トップページ > 1.恋愛の悩みに関するコラム > 別れたあとの執着を断ち切る【捉え方】
別れは誰にとっても辛いもの。
しかし、色々な方の相談を受けて感じたのは、辛さには、どうやら2種類あるようなのです。
【A.終わらない、破壊的な苦しみ】
終わらない悲しみが続いてしまったり、
憎しみが消えず、延々と恨みが出てきたり、
別れをきっかけに、人生が破壊的な方向に進んでしまう人と、
【B.いつか、懐かしい痛みに変わる悲しみ】
別れをきっかけに、色々なことに気づき、成長できたり、
悲しみは消えないけれど、それを抱えながら生きられるようになったり、
むしろ、別れをきっかけに愛に気づいたりする人がいる。
なぜこんな、同じ「別れの辛さ」と言っても、違いが出るのだろう?
いつも、そう感じていました。
今日は、私のひとつの仮説を書きます。
それは、いつか懐かしい痛みに変わる悲しみの方を感じている人は、感情の種類で言うと【悲しみ・喪失感】を感じ、癒しの道を歩んでいるのに対して、破壊的な苦しみの方を感じている人は、実は感情の種類で言うと【怒り】を感じている、ということです。
しかも、怒りを怒りとして表現すれば、まだ癒される道もあるのですが、心の奥深くに抑え込んでしまって、吐き出せないので、それが【ニセモノの悲しみ】に化けたり、本当の怒りの元を癒していないので、いつまでも【憎しみ】が出てきたり、あるいは、心の奥深くに封じ込めてフタをしてしまった怒りの感情が、人間関係を破壊してしまったり(実際に、なぜか人から攻撃されやすかったり人間関係がギクシャクしやすい人の中には、心の奥深くにため込んだ怒りが原因の人がいます)するのです。
これでは、癒しが進まなくて当然ですし、苦しみが延々と続きます。
まず、怒りの感情を吐き出すところまでは、怒りの整理に慣れたセラピストに頼った方がスムーズに行くと思います。自分でやる場合は、怒りを感じている相手に見立てたクッションを叩くなど、実際に体を動かすと感情も吐き出しやすいです。
その後、物の見方をチェンジすることができると、ぐっと楽になります。
別れを「捨てる」「捨てられる」の関係で捉えていると、ふった側が「加害者」ふられた側が「被害者」という関係になってしまいます。それまでひどいことをした彼(加害者)のやり方に耐えられなくなった私(被害者)が、別れという方法で逆襲する(被害者⇔加害者の逆転)という考え方も結局は、加害者-被害者という枠組みでものを考えているという点では同じです。
どちらも「無害者」である。
そういう考え方に成長する必要があるのです。
私は、別れについてはこういう考え方をお勧めしています。
別れとは、ふたりが、それぞれ別の、幸せの道を行くこと。
一緒にいるよりも、別々の道を行った方が幸せだという結論に達したので、別々の道を行く。それは、お互いに、今よりもっと幸せになるため。
一方が、未練を感じている、なんてこともあるかもしれませんが、よくよく考えてみると、自分に対して愛情を感じなくなってしまった相手と、形だけ一緒にいても、本当の幸せは手に入りません。
なお、一人でいるのが寂しくて怖いから、誰でもいいから側にいて欲しい、という精神状態は、恋愛がうまく行きにくい状態です。まず、ある程度「一人でいても大丈夫」という状態まで心がしっかりしないと、幸せになりにくい相手にもすがってしまいます。
別れとは、ふたりが、それぞれ別の、幸せの道を行くこと。
これを心から受け入れたとき、執着は吹っ切れていると思います。
(どうしても吹っ切れないという方は、捉え方を変えようと努力する前に、怒りの吐き出しが足りないと考えて、感情の整理を徹底的に進めた方がよいと思います。)
あなたの悩みにセラピストが親身に回答 

恋愛セラピーとは?
あなたにぴったりの悩み解決法は、どれ?
幸せに恋愛するための無料講座を受けたい!

女と男の「心のヘルス」-癒しの心理学がお勧め
本質を突いた恋愛心理の教科書がほしい!

あなたの恋愛がうまくいかない本当の理由(単行本)がお勧め
無料の恋愛テキストで、男性心理を知りたい!

