女と男の心のヘルス－癒しの心理学

毎回読ませていただき、気持ちの切り替えができて、元気と自信がついてきます。ありがとうございます。嫌なことや嫌な人との今の状態を変えたいので、いろいろ勇気を出してやっているところです。
夫の発言について、越えられない壁があります。アドバイスをいただきたいです。
夫はたいした内容ではないのに冗談じゃないという言葉をひんぱんに使います。感情的にはき出して言う場合はもちろん、ブラックジョークでも、私の前では聞きたくないのです。（その後に続く話は怒り、愚痴、見下しといい内容ではないのです）夫には冗談じゃないという言葉を聞くと私はぐさっと傷つく時もあるし、気分を害するのでやめてください。と、言うと、俺の使う言葉に口出しするな。そういうのはコントロールっていうんだよ。と、このところこう言ってます。家族の中が愚痴でいっぱい、夫の怒りを家族が聞かなくてはならない権利はないし、やめてほしいと何回も何回も言っても、使います。
義理母方の姉妹と義理父も義理兄夫婦もよく使っています。聞き慣れていても私は嫌なのです。我も子が使ってほしくないのです。周りに影響されたくないのです。

父が横暴だったため、私の中の男性観がゆがんでいるらしく、男の人には人生をめちゃくちゃにされる、と感じているみたいです。
親密な関係になる前に恐怖感から攻撃的になって関係を壊してしまいます。それも相手を傷つける形で。誰も傷つけたくなんかないのに。
また嫌悪感も酷く男の人が気持ち悪い、とすら思ってしまいます。

こんな状態でもパートナーを得ることは出来るのでしょうか。

★ももさん

頑張ってますね。
怒り、愚痴、見下しみたいな発言をずっと聞いていると気が滅入ってきますね。

攻撃的な言動は、（素直には受け入れにくいのは分かっていますが）救いを求める声なのです。

心を込めるのは難しいと思いますが、始めは形だけでもいいですから、こういう対応をするのが良いと思います。
愚痴には「頑張ってるね」
見下しには「あなたはスゴイ」

直接攻撃されたときは、これでは話を聞いていられない、と距離を取ることも必要です。ご自分の心を守るために！

ご主人さんは、心の愛情切れを起こしています。
その状態でいくらお願いしても無理でしょう。

まずは、ホメる、ねぎらうというコミュニケーションをして、ご主人さんの心がほぐれてくるまで待つことが必要だと思います。

・・・しかし。
限界なようでしたら、別れる選択肢も検討していいんですよ。
人生は、幸せに生きるためにあるのですから。

そのときに、別れて生活に困るなどの問題があるとしたら、ご主人さんのおかげで生きているわけです。別れるにしても、続けるにしても、失ったら困ることについては言葉に出して感謝の気持ちを伝えてください。←これができていないと、夫婦関係が非常に悪くなります。

★ももさんへ　続き

コラムの別の記事、
「相手が変わってくれないと嘆く前に」
を良くお読み下さい。詳しく書いてあります。

★美津子さん

>父が横暴だったため、私の中の男性観がゆがんでいるらしく、男の人には人生をめちゃくちゃにされる、と感じているみたいです。
>親密な関係になる前に恐怖感から攻撃的になって関係を壊してしまいます。それも相手を傷つける形で。誰も傷つけたくなんかないのに。
>また嫌悪感も酷く男の人が気持ち悪い、とすら思ってしまいます。

これは、本当に大変でしたね。
今日まで、よく頑張って生きてきましたね。
少しじっくりと心の癒しを進める必要があるようです。

>こんな状態でもパートナーを得ることは出来るのでしょうか。
心理療法を受けるなどして、心の癒しを進めることを強くお勧めします。
今の状態のままでパートナーを得ることは難しいですし、仮に得たとしてもうまく行かないと思います。

しかし、癒しが進んで行くにつれ、心が軽くなっていきます。
そうなれば、パートナーを得る見込みは十分出てきます。
私の恋愛セラピー（カウンセリングと心理療法を用いた恋愛相談）を受けた後、彼氏ができたという報告が実際に何件も来ています。
恋愛はとてもデリケートな心の働きなので、心理療法で心が軽くなったら必ずパートナーを得られると断言はできません。ですが仕事や交友関係なども含め、人間関係はまず間違いなく良くなります。

