女と男の心のヘルス－癒しの心理学～恋愛依存症・共依存症からの回復。心理学・恋愛セラピーで男心をつかむ方法。

初めまして。
私はまだ、癒されていないのでしょうか。
もう何年も前の事なのに、例え思い出したとしても、すぐに気持ちを切り替えられていたのに、どうしたんでしょう、この記事を読んで何故か涙が出てきてしまいました。
自分を省み、辛い経験からも何かを得ようともがき続けた月日を、思い出したというよりも、あの頃の、無理やり膿に蓋をした傷口が、不用意に開いてしまった感じ。
理由はなく、ただただ辛かった、悲しかった、そういう感情がぶり返してしまいました。

渦中の頃よりも夫を近くに感じ、穏やかな日々が送れています。記憶は年々薄れて、修羅場の細部は曖昧になっていくのに、傷ついた心の痛みは中々癒えるものではないということでしょうか。

以前した浮気を
何を言っても分からない
主人の気持ちを確かめたくて、追い詰めて傷つけて
結果その浮気相手と同棲始めてしまいました
子供達も捨てる覚悟で
もう愛情はないと
お前の傍にはいたくないと言われました
でていく前に話をし
私の気持ちを誤解してた
でもいまさら、どうにもならないと
相手の人生を引き受けてしまったようで
主人自身、身動きがとれないみたいで
でも私の気持ちや
一度は捨てる覚悟だった子供達にも以前と変わらぬ接し方をしてくれてます
相変わらず家には帰ってきてはくれませんが
会いに来てくれても泊まってはいきません
主人なりに相手への誠意なんでしょうね
私は自業自得といえばそうなのですが
主人との未来を見ていたのに突然の事で受け入れません
主人の気持ちを考えると
いけないと分かっても
つらさやお願いや
父親として子供達に辛い思いさせないでと
また責める言葉を言ってしまいます
一度は私への愛情もなく
違う人と生きてく覚悟をした男心が
また妻に気持ちが戻るなんて事はないのですか？
子供達との家庭を守ろうとしようとは
思えないですか？
男心がわかりません
もしあるとしたら
妻である私はどういう態度をとればよいのでしょう
教えてください
私は傷つけてしまった償いからではなく
私自身、幸せになりたいです
主人のそばにいたい
主人と人生を歩んで生きたいのです
主人の気持ち
わかりません
一度は愛情はないと言ってたのに
私の気持ち誤解してた事を理解してくれ
でも遅すぎたいまさらどうにもならないと
でも二度と会わないという勢いだったのに
ﾒｰﾙや会いに来てくれたりしてます
可能性はありますか
こういう場合、男心は
何を考えてるのですか　　教えていただけたら
嬉しく思います

mihoさん

辛かったですね。

お会いしていないので、ハッキリしたことは言えませんが・・・
今穏やかな生活を送れているのでしたら、それほど心配しなくていいのではないでしょうか。

そして、当時の激しい感情があふれ出てきてパニックになりそうなら（フラッシュバックといいます）まだ癒されていないですが、少し生々しさが薄れてきているのであれば、癒しは進んでいます。

あまり心にふたをしないことが大事です。
当時は仕方なかったのだと思います。大変だったでしょうから。

このページを見に来られたという時点で、まだ何か心に引っかかっているものがあると言うことでしょう。
繰り返し思い出し、できれば誰かに辛い気持ちを聞いてもらうと癒しが速く進んでいきます。

あまねさん

浮気されたのですね。辛かったですね。

ご主人さんには会ったことがないので、男心と言われても分かりませんし、書き込みもあまねさんの目で見た世界ですので、私の目から見たら違って見えるかもしれませんので、明確なことは言えません。

その上で、一般論を言えば、浮気する側には「愛されていない」という意識があります。ご主人さんはあまねさんから愛されていないと感じていた可能性が高いということです。あくまで一般論ですが、愛されていると実感していたら普通は浮気しないものですから、当たっている可能性は結構あると思いますよ。

人は、一緒にいて心地いい、安らげる、幸せだと感じる人と一緒にいたいものです。

あまねさんと一緒にいることでご主人さんは幸せでしょうか？心地いいでしょうか？安らげるでしょうか？

もしも、ご主人さんが戻ってくる可能性があるとしたら、上の質問に全部YESと答えられるような、温かく優しい対応ができるようになった時でしょうね。

今は難しいかもしれないと思いながら書いています。
心が痛いうちは。

心の傷を癒す方法は、このコラムをもう一度よく読んでみてください。
専門の心理セラピストなどを頼るのも、よい方法です。

あづまさんありがとうございます
そうです主人は愛されていないと感じてたみたいです浮気した自分がいると
私が幸せになれない
自分は何しても許してもらえない
家族ではないんだと
いくら違うと言っても
自分の観念に捉われていて私の言葉は入らなかったみたいです
確かに今の私の精神状態では無理ですね
では心の傷を癒している間連絡はとらない方がいいのでしょうか
私にとって主人と何かで繋がっているんだという事が安心でき癒されるのですが主人にするとやはり
重荷なのでしょうか
私の存在は苦しめるだけの存在なのでしょうか