【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方がお勧め
出口が見えない辛い恋愛・結婚の悩み

恋愛セラピー(カウンセリング)がお勧め。

遠方の方は、電話・skype恋愛セラピーをご検討下さい。
←人気ブログランキングトップページ > 1.恋愛の悩みに関するコラム > 別れたあとの執着を断ち切る【捉え方】
さらさん
コメントありがとうございました。
懐かしい思い出に変わってくれるといいですね。
しっかり悲しんでください。未来の幸せのために、感情にフタをせず、しっかり吐き出すことがとても大切ですから。
また、「彼以上の相手はいない」など、過去を必要以上に美化してしまうと、未来の扉を自ら閉ざしてしまいます。
未来の幸せを信じられるようになると、過去への執着は自然と浄化されていきます。
応援しています。
投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2009年05月31日 17:24
振られた彼のことが忘れられません。
復縁のことばかり考えてしまい、会社でも仕事が手につきません!!!!!
彼が好き。今は別れて別の道を歩くけど、また将来は巡り合いたい。
でももし会えなかったら、と思うと不安で仕方ないです。未来のことはわからないけど、自分磨きのモチベーションとなるのはやっぱり元彼の存在。
堂々めぐりでどうすればいいかわかりません!
投稿者 ひかり : 2009年07月13日 13:12
ひかりさん
コメントありがとうございます。
それほど、大好きな彼だったんですね。
私は、コラムを読んで次のステップとして恋愛セラピーに来てくれるような段階の人を対象にして、ここのコラムを書いています。別れの例でいえば、既に別れを心で認めたけれど、辛くて仕方ない、という段階の人です。
ひかりさんは、このコラムの内容を理解する段階まで来ていないのでは?
つまり、まだ、心の中で別れを認めていないのでは?心理学的には【否認】といいます。現実を心の中で認めていないことです。
きちんと、【別れたという現実を認める】ことが、まず大事だと思いますよ。
「彼とは別れたんだ」と声に出して言ってみてください。「そうだよな~」という感じがしましたか?それとも、言葉だけが空中に出ていく感じで、実感がないですか?
後者なら、しばらく、別れたという事実をしっかり噛みしめて生活してみてください。いつまでも心の中に彼がいると、人生が前に進みませんから。もう、彼とは別れたんだ、その事実としっかり向き合うことから、全てが始まります。
そして、別れた後の癒しには、程度の差はあれ、誰でも時間がかかるということ。心の中で彼への恋心のお葬式が必要なのです。お葬式だって49日は喪に服すでしょ?それと同じことです。
じっくりとり組んでくださいね。
なお、彼とうまくいかなくなった理由を冷静に分析し、自分が成長する糧にすることは、とてもよいことです。癒しがすんでから、とり組んだ方がいいですけどね。
投稿者 あづま(クリックすると「愛と依存心と罪悪感」にジャンプします) : 2009年07月14日 08:50
こんにちは。とても明確で、読んでいて納得する内容でした。
私は約2年付き合った彼と別れました。
去年一度相手から、振られてしまい、本気で好きだったので悲しみの底にいたのですが、4か月ほど自分磨きをしたり、新しいことにチャレンジしたりすることで、自分の中で後悔もなくなり、精神が落ち着いてきていました。
ところが、その彼から、私のことを好きな気持ちがじわじわきて、もう一度やり直したいと思ったといわれ、私はまだ好きだったので喜んで元サヤになりました。
2回目のお付き合いは、以前とは少し冷静になっていたためか、彼に対する恋愛の価値観が私と全く逆だということに気付き、楽しいよりも、切ない、つらいということのほうが多くなっていきました。いくら好きでも、ここの部分はこれから長くやっていく上ではいつまでたっても悩みつづけてしまうのだろうと思いつつ我慢をしてきました。ついに私が思っていることを打ち明けたのですが、彼はマイペースで、自分の付き合い方を変えたくないとはっきりと言ってくれたので、別れた方がお互いが幸せになれる道だと判断しました。
以前別れた後は連絡をちょくちょく取り合っていたので、またやり直せるのではないかと期待してしまうのが怖く、好きな気持ちを断ち切るためにはもう連絡しないほうがいいと思ったので、お互いもう2度と会わないようにしようと約束をし、2人とも泣きながら最後に握手をして別れました。
家に帰ってきて、思いを断ち切るためにアドレスを消したり思い出のものを処分したりしているうちに、私がやったことは間違いだったのか、もっと自分が価値観を尊重して信じ続けてあげられればこんなことにはならなかったのではと思い始め、涙が止まらず、じっとしていられず、ただただ泣きわめいています。