このコラムにある、出さない手紙のワークをまずご自分で行ってみて、それから心理療法など、本格的な心の癒しの検討をしてみるのが良いと思います。

アドバイスありがとうございます。「相手が変わってくれないと嘆く前に」を読みました。ねぎらい、感謝は言葉にですようしています。変化を感じます。父と夫が重なります。幼い頃の父は横暴で怖くて話を聞く事がなく、部屋に閉じこめたり、外に出すおしおき・・・つらかった（今は丸くなりました）まさに骨が折れた状態。夫が大声で怒鳴ったり、大人げない理不尽な態度、不機嫌、無視、いやみ・・・家の中で起きると、あなたはしないでと苦しくなります。夫のかっとなりやすい性格と終わらせたくないけど、教育する元気がありません（夫をせおっていくことは重いです）私はしあわせな家庭を持つ努力をしたいです。パワーを分けてください。

>親の育て方の問題はあるのかもしれません。でもそれを自分の課題として学びに代え、恋愛の相手に責任転嫁しないのが幸せな恋愛に向かう、大人の姿勢と言えましょう。

こんなの無理ですよ。死ねと言っているのと同じ。あなたは幸せな人なんでしょうね、だって残酷だもの。私達と同じ目に遭えば気持ちもわかるかもね。

ももさんへ

幼い頃の辛い思い出があるのですね。よく頑張ってきましたね。心理療法では、小さい頃の辛い出来事の中に閉じこめられたままの自分の心を救い出すワークなどをやって癒していきます。

一人でやるのは難しいかもしれません。
【否定せずに】話を聴いてくれる人を確保して、当時の辛かった気持ちを話すことでも、かなりの効果があると思います。
それも無理なら、一人で過去の辛かったことを紙に書き出してみてください。できるだけ感情を我慢せずに書くのがポイントです。

その状態でご主人さんを背負うなんて、難しいですよ。まずはご自分の心を癒すこと、それを真剣にやることです。

ご主人さんへのねぎらいの言葉などは、今の心の状態では心を込めてするのは難しいかもしれません。形だけでもいいです。そして、無理だと思ったらやらなくてもいいです。「私ばっかりどうして！」という気持ちになって爆発したらぶちこわしですから。だったら無理しない方がまだいいです。

大きな課題を背負って生きて来られたわけですから、まずは、自分自身をねぎらってあげてくださいね。

Aさんへ

Aさんはとても辛い経験をされたのでしょうね。
ここに何も書かれていませんから、推測するのみですが。

人には段階があります。

幸せな恋愛に向かうためには、やはり上に書いたように親の影響を乗り越えていくことが必要です。何と言われようと、これは事実です。幸せだからとかは関係ありません。

ただ、人には段階があるのです。
恋愛に向かう段階の人もいれば、そのもっとずっと前、自分の心の癒しをしっかりやることが必要な段階の人もいます。この段階の人は、心の痛み、叫びを誰かに分かってもらうことが必要です。来談者中心療法といって、否定せずに話を聴くスタイルのカウンセラーを頼ってみるのもよいと思います。

ひとこと、辛かった。分かってほしい。そう言えれば道は開けるんですけどね・・・
きっと、今までそう言える相手も少なかったんですね。

でも、ほんと分かりにくいです。
まるで少しでも幸せな人を見ると呪いをかけているようです。
それでは、幸せな人はどんどん逃げていってしまいます。

私にも不幸になってほしいということですね・・・
同じ目に遭え！と。

本当に残念なコメントです。

恋愛を前向きに進めていくためのサイトですから、こういう攻撃的なコメントはきっと嫌な気分になる人もいるでしょうから削除しようかと思いましたが、都合の悪いコメントを消すばかりでは大人げないので、残すことにしました（但し、繰り返された場合、削除します）。

はじめまして、初めて投稿します。

自分の感情がコントロールできず、困っています。

つい最近、大好きな方と結婚し、私自身、とても恵まれており幸せだと思っています。

しかし、昔から自分の感情、特に怒りが抑えられず、困っています。
今の夫は対辺やさしく、私の怒りに対して怒りで返すことは少ないので、
大きなことにはなっていませんが、いつか夫に愛想が尽かされそうで本当に怖いです。