あまねさん

これらの質問は、答えがYESでもNOでも何も状況が変わらない質問でしょ？
＞主人にするとやはり重荷なのでしょうか
＞私の存在は苦しめるだけの存在なのでしょうか
こういう質問をする方が楽なんですよ。
考えなくてすむから。
しかも暗いし。

でも、永久に何も解決しないよ？いいのそれで？
それでいいなら、私がアドバイスできることはありません。
幸せに向かって、自分で行動しようとしない人を助けることはできないからです。
冷たいようだけれど、宇宙の真理とも言える事実なんです。

だから、「行動につながる質問」をしてください。

「私の心の痛みを癒すために、私は何をしたらいい？」
「主人の心の痛みを癒すために、私には何ができる？」
「私が幸せになるために、私は何をしたらいい？」

こういう「行動につながる質問」をする気になったらまた書き込んでください。

暗いだけの、解決につながらない質問には答える意味がありませんし、他の読者さんも暗い気持ちにさせるだけです。

応援したいけれど、そういう質問じゃ、応援しようがないです。

あづまさん
お返事ありがとうございました。
辛かったですね、という一言が、こんなに優しく響くなんて、不思議です。
今現在、心配や不安からは解放されてはいますが、やっぱりまだどうしても「不倫」という言葉を見聞きすれば、心臓がどくんと反応します。

プライドが高いところもあって、２度目の時は相当応えました。
今思えば、私にだって足りないところが沢山ありましたし、いつまでも被害者面してたって何にもいいことはないし、私はこのことから何か学ばなくてはいけないはず、と自らに言い聞かせてきました。薬のお世話にもなりました。

癒される・・・・それは忘れるということでしょうか。
忘れてはいけませんよね？これも夫婦の歴史の一つだし、もう同じ事を繰り返さないためにも、戒めとして覚えていなくてはいけませんよね？
でも、アドバイスのように「繰り返し思い出し、誰かに聞いてもらう」のもとても辛い作業なのです。
それとも、もう思い出しても平気なくらいに何度も思い出して泣く、ということを繰り返さなければならないのでしょうか。

mihoさん

えと、うまく行かなかったことを覚えているよりも、うまく行くパターンを覚える方が大事です。

名前のところをクリックすると「うまく行くカップルの特徴」にジャンプします。

どうやったら、今度はうまく行くのか、そこが腑に落ちれば今感じている怖さはかなり軽くなるのではないでしょうか。

その際、イメージトレーニングが有効です。実際に空想の世界の中で行動してみるんです。うまく行くパターンで！

感情を吐き出すことと、学ぶこと。

こうして心が新たな希望を持ち、成長することが「癒し」なのだと思います。

あづまさん
アドバイスありがとうございました。
もう一度じっくり読んでみます。

あまねさんへ

あづま先生、横からすみません。

あまねさんのコメントを読んでいて・・・とても苦しくなりました。
以前の自分と、
どう行動すれば良いかもわからず途方に暮れていた自分と重なってしまって・・・

少しでもあまねさんの心が癒される事が出来ればと思いレスしました。

あまねさん、ご自分の気持ちがどうしたいと言っているかを心に問いかけてみて下さい。
そして、その心に素直になってみて下さい。
あまねさんがご自分の気持ちに気づければ、何かが変わり始めるのではと私は思います・・・。

初めまして。

私も今夫との離婚話でもめています。
夫から好きな女ができたから別れてほしいと言われた最初の時期は、お互い何が悪いのか話し合って修復していこうと言ったのですが、それすらもうまくできず、
次第に女と会ったりメールを続ける夫を怒ったりもしました。
夫からは謝罪の言葉もなく、
むしろ開き直り、「お前に散々傷つけられたんだ。今お前は俺の気持ちがわかるはずだ」と言うのです。
私が他の男性と親しくすると途端に嫉妬していた夫。
だからと言って不倫は許されることではないと何度も話し合いました。
その話し合いの中で、お互い言いたいことをうまく言えずに、同じような悩みを抱えていたことに気付いたんです。

本当はいつも一緒にいたかったのに、それが言えず、次第に溝となり距離が空いて、いつの間にか「この人は自分のことをそんなに好きではないんだ」って思うようになっていました。

それに気付いた時は既に遅く、夫は自分だけを見てくれる女を選んだのです。
私は言いました

お互いを見つめあっているだけじゃ成長できないよと。

夫と私は時間はかかったけど、やっとお互いの気持ちに気付き、いくらでもやり直しはきくんだ、同じ方向を向いて頑張ろうって思えることはすばらしいことなんだと話しましたが、夫の耳には届きません。

このままでは夫はまた同じ事を繰り返す。
夫はそれをわかっていません。自分のことなのに・・・
夫にとって、大事なものは女であり、子供や妻の私ではないんです。

それほど悲しいことってない。
せっかく生まれてきた自分の子供を他人である女のために捨てるなんて・・・
自分のことしか考えていないんでしょう。

私は決心しました。

この人とは離婚しようと。

最初は憎くて仕方がなかった。
そして悲しなって何度も泣いた。

でも、落ち込んでいても何も変わらないんだ。

自分の道は自分で見つけよう。
そう思ったら、心が軽くなりました

不思議と、夫を憎く感じなくなりました。
それどころか感謝しているんです。
おかしいでしょうか？

夫のしたことはひどいことだと思います。
でも、それによって

もっと素直になろう、
もしいつか恋をしたら、
素直に好きと言えるように
ごめんねではなくありがとうと言えるように
自分が満足する言葉ではなく
相手が聞いて嬉しくなるような言葉をかけてあげよう

