
 なんとなく当たっているような気もする、
 (東大生の女子にとって)とても気になる恋愛法則です。
 
 しかも女性だけに当てはまる法則なんです。
 
 
◆この法則が当てはまる人。
 
 基本的にあまり当てはまらないと思うんですが。
 でもね、この法則を斬ると、ためになる話が色々出てくるので、
 今日はそれを書いているんです。
 
 もし、今年東大に入った女性の方がこれを読んでいたら、気に病
 むことなく、人生を楽しんでください。
 
 
◆東大出に限らず、高学歴・キャリア系女性は
 
 相手の男性が自分に釣り合わないと感じたり、あるいは、
 相手の男性が勝手に萎縮するように感じることがあるのです。
 
 「自分の方が仕事ができたり、
  年収が上だったりするから、
  男の人が引いちゃう。」
 
 
 私の知っている東大の女の子はみんな頭が良くて優秀でした。
 割と仲良くしていた子たちはみんな結婚しました。
 だから上の考え方は思いこみだと思うのですが。
 
 
 えと・・・
 
 表面的には、こう考えていたりするものです。
 
 「年収とかキャリアとかは関係なくて、
  お互いが好きだったらいい。」
 
 要するに、恋愛に上下関係はないって言うんです。
 
 
 でも、相手が気にするって。
 
 
◆鏡の法則
 
 相手が気にしているように感じるときというのは、
 「投影」という心の働きが作用していて、
 
 要するに、自分が上下関係を気にしているんです。
 
 頭ではそれを一生懸命否定しようとしていても。
 
 
 なぜ、そうなっちゃうのか。
 
 
◆心のクセ
 
 それまでの人生で、競争の中に身を置いていて、
 成績がよいことが大事。
 会社なら、業績がよいことが大事。
 年収が高いことが大事。
 
 そんな、勝ち負けの意識が強くなってしまっている場合、
 
 恋愛や結婚生活の場合だけ別だとは感じられないんです。
 人間の感情はそんなに器用じゃないんです。
 
 無意識のうちに、恋愛に上下関係を持ち込んでいて、
 なおかつ、仕事とか年収みたいな物差しを持ち込んでいる。
 
 
◆別の基準も作れるのが「心の力」
 
 どれだけ青春を犠牲にして勉強したとしても、
 どれだけ体にむち打って仕事に邁進したとしても、
 どれだけ辛い中、必死で頑張ったとしても、
 
 そればかりを正当化することなく、
 
 「他の人生もありなんだよね?」って思えるのが心の力です。
 
 ちょっとキツイ言い方かもしれませんが、
 
 どれだけ青春を犠牲にして勉強したとしても、
 どれだけ体にむち打って仕事に邁進したとしても、
 どれだけ辛い中、必死で頑張ったとしても、
 
 その時期楽しんで過ごした人を羨んだり蔑んだりしない。
 ってことが「心の力」なんです。
 
 
 そうは言っても、
 「私はこんなに頑張ったのに!」
 って言いたい気持ちになることがあります。
 
 そんなときは、こう自問してください。
 
 「私は、誰の幸せのために頑張ったのだろう?」
 
 
 だって、だれかの幸せのために頑張るのでなければ、
 いったい、何のために頑張ったか分かりませんよね?
 
 誰も幸せにしない頑張り。
 
 やってませんか?
 
 
 なぜ、やってしまうんでしょうね・・・?
 
 
◆子供の頃にした「鵜呑み」から脱出しましょう
 
 私たちは、頑張っていい成績を取ると親からほめられたり、
 あるいは、いい成績でなかったときに親や先生から叱られたり、
 
 そうやって、「いいこと、悪いこと」を鵜呑みにして学習してい
 るのです。
 
 頑張る=苦しいことをする → ほめられる(安心)
 楽しむ=苦しいことをしない →叱られる(怖れ)
 
 こういうふうに学習してしまっている可能性があります。
 親の意図とは違って、「苦しいことをするとほめられる」って受
 け取ったかもしれないのです。
 
 
 改めて、判断基準を自分の手に取り戻しましょう。
 
 自分が幸せに生きているか?
 他人を幸せにして嬉しいと感じているか?
 
 自他の幸せのために努力するのは、必要なことです。
 
 
◆高学歴・キャリア系だからじゃなくて・・・
 
 日々の小さな事に幸せを感じる力、
 何もしなくても、一緒にいるだけで温かい気持ちになる力、
 ゆったりした時間を楽しむ力。
 
 こんな部分が足りないことに気づくことが必要かもしれません。
 
 
 何もしていないと不安になる。
 仕事に邁進していないと、社会から取り残されたように感じる。
 忙しいときだけ、不安から解放されたように感じる。
 
 これって、幸せより、不安から逃げる生き方だって気づけますか?
 