私は、「蔑ろにされた」と感じた瞬間、いわゆる「キレて」しまうんです。
夫が私の友人を軽んじたりすると、「私の」友人を、＝（イコール）私を軽んじたと感じます。
また、男性ですので、私が色々攻め口調で話していると、黙ってしまうことが多いのですが、
無言→無視された→蔑ろにされたと感じます。そして、怒り、怒りのままの言葉を夫にぶつけてしまいます。
時には、手を出してしまうこともあります。

自分の主張を曲げられない、負けそうになると自分が蔑ろにされたと感じる、
すぐに泣いてしまう、相手を責めてしまう、自分を反省しない、そんな部分がとても多いです。

夫は、私の感情的な部分を治してほしいといいつつも、そんな私を受け入れてくれています。
本当に夫には感謝しています。
夫の口癖は「普段は気が利いて、しっかりもので、すばらしいのに（夫はほめ上手なので私をよくほめます）、
その怒りを抑えられないところをどうにか治してほしい」とよく言います。

感情がコントロールできないのは幼少期が関係しているのでしょうか。

私は、3姉妹の末っ子で、8つ上、6つ上の姉がいます。両親は私が11歳のときに離婚しました。
それから母は女で一つで私を育て、大学にまでやってくれました。

今では、上の姉はバリバリのキャリアウーマン、下の姉は結婚し、一戸建てを建て子供が二人で幸せに暮らしています。
みんな貧乏をし、苦しい時もありましたが、そんな逆境にも負けず、うちの家族はすごいと思っています。

私は過去の感情が溜まっていて、骨折しているから、ちょっとした夫の言葉に感情的になってしまうのでしょうか。
泣いたり、怒ったり、叩いたりしてしまうのは、本当に嫌なんです。
幸せな結婚したのに、いつは離婚してほしいと言われるのじゃないかととても心配です。

メルマガ含め、愛読しております。
自分はすべてを投げ出して捧げなければ相手に受け入れてもらえない、と思いこんでいた状態から、今は大分、自分を優先して考えられるようになってきました。

自分の状態が変化した今振り返ると、両親の関係のアンバランスさが、こんなにも子供に影響を及ぼしていたのかと、愕然とします。

両親は両親で、子供を「人並みに」育てようと精一杯に頑張ってくれていました。
だからこそ、両親や兄弟、親族から離れていたがる私は「情に欠けた変な子供」でした。

私は、近すぎる関係が嫌いです。何だか絡め取られ、しがみつかれて、搾取されるような気になります。相手が男でも女でも、同じです。
逆に、大好きになった男性には、すべて投げ出して尽くさなくてはいけないような気がして、結局相手に鬱陶しがられます。（女性に対しては、今はそうはなりません）

恥ずかしながらまだ、男性とおつきあいしたことがありません。男友達と呼べる人も、ほとんどいません。
出会いがないのではなく、私が相手と上手に関係を築けないのだと、最近つくづく思い知っております。（男性から興味を持たれると、もうそれだけで嫌な気持ちになってしまうのです。最近大分緩和されてきたのですけれども）

私も、大好きだと思う人と心通わせる幸せを味わってみたいです。
がんばります。

せがみさん

コメントありがとうございます。

怒りに対処するというのは、なかなか難しいものです。
特に、怒りが「ぐわ～っ」と湧いてきた瞬間に落ち着いて対処するというのは、熱いお湯に手をつけた瞬間に落ち着いて対処するのと同じぐらい難しいものです。

ですから、怒りに対処する方法というのは、
・怒りに至る前に溜め込んでいる感情を、早めに対処して、怒りにまで育てない。
・子供時代から溜め込んでいる感情があるなら、しっかり整理しておく。
ということが基本になるのです。

怒りが湧いてしまった瞬間は、相手に向かって「キレる」か「その場を立ち去る」ぐらいしか対処のしようがないと思います。もちろん、立ち去ることを覚えるのも、対症療法としては（人間関係を悪化させないという点において）意味がありますが。

怒りが一気に湧く人というのは、自分らしい感情に色々な「禁止」がある人です。
＞みんな貧乏をし、苦しい時もありましたが、そんな逆境にも負けず、うちの家族はすごいと思っています。
たしかにこれは、立派なことです。それは賞賛すべき事ですが、辛い境遇の中で立派に生きようとすれば、自分の感情を抑えて、色々な負の感情を溜め込むクセがつきがちです。特に寂しさを感じにくくなったり、他人に頼ったり甘えることが難しくなったりするのは、よくある症状です。断定はできませんが、私が心配するとしたら、その点です。