一緒に笑って、怒って、泣いて、
見つめあうだけではなく、同じ方向を向いていよう
そんな理想に近づきたい

そんな気持ちに気付くことができました
これは紛れもなく夫のおかげです。

今なら夫に、今までどうもありがとうと伝えられる気がします。
それって偽善なんでしょうか？

いつか夫と出会ったら、夫がうらやましがるくらい、私こんなに幸せなんだよって思わせるほどいい女になりたいな。

コラムを読んで、とても前向きな気持ちになりました。
どうもありがとうございます！

　初めてコメントします。
インターネットを見ていて夫に不倫されている人がこんなにも多いのに驚きました。
私は結婚前から夫に不倫されていたことに結婚3年目の今、気づきました。
なんてバカなんだろう、毎日一緒にいるのに気づかないなんて・・・。
夫が不倫相手とはまた別の女性と浮気をしたことから、メールや領収書をチェックするようになり、そこでまさかの不倫もわかってしまいました。
浮気相手とのことは二人で話し合い夫も謝り、私も今は何も言いません。
でも、不倫相手とのことは恐くて聞けません。
それとなく遠まわしに聞いたらキレられたからです。
私達夫婦も10年の不倫の末結婚しました。
そんな私には今の夫の不倫を責めることはできない、
自分がしたことは、自分に返ってくるのだから、我慢するしかないのでしょうか?
夫は結婚してからずっと優しすぎるぐらい優しいです。
それは不倫を隠すためだったのでしょう。
私は離婚したくありません。
今はカウンセラーの方にメールで相談した結果、夫の浮気や不倫に目をつむり、自分磨きをしようとがんばっていますが、病気ばかりして、心が思うように外に向きません。
このまま夫に不倫のことは問い質さずにいたほうがいいのでしょうか?
でもこのまま夫を野放しにしていたらいい気になってエスカレートしそうだし、話し合いができないので修復が
できないのでは?と思っています。
(不倫相手とは6～7年続いているみたい)かと言って言ったらやめてくれるとも思えないし、どうすればいいのかわからない毎日です。
夫の友人曰く、夫は高校時代から常に複数の彼女がいたらしいです。こんな人は根っからの寂しがりやの女好きで治らないんでしょうか?

初めて投稿致します。私は子どもが幼い頃、夫の浮気に気づきました。浮気されるほど、屈辱的なことはなく、誰かに相談する事さえ妻としてのプライドが許さず、つらく、みじめな想いで毎日を過ごしました。しかし、時間もさほどかからず克服しました。浮気の原因は自分にあると考えたのです。夫の望みは何だったのか？その望みを私は充分理解していたのか？妻として癒してあげられない部分を浮気相手が満たしてくれていたのだと認識し、「夫がお世話になりました」ぐらいの気持ちを持とうと努力したのです。そして、無条件で夫の願う事を受け入れました。また浮気しているんじゃないかと心配する気持ちを自分自身でコントロールしながら、夫と一緒にいる時間は作り笑顔で過ごし、話題は他愛ない子どもの事に集中し、夫の気持ちが家庭に戻るよう祈りながら、演技を続けたのです。もちろん、浮気相手を責める事も、夫を責める事も私のプライドが許さず、平穏に立ち振る舞いました。それから、徐々に夫に優しさが戻ってきたのです。きっと、申し訳ないと思ってくれたのでしょう。今でも夫が浮気していないと確信はできませんが、まじめに仕事をし、元気で家に帰ってきてくれる。それに感謝です。浮気で悩む方の参考になれば幸いです。

皆さま

あづまです。
浮気ばかりする男が許せない男だと思っていませんか？
モテる男の心理（心の問題／回避依存症）という記事を書きましたのでご覧になって下さい。
（私の名前のところをクリックするとジャンプします）

ゆかさん

大変でしたね。
この機会に男性に対する不信感も癒しきって、
男性との心の中の距離感を近くしましょう。

浮気を招く女性側の課題として、
心の中で男性との距離が遠いことが多いです。
交際時からデートが月１回で平気だったりとか。

これだと、相手の心の中をあなただけでいっぱいにすることができません。

目の前の課題をクリアしたあとは、
いつも一緒にいたい相手と出会って幸せになるイメージを育てていってくださいね。

ぶんぶんさん

コメントありがとうございます。

大事なことは、ぶんぶんさんが自分の心と向き合い、癒していくことだと思います。
コラム本文を再度お読みになって下さいね。

また、相手を攻撃しても幸せにはつながらないですから、コラム（モテる男の心理（心の問題／回避依存症））をお読みになって理解を進めることをお勧めします。

ゆきさん

コメントありがとうございます。
良くそこまで頑張りましたね。頭が下がります。
さらに夫婦仲が良くなりますことを、お祈り申し上げます。
（話題もお互いの楽しいことや夢などまで話せるといいですね！）