 何に対して不安を感じているのか、よく自問する必要があります。
 そして、その不安は正当なものか、鵜呑みなのか。
 
 
 私は東大卒だし、男で、一般的には女性より競争社会に身を置く
 ことの多い立場だと思うんですが・・・
 
 学歴の関係ない、恋愛セラピストという職業に替わり、さらに、
 家にいる時間が結構長い、のんびりスタイルに替わってから、
 
 すごく幸せになりました。
 
 
◆全ての人に、平等に与えられた能力
 
 学歴とか、論理的思考能力みたいなものとは関係なく、
 全ての人に与えられた能力があります。
 
 それは、人生を楽しむ力です。
 
 これを解放することが、幸せに生きるコツです。
 
 そしてそれが、恋愛や結婚生活をうまくやるコツでもあるのです。
 
 
◆今日のまとめ
 
 東大出(高学歴)・キャリア系などの女性は結婚が難しいと、
 一部で思われている。
 
 競争社会で「頑張る」ことしか基準がないと、
 恋愛を遠ざけることがある。
 
 幸せを感じる力、人生を楽しむ力を解放しましょう。
 
 
 今日の記事は、ちょっと自信がないところもあるかな・・・
 私、あてはまるけれど、でも記事がよく分からなかったという方。
 質問やご意見をお待ちしています。
 
 
 ちなみに次回は同じテーマで、
 「だって相手が勝手に引いちゃうんだから仕方ないじゃない」
 について、考えてみたいと思います。
 
 お楽しみに。
 
 
◆セラピストになろうと考えている方に
 
 「あづまさんは、セラピストになるために何を勉強したのですか」
 
 時々来る質問ですが、セラピストのスキルを学ぶことと、セラピ
 ストとして商売をすることには大きな開きがあります。
 
 どんな資格を取っても、スキルを磨いても、この業界、
 
 「雇ってくれる人がいない」
 
 のです。
 
 もう少し正確に言うと、
 
 「人を雇えるほど集客できる人がいない」
 
 のです。
 
 
 セラピストを雇うってことは、仕事をいつも用意しなきゃいけま
 せん。仕事がいつもあるってことは、お客さんがいつも来なきゃ
 いけないんです。
 
 
 そんな余力のある人は、滅多にいません。
 私はそうなろうと思っていますが。今はまだ無理です。
 (嫁姑問題専門のセラピストとか将来雇ってみたいですけどね。)
 
 
 だから今は、集客は自分でしなきゃいけないんです。
 商売としてセラピストをするなら、避けて通れません。
 
 
 心理学の講座の売り文句は、
 「将来有望な資格・スキルです」とかいうんですよ。
 
 そうかもしれないけど、一番儲かるのは講座の主催者。
 講座の卒業生は稼げるかっていうと、
 
 「本人の頑張り(集客力)次第。」
 
 こういう構図に、ちょっと頭に来ているんです。
 心理学の講座だけじゃ、結局人生は変わらないんです。
 
 心理ばかり学んでも、絶対稼げません。
 
 
 逆に、悩んでいる人は多いのだから、集客ができれば、
 心理学の知識なんてなくても紹介ビジネスでも何でも、
 稼ぎ始める糸口がつかめるんですけどね。
 
 
◆多くの人が陥る間違い:心理を学び終えたら、集客を学ぶ。
 
 セラピスト養成講座みたいなものを受講するでしょ?
 それから、集客を学ぶ・・・
 
 私に言わせると順序が逆なんですよ。
 
 こうやったほうがいいです。
 
 1.まず、集客を学び、実践する。(1年くらい)
 2.集まったお客さんの悩みを聞く。(1と平行してやる)
 3.悩みに合わせて、心理を学ぶ。(半年?1年)
 4.開業し、学んだことを即実践。
 
 なぜかっていうと、先に集客しないと無駄が多いんです。
 
 ・集客力がつくまでに時間がかかる。
 ・心理学スキルを学んでから開業まで間が空くと、腕が落ちる。
 ・需要(相談者の悩み)を知らないとムダな知識を学んじゃう。
 ・需要を知らないと、学び方がぼやける。
 
 
 「先に集客したって、お粗末なセラピーなんて提供できない。」
 おっしゃるとおり。サービスの質は大事です。
 
 私は、セラピスト養成講座の紹介(アフィリエイト)や、
 メルマガ広告などで収入源を作りました。
 
 つまり、
 
 「集客できたら、セラピストになれなくても商売はできる。」
 
 のです。
 
 整理すると、
 
 集客○ 心理× →商売○(紹介料・広告・セミナー主催)
 集客○ 心理○ →商売◎(上記に加え、セラピー)
 集客× 心理○ →商売×(誰か雇ってくれればOKだが…)
 集客× 心理× →商売×(他の職業に…)
 
 心理学スキルは商売の幅を広げる意味はあります。
 より本質的に重要なのは集客の方法論を知っていること。
 
 ちなみに、集客のことを格好良く言うと、
 「マーケティング」っていいます。
 
 
 高い趣味で終わらせるなら別に何も言いませんけど、
 ちゃんと稼いで経済的に自立したいなら、
 
 集客力を付けることがまず肝心!
 