＞私は過去の感情が溜まっていて、骨折しているから、ちょっとした夫の言葉に感情的になってしまうのでしょうか。
その可能性はあると思いますが、コメント欄だけで判断できるものではありませんので、知りたい場合は、恋愛セラピーをご利用になるなど、きちんとした対処をした方がよいと思います。

よいパートナーに恵まれていらっしゃるようですので、この機会にしっかり対処すれば、心の問題も解決できる可能性があると思います。
応援しております。

なお、名前の所をクリックすると「怒りのコントロール」の記事に飛びます。そちらもご参照ください。

るりさん

コメントありがとうございます。
頑張ってくださいね。

一点だけ。
お互いに愛し合う、大切に思い合うというのは、
「あなたはあなたの力で幸せになってください。私は私の力で幸せになります。」と願い合うことです。

決して、「あなたが頑張ってくれないから、私は幸せになれない。」と相手が自分を幸せにしてくれると願うことでもなければ、「私が頑張って、あなたを幸せにしなければいけない」と他人の分まで責任を背負い込むことでもありません。

それを前提にすることが、大切なことです。
恋愛セラピー（他のセラピストさんのセラピー）の目指すものも、自分と他人の境界線をしっかり作ることです。

応援しています。

今、夫と別居中です。別れるか別れまいか…自分自身の答えを探している所です。
何が一番の問題かというと、夫は、夫婦間の問題が生じると「離婚だ。役所で届けをもらってくる。通帳・印鑑・カード、全部だせ。ここを出ろ。」という事。（だいたい同じ台詞。これがワンセットです）もう何百回と耳にしてきました。いつもの事だと知りながら、今回は私の許容量を超えてしまいました。
私は「届けもらってきなさいね。手切れ金ちょうだいね。」と言って対応します。（夫はバツ1なので1度修羅場を経験しています）

自問自答を繰り返し、いろいろな人のアドバイスをいただいたり、文献を探したり…そこで新たに知ったのは、私自身が“共依存”だという事。今までは、夫が依存症であると、認識していたのですが（パチンコ、借金、アダルトサイト）、知らず知らずのうち、私も、それにひきづられていたようです。

社会人として、自立できていない夫婦だから、波風がたえないのかと思っていたのですが、（心が）自立できていない夫婦だから、問題が起きるのですね。

深刻すぎる話題でごめんなさい。自分自身の心の方向が定まっていないので、ここの場を、おかりしました。

よんさん

そうですか。大変ですね。

世の中ではあまり広く理解されていない考えですが、心のありようが現実を作るという性質があります。

短期的に見れば、幸運なことも不運なことも起きますが、長い目で見ると周りの影響よりも本人の心のあり方が人生を決めていることが多いのです。

やはり、おっしゃるように「心が自立していない」という部分に、しっかりととり組むことが大事だと思います。

とはいえ、離婚という大きな決断に向かう場合は、そんな簡単に即決できるわけでもないでしょう。ですので、しっかりと準備を進めていってください。
別れて生活はできるのか？　どこに住んでどうやって生活するのか？
そうやって自己責任で生きる考え方を身につけて行くにつれ、ご主人さんとの関係も変化するでしょう。

そのときに、本当に別れるのか、それとも、よりを戻すのか、本当に決断すればよいのだと思います。

言い換えると、「まず、別れてもOK、続けてもOKな自分に成長することを目指す」ということです。

決断は、「どちらの道を選んでも、まあOK」という状況を作ってから行うと、そのあとが一番楽ですから。

応援しています。

あらゆる生物の中で人間は一番厄介だと思います。
見栄も欲も他の生き物にはありません。
また､忘れてもいいような記憶力もあり､恨みや執着､未練なども持ちます｡
言い方が上手くありませんし極端ですが
｢いかに動物的に生きれるか｣というのが私の課題です｡
何が起きても泣いてすがったり復讐したりせず、
ただ目の前の出来事を受け止め明日だけを見て生きる事の難しさをひしひしと感じる今です｡

風になりたい　さん

コメントありがとうございます。
なるほど、動物的に生きる、ですか。
心理学の世界では「『今ここ』に意識を向ける」と表現することがありますが、それと近いかもしれません。

いずれにしても、大切なことですね。