では！

ゆきさん、ご主人とは浮気のことは話し合われたのでしょうか?
もし、よければ教えて下さい。

ぶんぶんさん　お返事遅くなりましてすみません。

浮気の事について話し合いはしておりません。

浮気相手の事を「だれ？」って聞くと、夫は「友達」って答えました。
「友達ならこそこそしないで、家に連れてきたら？」っていいました。
夫は。。。黙っていました。

もう、それ以上浮気の事には触れず、詮索もしませんでした。
(これ以上みじめになりたくなかったのです。）

そして、自分自身を反省したのです。
私に何が足りなかったのだろうと。。。

そして、
夫と一緒の時間は何事もなかったように、
努めて笑顔で明るく振舞いました。

夫の気持ちが私に戻ってくるようにと祈りながら。。。

（ぶんぶんさんのご参考になりましたでしょうか？
実は、夫の浮気は20年ほど前の事になります。
私の経験が少しでもお役に立てれば幸いです。）

ゆきさんへ

20年も前のことを思い出させてしまってすみませんでした。
私は今、自分の気持ちをどうコントロールしたらいいのかわからずに毎日、「あっ、今電話しに行ってる」とか「今度私が実家に帰る日に彼女のところに泊まろうとしている」など想像すると
とても不安になり、夜もなかなか寝付かれず、そのことばかり考えています。
それでも夫に何も聞くことができずにいます。
でもゆきさんの「プライドが許さない」という言葉に
私は自分のプライドのことを考えていただろうかと自問自答してみました。
その答えはまだ出ていませんが、自分磨きや夫への
気遣いだけは続けていこうと思います。
コメントありがとうございました。

ぶんぶんさん　辛い日々をお過ごしですね。
痛いほどわかります。

私の場合、プライドだけで自分自身を支えていたような気がします。

私は奥さんなんだから、浮気相手なんかに負けてたまるものか！
絶対、私の所に戻してみせる！ってな具合に。。。

誰だって、心癒される相手と一緒にいたい、
楽しく過ごしたいと思うのではないでしょうか？

これって理屈ではないんですよね。

以前にもコメントしましたが、20年たった今でも
浮気していない確信はどこにもありません。
四六時中一緒に居るわけじゃありませんからね。。。

でも、あれこれ詮索しても負の部分だけで、
前に進めないような気がしています。

それより、一緒の時間を大切に過ごし、企業戦士である
夫に心添わせ、癒してあげたいと心から思います。

これまでも紆余曲折ありました。
しかし、その度立ち止まり、自分自身を見返る機会を
頂いたのだと、思えるようになりました。

私たち夫婦は、来年銀婚式を迎えます。その時、初めて。。。

「あの時は辛かったんだよ」
「でも、浮気に走らせた私も悪かったんだよね」って
笑って、夫に話をしたいと思っています。

人生、無駄な経験はないと思います。
今は辛いと思いますが、そこから学ぶべき事もあるのではないでしょうか？

そして、色々な経験を乗り越えてこそ、
心の器が大きくなっていくのではないでしょうか？

ぶんぶんさんが、一日でも早く笑顔を取り戻し、
心穏やかに過ごされる日が来る事を

心からお祈りしています。。。

ゆきさん

私の気持ちをわかっていただいてありがとうございます。

ゆきさんのコメントを何回も何回も読み返しました。

「モテる男の心理(心の問題/回避依存症)」にもコメントしましたが、もう一度一から夫に愛されるよう私も夫を愛し、心癒される相手と思われるように自分自身を見つめ直していきます。

私はなんでも知ってる(浮気&不倫)のよ、と言わんばかりについ言葉に嫌みが入ったりして・・・これでは一緒にいたくなくなりますよね。
あれこれ詮索して前に進めない自分に苛立ちを感じていたような気もします。

夫のしていることは悪い事ですが、そのことを通して自分の性格や夫に対する言葉や態度が浮き彫りになり、改めなければならない事に気づきました。

ゆきさんのおっしゃる通り「人生、無駄な経験はない」ですね。

ゆきさんのお言葉にとても勇気づけられました。
あづま先生のアドバイスと共に
日記に書き移して辛くなった時いつでも見られるようにしておきます。
本当にありがとうございました。

ぶんぶんさん！前に一歩、歩まれたようで安心しました。

私のつたない経験が、少しでもお役に立てたのだと思うと、とても嬉しい限りです。

私も、自分自身に言い聞かせるような思いで、コメントさせて頂きながら、元気を頂いたような気がしています。

私も妻として、ちゃんとやってるつもりでした。
しかし、あづまさんの色々なコラム読ませて頂き、目からウロコ状態。

妻として女として嫁として、まだまだ努力が足りなかった事、男心を理解していなかった事を思い知らされました。
本当に勉強になりました。

結婚生活も恋愛と同じ、追ったり追われたりのゲームみたいなものですよね。

私も若くはありませんが、人生、死ぬまで勉強だと思います。

夫から、愛され続けてもらえる妻であるために、心身ともに磨きをかけ、努力を惜しまず、
夫が嫉妬してくれるくらいに、魅力的な女性になりたいと思います。

ぶんぶんさん！
先を明るく見て、お互い様、頑張ってまいりましょう。。。

あづまさん、いつもありがとうございます。

　あづま先生のコラムを色々拝見して、今までは、相手も自分と同じ「人間」なのだから、同じように思っているはず、と考えていましたが、「男」と「女」ではこうも考え方が違うものなのか、ということがわかってきました。
　
　ゆきさんは強くて偉いなあと思いました。