前に進みたいです。どう気持ちを保てばいいのでしょうか。
投稿者 いえこ : 2009年08月13日 18:07
いえこさん
辛い別れでしたね。
まず、誰か、その悲しみを一緒に分かち合ってくれる人がいると、ずいぶん楽になるものです。そんな友達がいたら(一人にべったり依存すると相手も困ってしまいますので何人かいるといいですね)、話を聞いてもらって涙を流せるといいですね。
それから、感情はしっかり吐き出すことで癒されていきますから、止めないことが大事です。
また、非常に辛く感じるときには、その感情の正体が【怒り】【罪悪感】のいずれか、または両方であることが多いです。
このサイトの「ゆるしのワーク」についてお読みになり、怒りや罪悪感があるならそれを手放してゆくことを学んでくださいね。
自分を責めないことを学べば、ほとんどの感情は受け止められるようになります。
しっかり、本当の感情までたどり着いて、それを癒すことが大事です。
投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2009年09月01日 01:40
こんにちは。
僕は9年連れ添ったかみさんと先月、離婚致しました。
最初の出会いからだと15年と5ヶ月、結婚してからだと今年の12月でちょうど9年でした。
離婚の原因は僕のかみさんへの愛情不足です。
かみさんが苦労して頑張ってるのを「それが普通」と思い込んで
「感謝の気持ち」と「思いやる気持ち」を忘れていました。
また、日ごろのスキンシップやコミュニケーションも少ないものでした。(夜の生活もほとんどなかったです)
僕のうちは親と同居、おまけにもう一人親父の姉がいる老人3人のうちへ嫁いでくれたかみさん。そのうちにおふくろが脳梗塞で寝たきりになりその世話から、家事全般、そして共働きなので自分の仕事も。夜勤もある看護師だったので、精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいだったと思います。
それなのに、辛い顔ひとつ見せずにいつも笑顔で頑張ってくれました。
そんなかみさんに「いつもありがとうな」と声を掛けると「家族なんだから当然。当たり前のことだから!あなたとだったらどんな苦労でも乗り越えられるわよ」
そう言ってくれてた彼女に離婚を考えさせるまで追い込んだのは僕なのです。
「いまさらもう遅いよ。あなたに振り向いてもらおうとダイエットしたりおしゃれをしてみたけど、あなたは気付いてくれなかった。自分の趣味にばかり夢中で私を見てくれなかった。私は頑張ったよ。でも疲れた・・・もう手遅れだよ」
もう一度考え直してくれないか、と頼んだときにこう言われて返す言葉がありませんでした・・・。
彼女の決心は固く、もう変わることはないと思いますが、僕の気持ちはまだ彼女にあります。「離婚して間もないので仕方ない」「時間が解決してくれるよ」と人は言いますが、何かにつけ彼女を思い出し、苦しい毎日を送っています。
ありえない話しですが、もし彼女も離婚を後悔してるのならやり直したいです。
今は携帯も変えて連絡さえとれない状況です・・・。
心に大きな穴が開いたようで本当に辛い毎日です。
朝、目が覚めたときの辛さは例えようがありません・・・。
こんな僕ですが、今後どのようにして立ち直ればよいのでしょうか・・・。
投稿者 ゆきたか : 2009年10月14日 14:28
ゆきたかさん
辛い別れでしたね。
心中お察しいたします。
まずは、自分が明るくなれる行動をなるべくしてみることです。きっと明るい気持ちには、すぐにはなれないと思いますが、それでもいいんです。心の栄養補給にはなっていますから。
それと、悲しみに沈むばかりではない時間を作ること。仕事で忙しい時間でもいいですし、瞑想する時間でもいい。ジョギングすると悲しいことを一時的に忘れられるならそれでもいいです。体を動かして頭を空っぽにする活動がいいかもしれません。
私も離婚経験があるのですが、辛くても、男は男の前では恥ずかしくてなかなか泣けないんですよね。私はどうやら、残った悲しみは、少し立ち直りかけてからつき合った彼女(今の奥さん)と一緒の時に涙と一緒に浄化したようでした。
女性のセラピストを頼ってみるのも、いいかもしれません。
不思議なもので、女性セラピストだと、泣けるんですよね。
そうやって、感情を上手に吐き出していくと、次第に立ち直ってきます。
そうしたら、心理学でも学んで、どうコミュニケーションしていれば良かったのか、反省してみることをお勧めします。あくまで、気持ちの整理が先。反省があとです。
自分が突き当たった問題を「次は解決できる」と思えると、過去を乗りこえやすいものなので。
なおこのレスは、男性向けのアドバイスであることをお断りしておきます。ここを読まれた女性の方は、もしかするとあまり参考にしない方がいいかもしれません。