 先に集客力をつけるべきです。
 
◆編集後記
 
 今日はよく寝た。
 昼寝しました。なんでこんなに眠いんだろ。
 ・・・ていうか、だから夜眠れないのかも。
 
 耳の後ろがすぐかさかさになるんですよ私。
 切れるの。それで。かゆくて痛いんです。
 それが、いま幸恵ちゃんの使っている腹クリーム(妊娠線予防の
 クリーム)をつけてみたら、すごい改善傾向で。
 こいつです。↓
 http://pigeon.info/syouhin/catalog/book_031_0385.html
 
 指のささくれ(私)とか、背中のかゆみ(妻)とか、何でも塗っ
 てます。それが驚くべき効果でウソみたいに治るんです。まあ、
 保湿効果が高いってことなんだと思いますけど。でもすごい。
 
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(アイの儀式)
 
 アイの儀式とは、I(アイ、私)の、私による私のための人生。
 そのための、愛(あい)を込めた儀式ってことです。
 人生を少しだけ前向きに変えることのできる儀式です。
 
 
 モードチェンジをするためのテーマソングを聴こう
 
 マラソンのQちゃんが、競技前に音楽を聴いていたのを記憶して
 いる方も多いと思いますが(確かあれはLOVE2000 hitomiだった)
 
 リラックスするときの音楽。
 集中するときの音楽。
 テンションをあげるときの音楽。
 
 ちなみに、私はメルマガの原稿を書くときに時々、
 坂本龍一のenergy flow(リゲインのCMに使われていた)をかけ
 たりします。歌詞がない方が原稿書きにはいいかな。
 
 自分のお気に入りの曲をあつめて、
 
 ある気分になりたいときにはそれを聴く。
 
 最近ストレスの少ない生活を送っていますが、
 ストレスが多かったときは、音楽をよく聴いていました。
 
 自分の気分を変えるために、音楽を聴こう。
 
 基本は、好きな曲を聴くことです。
 結構変わりますよ。
 
 
 
◆頑張れ!シングルマザー 子育て時間と収入を両立する
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 好評です。ありがとうございます。
 シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。

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【ココヘル190】恋愛法則「素敵な彼を手に入れたい」

 

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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 190号 2007.4.14
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
 
 あづまです。こんにちは。
 
 
 今日は、恋愛法則というか、
 「素敵な彼と出会えば幸せになれる」
 という、みんな前提条件みたいに考えている法則を斬ります。
 
 
◆この法則が当てはまる人
 
 毎度のことになりましたが、基本的に全員当てはまります。
 
 暴力をふるう彼や、自虐的な彼、あるいは、言動がものすごく
 破壊的な彼。そんな相手とでは幸せを考える前に身の危険を考え
 なければなりませんね。
 
 あとは、セックスで避妊が必要なときにちゃんとしてくれないと
 か。とにかく、女性の体を大事に考えられない男性とは、ちょっ
 と考え直した方がいいですよ。
 
 優しくて、思いやりのある男性。
 まあ、大前提みたいなものです。
 
 
◆この法則で罠にはまる人
 
 実は、今まで紹介した法則の中では、この法則こそ一番深い罠が
 あるような気がしています。
 
 「ありのままの自分と対面させられる」
 
 彼のことを素敵であると思えば思うほど、ちっぽけな自分を意識
 させられます。こんな自分と交際してくれているのはひょっとし
 て彼の本意じゃないのでは?
 
 別れたら、向こうには次の相手がいるけれど、私はもう出会えな
 いかもしれない。
 
 今日も恋人候補になりそうな女性と会っているのでは?
 
 もう、居ても立ってもいられない!
 
 
◆束縛するパターン
 
 彼が自由に他の女性と会っていたら、別の女性が良くなって、
 私のことを捨てるかもしれない!
 
 そうだ!ルールを作ろう!
 
 恋人なんだから、他の異性とは会わない!当然よね!
 