ゆきさんのご主人はきっと良い方でゆきさんのことを愛してらっしゃるんだと思います。

私の夫は不倫は結婚前から続いているのはもちろん、その上、浮気ですからこれをやめる、というのは不可能に近いと思います。
学生時代からも常に複数の彼女がいたらしいですし、
男の甲斐性、とでも思っているようです。
だから筋金入りです。

こんなことを言ったらまた浮気されるのではないか?とか、不倫相手の所へ行くのではないか?などと思い、言いたいことも言えなかった私ですが、私と結婚して、今の生活を壊す気はないと感じられるうちは、私も自分磨きを怠らず、頑張りたいと思います。

とは言っても私も体調の悪いときもあれば、気分が優れないときもあります。
そんなときはまた落ち込むことでしょう。
そのままの感情を受け入れて落ち込むときがあってもいいんですよね?あづま先生。

その後、あることがキッカケで夫に「不倫されていて辛い」ということを告げました。
自分の両親に相談したり、メールでカウンセリングを受けていることも話しました。
夫はそのどちらにも驚いていました。
もう私の両親に会えない、とがっくりしていました。
最初は否定していましたが、夫の方から「もうキレイにするから。何も言わないで。
相手もあることだから急には無理だけど・・・相手を傷つけないようにもって行かないといけないから」と言ってきました。
（私はこんなに傷ついているのに、と思いましたが黙って聞いていました。）
相手の女性は夫が１回目の離婚をしたのを知らず、私と再婚したことも知らないそうです。
その女性もバツ一らしいです。
私は「その女性とやっていきたいの？」と聞きましたが、
「いや、おまえとやっていきたい」と言いました。
これから夫がどういう行動をするのかわかりませんが、
私も「私はあなたが好きだから離婚したくない、あなた一人で対処（女性のことを）できないなら、私も協力する」
と言いました。
夫はうなづきました。
もう隠し通せないと思ったのか、私の両親への不信感を
取り除きたいのか、今はよくわかりません。
私が「浮気」と思っていた女性の件は深い関係ではなく、友達と言いました。

ぶんぶんさん

ご主人と相手の方との事を落ち着いて話ができ、良かったですね。
もうここの段階で、妻である座がゆるぎないものであるような気がします。

私は以前、夫の浮気相手の彼氏から、夜中家に乗り込まれた事があります。
相手は家庭をめちゃめちゃにしたかったんでしょうけれど、私がドンと居直り追い出しました。
今思うと、いたずらっ子のしでかした事を、お母さんが後始末するかのような気分でしたね。
ぶんぶんさんの今の状況と重ねてしまいました。すみません。

浮気と思っても、ご主人が「友達」と言われるのであれば、友達としておきましょう。

ご主人を愛し、共に歩いて行かれる道を選ばれるのであれば、
ご主人を、手のひらで転がすぐらいの心の余裕を持つ事が必要かもしれませんね。

相手は思い通りになりませんものね。
愛する事って、相手のすべてを受け入れていく事なのかもしれません。

後は、心静かに、時が過ぎるのを待ちましょう。

ゆきさん

いつも私のコメントを肯定的に見ていただいて、暖かいコメントを返してくださりありがとうございます。

ゆきさんはとてもひどい目に遭われたのですね。
それなのにドンと居直り、対処されたなんて尊敬します。

「妻である座がゆるぎないものであるような気がします」
というお言葉に私の中にやっと妻としての自信やプライドが芽生えてきたように思えて嬉しかったです。

自分でもこんなに感情的にならずに夫と話ができたことが不思議なくらいです。
それはあづま先生の、「辛いと伝えるのが正解」
というヒントをいただいたおかげと思っています。

不倫は約８年続いているらしいので、今日明日に別れるというのは無理だと思います。
これからが私たちが本当の夫婦になっていけるかどうかのスタートラインにたったような気がします。

ぶんぶんさん

正直言って、8年も不倫を平気で続けているご主人は罪深い事だと思います。（すみません）
その罪を今後繰り返させない為にも、行動の原因はいったい何なのか？見つめていく事も大事じゃないかと思います。

ご主人のご両親、兄弟は仲が良かったのか？育った環境はどうだったのか？長男なのか次男なのか？
人は、親の言う事は聞かなくても、親がしてきた事は真似するのだそうです。

客観的にみて見ると、そういう行動を取らざるを得なかった原因が見えてくるかもしれませんよ。
ご主人の人間性ばかりではなく、生まれながら持ってきたもの、ご先祖より受け継いだもの等。。。