投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2009年10月20日 00:26
こんにちは。
1年前に、4年間付き合っていた彼に「もう恋愛感情はない。俺と付き合っても幸せになれないよ。」と振られました。
当時21歳で、私も「きっと彼とは結婚しないだろうな」と前から漠然と思っていたこともあり、諦めようと思いました。
それから半年、本当に思いつきで「最近どうかな?」と思い私から電話をしました。
その時の電話は5分ほどで終わったのですが
その後元彼から電話があり、今の彼女のことを相談されたのです。
「なんか一緒にいるとイライラする。」とか「たぶんもう別れる」とか
挙句の果てに
「やっぱりマリみたいな人は、なかなかいないよ」とか言われ、、、、
「別れるのは簡単だし、この先関係が良くなるかもしれないんだからがんばりなよ」とその時は慰めたのですが、
よくよく考えると「何で私振られたのに、恋愛相談されてるんだろう。。。」とか
「もしかしてまだ彼は私に気があるのかな」と思ってしまい、彼への気持が強くなってしまったんです。
それからも何度か電話したりしました。
でも初めの電話から数か月経った今でも彼は今彼と付き合っています。
「久しぶりに会おう」と言われて、先日会ったのですが、状況は変わっていませんでした。。。。
どういうつもりで、私と会ってるのか、
なんであんなセリフが言えるのか、
なんだか会った後すごく悲しくなってしまいました。
私に未練さえなければ友達としてこれからも付き合えるのでしょうけれど
今の私にはそれは出来そうにありません。
もう連絡を取らない方が良いのでしょうか?
今すごく辛いです。。。
何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
投稿者 マリ : 2009年11月04日 23:05
最近、8年間付き合っていた女性と別れることになりました。
私の仕事上の問題で殆ど会う時間がなく、また会う度に忙しいことや業務資金の愚痴ばかりを口にして相手を思う気持ちが無かったのでしょう。 相手に色々なことを要求することばかりで、彼女の不安や痛みを感じてやれなかった。最後の言葉は”価値観があまりにも違う。”でした。3ヶ月前までは将来は一緒に静かに過ごしたいと話していたのに、目の前が全く見えなくなってしまいました。長年ですれ違った不満が噴出したかのようにメールでの数々の言い争い。そして声も聞けず決別を迎えてしまいました。 本当に彼女のことを考えてやれなかったと後悔ばかりが、出てきます。 私は50歳の年齢となり、今不安と寂しさ、悲しみで落ち込んでいます。毎朝 このショックから立ち直ろうともがいていますが、中々光は見えてきません。
投稿者 中年男 : 2009年11月12日 16:47
マリさん
辛いご経験でしたね。
但し、厳しい指摘かも知れませんが、マリさんにとっての課題は、きちんと怒りを表現できるようになること、ではないかと思います。
腹の底でしっかりと怒れることが大事です。相手に伝えるときは、キッパリと、でも感情的でない形で伝えます。キレてぶつけるのはむしろしっかり腹の底で怒れていない証拠です。
怒りを感じて表現できるようにならないと、他人から利用されることが多くなります。
文面を読んで勝手に推測しただけですので、外れていたらごめんなさい。
名前のところをクリックすると、「ダメ男を作らないために(魚を授ければ一日の糧、竿を授ければ一生の糧)」にジャンプします。こちらの記事も参考にしてください。
投稿者 あづま(クリックすると「ダメ男を作らないために(魚を授ければ一日の糧、竿を授ければ一生の糧)」にジャンプ) : 2009年11月13日 14:47
中年男さん
コメントありがとうございます。
今は辛いときですね。いつか、そう遠くないうちに、光が見えてくることをお祈りしております。
別れの後の心の癒しでは、しっかりと嘆き悲しむことが大切です。
また、中年男さんのケースでは(文面から判断する限りですが)、罪悪感・自分を責める気持ちが癒しの邪魔をしている可能性が高いように思います。
自分をゆるすという道を歩まれることを、心から願っております。
投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2009年11月13日 14:58
6ヶ月前に離婚しました。離婚するまでは、元夫に対し怒りを感じ、イライラしてとても苦しかったです。
しかし、最近になって、その怒りが自分自身の方に向かってきました。結婚生活を継続できなかった自分、深く考えずに結婚してしまった自分が許せません。頭では、仕方のないことだ、と解っていても、心は納得しません。
もしかしたら、私は傷付いているのでしょうか?どのような方法で、楽になりますか?時間しか解決しないのでしょうか?