 自分も他の男性と会わないようにして、孤立していきます。
 相手も他の女性と会わないように、束縛します。
 
 そこまであからさまじゃなくても、
 ちょっと彼が女性と会っただけで、すごい怖い目をしたり。
 
 
 残念ながら、このパターンは、絶対幸せになれません。
 
 なぜなら、
 
 愛されていると実感するためには、
 
 相手を自由にしてあげているけれど、
 相手の自由意志で、
 私のところにいてくれている。
 
 それが必要だからです。
 
 
 行動をチェックしたり、異性と会うことを禁止したり。
 そういうことをしてしまうということは、
 
 愛されている実感を得るチャンスを捨てていることです。
 
 愛されることより、捨てられる恐怖を優先していますね。
 
 
 愛されている実感を得るためには、
 相手の自由意志で、あなたの元にいてもらわないとダメなんです。
 
 
◆魅力的な自分になろう
 
 その辺が分かっている方は、魅力的な自分になろうとします。
 
 彼と会うときは笑顔で接する。
 綺麗な格好をして、お化粧もばっちり。
 知性も磨かなきゃ。習い事もするし、仕事だってする。
 
 頑張るんです。
 
 
 さて。
 
 頑張ることは、いいことです。
 そうやって、素敵な人と釣り合う自分になろうとして成長できる、
 そのこと自体は、いいことなんです。
 
 
 ところが。
 
 相手は、自然体、というかなんかだらしない日もある。
 私ばかり頑張って、バカみたいな気がしてきた。
 
 そんな気持ちになるかもしれません。
 
 でも、別れられるのは怖いので、不満を言うこともできません。
 
 そうです。
 ダメな自分を埋め合わせるために頑張る。
 そういう動機で頑張っている限り、やはり辛くなるのです。
 
 
◆では、どうすればいいの?
 
 あなたの中にある不安が、自分自身のものであると、
 まず気づいてください。
 
 彼が自由にしているから不安なのではなくて、
 あなたが、自分の価値に自信がないから不安なのです。
 
 
 「ダメな自分を抱きしめてあげる気持ちを持つ。」
 
 心理療法では、自分のダメな部分を応援してあげるワークなどが
 有効です。インナーチャイルドヒーリングなどの方法があります。
 
 そこまでしなくても、彼に不安な気持ちを素直に打ち明けるとい
 う方法もありますね。
 
 あくまで不安なのは、あなたの心の問題であることを彼に告げて、
 彼に「大事に思っているよ」「一緒にいてくれるだけで嬉しい」
 などの、「存在を受け入れる言葉」をかけてもらってください。
 
 このときに、強調しすぎるぐらい「あなたのせいではない」と
 伝えてください。彼女が不安そうだったり辛そうだったりすると
 自分を責めてしまう男性は多いので・・・
 
 
 あなたの中にある弱い部分を、そっと抱きしめていたわる気持ち
 を持ってください。その繊細な部分は、とても素敵なところなん
 です。目を背けないで。
 
 あなたがダメなところと思っている部分を、いたわり、応援して
 あげることで、根っこの自信(自己肯定感)が育っていきます。
 
 
 すると、相手に激しく嫉妬したり、束縛したりしなくてすむよう
 になるのです。穏やかな恋愛ができます。
 
 
◆今日のまとめ
 
 素敵な彼と出会えば幸せになる、は大事なこと。
 
 でも、自分の価値に自信がないと、不安になる。
 
 束縛したり、無理して頑張っても、幸せになれない。
 
 自分の弱い部分、ダメな部分をいたわり、応援することで根っこ
 の自信(自己肯定感)が育つ。
 
 彼に頼んで、あなたを受け入れる言葉をかけてもらうのも一案。
 
 
◆編集後記
 
 実は6月15・16日に札幌で恋愛ワークショップと、集客講座
 を開く予定なんです。
 昨日はずっとこのページを制作していました。あー疲れた。
 https://www.556health.com/archives/2007/04/post_158.html
 https://www.556health.com/archives/2007/04/post_198.html
 
 今日は恋愛セラピーです。頑張ってきます(^^)/
 
 
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(アイの儀式)
 
 共感の質問をしよう。
 
 共感の質問とは、相手が理不尽な言動をしたときに、
 非難するのではなく、一定の理解を示すための質問です。
 
 たとえば、こんな風に。
 
 目の前の相手が、明らかに中傷といえる発言をあなたにした。
 そのときに、
 
 「この人は、何を怖れてこの発言をしたのだろう?」
 「過去にどんな辛いことがあったのだろう?」
 
 ・子供の頃、攻撃して身を守らなければ生き残れないような、
  過酷な家族環境にいて、今でも負けを極端に怖れている。
 
 ・自分の価値が認められず、他人を落として自尊心を保っている。
 
 ・母親から支配を受け、女性全体を怖れている。
 
 
 一見理不尽と見える人の行動にも、意味があるのです。
 
 
 相手に理解を示す姿勢は、
 相手の警戒心を解き、コミュニケーションを円滑にします。
 
 共感の質問で、ちょっと困った人ともうまく付き合いましょう。
 
 
◆頑張れ!シングルマザー 子育て時間と収入を両立する
 https://www.556health.com/archives/2007/03/post_194.html
 好評です。ありがとうございます。
 シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。

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