仏教では因果応報（いんがおうほう）といって、結果には必ず原因があると言われているそうです。
良い種をまくと良い果が実り、悪い種をまくと悪い果が実る。
すべての行動は、必ず自分に返ってくる物なんだそうです。

私も今まで色々あって、ちょっと仏教をかじった事があるもので。。。
そのお陰で、色んな事乗り越える事ができたし、今の自分がある気がしていますので。。。
（すみません。何か難しい事書いてしまって・・・チョットでも参考になれば）

いづれにしても、今からが正念場ですよね。
長いスパンで構えていた方がいいかもしれませんね。

どんな時でも落ち着いて、心穏やかに過ごされる事を祈ってます。

その後
夫は定期的に電話をするのをやめてくれました。
メールなどに切り替えたのかも知れませんが、今のところ変化はそれだけです。
ですが、私が正直に携帯を見た事を言ったために、激怒しました。（当然ですよね）
「そういう調べたりすることが前妻と一緒だ」と「俺はそういうことが大嫌いだ」とまで言われました。
グサッときました。

私に対しての不満を言って欲しいというと、「観葉植物が枯れたので、新しい物を買おうと言った時、もういらないと言われた」
「書斎の机の色を黒がいいと言ったら、茶色の方がいいと言われた」
など他、色々言われました。
あづま先生の言われている通り、男性って本当に女性にとっては取るに足りないことで傷ついているのがわかりました。
私は（観葉植物をまた枯らしてしまうのではないか）
（机が黒だとほこりが目立つ）
といった現実的な考えで反対してしまったことを後悔し、謝りました。
夫は「不倫」とか「浮気」とかそんな大げさな関係ではなくて、ただ話をしているだけ」と先日とは全く違うことを言い出しました。

夫の叔母が、夫の母親も義父の浮気で苦労してきたと言ってたので、ゆきさんのおっしゃってたことと関係あるのかなと思っていましたが、夫は「俺は子供の頃から父親が浮気してたとも感じていないし、そんなことを言ったら父親がかわいそうだ」と怒りました。
義父は現在８０歳にもなりますが、月に一度は女性のいるところへ呑みにいってるのではないか」と義兄も言っていたことがあります。
夫は「（不倫や浮気などということは）もう何も考えるな」
と言いました。
はぐらかされたような・・・。
はぐらかされたままでいる方がいいのでしょうか？
なんだかまたわからなくなってきました。

最後に夫は「おまえも色々がんばってくれていると思うよ」とは言ってくれました。あづま先生のメルマガにもあったように、携帯を見られたことを夫は自分を信用されていないと感じたのでしょうね。
この信頼を回復させるために私はどうしたらいいんでしょうか？
でも二人で旅行に行っても浴衣のお腹に携帯をずーっと持っていたら何かあると思い見たくなりませんか？
「なぜ携帯をはなさないの？」と聞くと、仕事の電話がはいるかも知れないから」と言うんです。休日なのに・・・。

今までどおりの接し方ではいけないというのはわかっているんですが、具体的に何をどうしたらいいのかわからないんです。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

支配をやめたら～
の方でもコメントさせていただきました。
「不倫された」とは2通りあると思うのですが、
１、配偶者が不倫相手と別れて反省している
２、配偶者が不倫相手と別れない（別れられない）

私は2の方です。
夫に不倫され別れてくれたが、
フラッシュバックに苦しんでいると言う方の話でさえ、
うらやましく感じてしまいます。

どんなに苦しんでも先は見えません。
本当に夜明けはくるのでしょうか？

私が変わる？変わっても夫は不倫を止めなかった・・・
今こうしている時間も彼女と会っているのです。
知らない振りをするのも限界みたいです。

ゆきさん

数々の温かいコメントありがとうございました。
私のコラムよりも、ゆきさんのコメントの方がここを訪問された方にとっては救いの言葉になることでしょう。

ぶんぶんさん

今渦中で大変なところだと思います。しかし、一連の出来事の中で、ご主人さんの心の内の苦しさが見えてきたのではないでしょうか？
どうか、浮気という表面だけを見ずに、その下にある心の苦しさに目を向けてあげられるよう、陰ながら応援しています。

もちろん、ぶんぶんさん自身も苦しいでしょう。ぶんぶんさん自身のことも許してゆく道のりの途中なのですよ。

そして、もしも、やはり自分には背負いきれないと思ったときは、どうか、無理をなさらないよう。

夜明けは遠い方へ

コメントありがとうございます。
モテる男の心理をよく読んでみてください。

そして、支えて、心の闇を癒すことを一緒にとり組んでいこうと考えるのか、自分には荷が重すぎると判断するのか。
その判断は、私にはできません。自分の人生は、自分で決めるしかないのです。

たとえ依存症的な心を持っている人であっても、癒しのプロセスに寄り添っていてくれた人には、（癒された後は）心から感謝すると思います。だから、やってみる価値はあるのです。但し簡単ではないので、万人にお勧めはできません。