投稿者 さくら : 2009年12月04日 01:34
さくらさん
コメントありがとうございます。
今辛いところですね。
怒りの下にある気持ちをしっかりと感じきることが大切です。
一人で行うのが難しい場合、恋愛セラピーをご利用ください。
時間が解決するのではなく、時間が経つと、その間に感情を感じるので、それで解決してゆくのです。感情にフタをすると、まるで時間が止まったように癒しが進まなくなりますのでご注意ください。
応援しています。
投稿者 あづま(恋愛セラピスト) : 2009年12月07日 02:35
離婚したくなかった。なので今も離婚を悔やんでいます。
そうなる前に、色々相手の不満を気付いて解消してあげればよかった。
自分は男です。相手は女性。自分は吹っ切れない。
投稿者 ぱせり : 2010年03月10日 11:22
ぱせりさん
コメントありがとうございます。
離婚されたのですね。心中お察しいたします。
まずは、現実をよく見て、
A.10年後もこのままでいたいのか、
B.吹っ切りたいけれど、今は吹っ切れないと感じているのか
それを決めるところから始めてはいかがでしょうか。
吹っ切りたくない。10年後も今のままでいたいのであれば、無理に吹っ切る必要はありません。そのままでいることが、あなたの幸せです。
でも、吹っ切って前に進みたいけれど、今は吹っ切れなくて苦しいということであれば、感情の整理をつけるなど、効果的な方法がいくつもあります。それをご自分のペースで少しずつでいいので、とり組んでいかれることをお勧めします。
なお、癒し系のいい女を引き寄せるためには、男性側の努力として、感情シグナルを上手に受け取り、上手に投げ返すことが必要です。
名前のところをクリックすると、該当記事にジャンプしますので、ご参照下さい。
どのような未来になるにせよ、ぱせりさんの未来の幸せをお祈りしております。
投稿者 あづま(クリックすると「感情シグナルに・・・」の記事にジャンプします) : 2010年03月10日 14:48
温かいコメントありがとうございます。ウェブサイトをお持ちの方はURLの記入ををどうぞ。メールアドレスは公開されません。
★「私はどうしたらいいのでしょうか?」と書きたくなった方へ:きっと今苦しいのでしょうね。ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。
なお、このコラムは不特定多数の方への情報提供が目的であり、コメントも管理人のメルマガ女と男の「心のヘルス」-癒しの心理学で紹介することがございます。個別相談は原則として恋愛セラピー(こちらは秘密厳守)で承っております。
トップページ > 1.恋愛の悩みに関するコラム > このページ“別れたあとの執着を断ち切る【捉え方】”のトップへ
前の彼氏が忘れられなくて、どうすればいいのかわからないのでネット巡回していたらココへたどり着きました・・・
書いても書いてもどうにもならないことは分かっています・・・
どうにかしたいと自分で模索するしかありません。
頭では分かっていても心はそれを許しません。
早く懐かしい思い出に変わってほしい
投稿者 さら : 2009年05月28日 10:11