私も夫が浮気してるんじゃないじゃないかと疑い始めたのは携帯電話でした。
どこに行くにも肌身離さなかったり、電話がかかってきても私がいる時は出なかったりで、これは絶対おかしいと。。。
奥さんって、チョットした仕草でも何となくわかってしまうんですよね。子宮でものを考えるってよく言いますけれど、まさしく女の第六感っていう感じで。。。
それから、あれこれ詮索し携帯電話の履歴見たりしました。決定的だったのは、メールでした。

それから、一人で悩んで辛くて苦しくて。。。
このままでは、今の状況から抜け出せないと一大決心をして、正直に夫に話したのです。

「携帯を見た。ごめんなさい。でも、私の知らない女の人と携帯番号やメルアド交換して連絡取り合って、あれって何？」
すると、うまい具合にはぐらかすんですよね。謝るどころかしまいには逆ギレして。。。
「裸にされさらし者にされたようで、男のプライドがズタズタだ」なんて言っちゃって。。。

でも、その時気づいたのです。
夫を憎む以上に、こんなにも夫の事を好きだった自分に。。。
夫の心を取り戻したいと心の底から思えたんですよね。

その事件が自分自身を見返るきっかけになり、今では感謝さえしているのも事実です。
逆に、気が強い私はそんな事でもなかったなら、「私は悪くない」と自分を反省する事はなかっただろうと。。。

「俺はわがままな人間だ」と自称している夫は、あからさまに自分が悪くても謝ってくれた事はありません。
ましてや、自分自身変わろうなんてもってのほかみたいです。
そんなわがまま夫ですが、いいとこもたくさんあるんですよね。

きっと私は、そんな夫の長所も短所も大好きなんだと思っています。

夫の浮気が発覚して１年、不倫が発覚して半年以上がすぎました。
男女合わせて３名のカウンセラーの方に電話やメールで相談しました。
離婚を勧められたり、夫のことは割り切って自分自身が他の楽しみをみつけて輝くことを勧められました。
３名が３名とも「夫は不倫や浮気をこれからも繰り返す」と断言されました。
私はカウンセリングを受けていてもそのことが頭から離れず、なぜ「繰り返す」と断言されるのか？そのことが今度はストレスに感じてしまいました。

ゆきさんのコメントを読んでいると、夫が浮気をしていないという確信がなくても夫婦の信頼関係って築けるものなのかな？と少し希望の光が見えてきました。
今の私にとって「うまくいった！」という体験談はとても力強いものなのです。ありがとうございます。

あづまさんのコラムやメルマガを読んでいるうちにも夫の心理がなんとなくですが、わかるようになってきました。
夫が不倫相手にメールをしているとわかっても、それは夫の感情での行為なので受け止めるしかないと思うと少し冷静になれました。
（自分の体調が悪いときはやはり冷静になれず、不機嫌な態度に出てしまいますが・・・）

そして自分の心理、トラウマなども見つめなおすことができるようになりました。
勉強になります。

本当は夫婦二人でカウンセリングを受けに行くのがいいのでしょうが、夫はまず嫌がるでしょう。

もう夫のことで１年以上も悩んで、1日たりとも考えなかった日はありません。
これも自分は歳をとってから新しい土地に嫁いで来て、友人も子供もいない、仕事はほとんど夫と一緒という環境のせいもあるのかも知れません。

夫が一人で仕事に行く時はなるべく私も出かけて、自分の好きなことをするようになりましたが、なかなか定期的に自分の時間をとることができていません。

「夜明けは遠い」さんのおっしゃる（２、配偶者が不倫相手と別れない）と同じですが、私達夫婦は仲はすごくいい方だと思います。
自分で言うのも恥ずかしいですが、「ラブラブ」だと思います。
あづまさんのように夫は私のことをちゃん付けで呼びます。でも夫には不倫相手がいます。

夫は表面は強がっていますが、とても弱い人間です。
夫が「不倫相手や浮気相手はもう必要ない」と心から思えるようになるまで私は夫を支えていこうと思っています。そして私自身も大人の心を持てるようにこれからも
学び続けたいと思います。

それでもダメなときは諦めるしかないですね。

私は夫と別居中です。夫は職場で本気の彼女ができてしまい、３人の子供も捨てて、私のもとにも絶対に帰ってこないと断言されてしまいました。この２ヵ月の間私は自分を完全に見失っていました。裏切られた感がつよくて・・・。その前にこのサイトに出会っていれば、少なくとも今の状況ではなかったかもしれません。でも、唯一の救いは、離婚する前にあずまさんをはじめ皆さんのコメントを見ることで、今までの自分が夫を大切にしていなかったこと、いつまでも好きでいてもらおうという努力は全くしていなかったことなどに気付きました。嫉妬に狂い荒れていた私はもう終わり！今すぐ状況を変えることは無理だとわかったし、例え何年かかったとしても、私は夫が戻って来てもらえるように、努力したいです。でも、めげそうになったらパワーを貰いにお邪魔します。

　初めまして。
1ヶ月前に夫の浮気が発覚しました。その少し前にすでに女性と別れた後だったらしいのですが、怪しいと思って、主人の引き出しを捜してみたら、以前使っていた携帯電話に彼女との私には言ってくれたことのないようなやさしい言葉とか人前では恥ずかしくて書けないような生なましい言葉などがのっていて、すごくショックを受けました。
　その日、家出をしたら、帰宅した主人から連絡が入り、私も子供達の事もあるしこのままではいけないと思い、呼び出し、問い詰めたところ、認めました。
　1年半前、仕事で行き詰っていた時に私にSOSを出したが、その頃の私は働きだしたばかりで、会社の人間関係や家事、育児に疲れ果て、自分の事でいっぱいいっぱいで、主人の寂しさに気づいてあげれませんでした。
　女性とは、携帯の出会い系サイトで知り合ったらしいのですが、出張・飲み会で遅くなるから泊まってくるなどとうそをついて、泊まったり、旅行に行ったりしてたようです。
　主人もばれてからというもの、自分の愚かさに苦しみ、「これからは私や家族を大切にしていくから、信じていっしょに歩いていこう。」と言われました。
　私も主人を大切にしなかった自分を反省し、前向きに生きていこうと思う自分がいる反面、1年半もだまされて、ばかにされてと思う自分に気持ちがもやもやしています。夜の生活もあるのですが、彼女にもこういう表情見せたんだとか、旅行ではWベッドで朝まで寄り添って寝たんだとか、あらぬ妄想をしてしまって涙が出ます。
　つい、感情をぶつけてしまい、主人を苦しめたり・・・
ゆきさんのご意見を聞いて、私ももっと自分を磨き、主人に愛される女性にならなければと思います。
心の傷が治るには、まだ相当かかりそうですが。

ありがとうございました。このコラムに出会えて良かったです。

あみみさん

コメントありがとうございました。
被害者意識に固まってしまったとき、あみみさんの書かれているように、相手の背景や感情を【理解する】ことで、一方的に相手を責めるだけの気持ちから抜け出せます。
このようなコメントは、きっとあとに続く方の励みになるでしょう。ありがとうございました。
もちろん、自分の感情もちゃんと理解してあげることを忘れずに（そういう人は意外に多いので）。

ひまわりさん

コメントありがとうございます。
ひとはいつも、愛情を求めて生きている。このことを知っていれば、お互いに心のケアをし合って生きていけます。

今の辛い気持ちを、まず、自分自身でしっかりと「何が辛いのか」「本当は何がほしかったのか」と理解することから始めてはいかがでしょうか。

問題行動（浮気や、責める、なじる、怒るなど）を起こした自分や相手を、私たちはつい感情を持った人間としてではなく、モノとして扱ってしまいがちです。一方的に責めたり、一方的に批判したり。

問題を起こした本人（本人が自分自身の場合も含みます）も、喜びも苦しみも感じるひとりの人間ですから、理解と思いやりを持って見ることが大事なのです。

問題行動を修正しようというときには、特にそうです。誰かから人間扱いしてもらえない、一方的に責められる、そんな状況では、相手の言うことを聞こうとは思えないですからね。

私は、問題行動を起こしてしまう人を常に、「（心の）怪我をしている人」にたとえて見るようにしています。怪我は治さなければいけないけれど、悪人扱いする必要はないです。

全ての問題行動は、心の中まで突き詰めて考えると、怪我と同じです。

そうやってみてあげられるようになると、逆に自分が否定されたと捉える必要もないことに気づくことができます。自分も、救われる考え方です。

採用するかどうかはお任せしますが、ご参考までに。

　あづまさん、コメントありがとうございました。
あれから、主人は私を気遣ってくれたり、やさしい言葉をかけてくれたりします。
　結婚以来初めて二人で映画を見に行きました。（「最高の人生の見つけ方」）・・・これは、夫婦で見て共感するところが多いので、お勧めです。
　こんな事、もしかして浮気がなければ、ずっとなかったかもしれません。主人と二人で何かすることが、こんなにうれしいと感じるようになったり、主人の事を愛おしく思えるようになりました。
　あづまさんの言う通り、主人は心の怪我をしていて、若い女医さんに治してもらってきたと考えるようになりました。（高い診察代になってしまいましたが。）
　過去は変えられないけど、未来は変えられますもんね。まだ、許す気持ちと許せない気持ちが混同しているのは、確かです。その％を許す気持ちがどんどん増えていけば、いいなと思います。
　まだまだ、時間はかかると思いますが。
また、心が不安定になった時は、寄らせてください。

ひまわりさんへ

コメント読ませて頂きました。
立ち直ろうと、頑張っていた頃の自分の姿を思い出しました。
一歩前進されたようで、本当に良かったですね。
自分の事のようにとても嬉しく思います。

夫の浮気から何年も経ちました。
今では子ども達も成人し、夫婦二人の時間を思いっきり楽しんでいますよ。
我が家でも映画に行ったり、お弁当作ってドライブ行ったりしています。
まるで、第二の新婚生活みたいです。
色んな事があっても時が解決してくれるんですよね。

でもでも現実に甘んじる事無く、常に夫の喜ぶ事を。。。と気配りしながら、これからも頑張っていきたいものです。

前にもコメントさせて頂きましたが、私もあづま先生のコラムに出会うことができ、目からウロコ。本当に良かったと思います。

あづま先生ありがとうございます。