女と男の心のヘルス－癒しの心理学

前の彼氏が忘れられなくて、どうすればいいのかわからないのでネット巡回していたらココへたどり着きました・・・
書いても書いてもどうにもならないことは分かっています・・・
どうにかしたいと自分で模索するしかありません。
頭では分かっていても心はそれを許しません。
早く懐かしい思い出に変わってほしい

さらさん

コメントありがとうございました。

懐かしい思い出に変わってくれるといいですね。
しっかり悲しんでください。未来の幸せのために、感情にフタをせず、しっかり吐き出すことがとても大切ですから。

また、「彼以上の相手はいない」など、過去を必要以上に美化してしまうと、未来の扉を自ら閉ざしてしまいます。
未来の幸せを信じられるようになると、過去への執着は自然と浄化されていきます。

応援しています。

振られた彼のことが忘れられません。
復縁のことばかり考えてしまい、会社でも仕事が手につきません！！！！！

彼が好き。今は別れて別の道を歩くけど、また将来は巡り合いたい。
でももし会えなかったら、と思うと不安で仕方ないです。未来のことはわからないけど、自分磨きのモチベーションとなるのはやっぱり元彼の存在。
堂々めぐりでどうすればいいかわかりません！

ひかりさん

コメントありがとうございます。
それほど、大好きな彼だったんですね。

私は、コラムを読んで次のステップとして恋愛セラピーに来てくれるような段階の人を対象にして、ここのコラムを書いています。別れの例でいえば、既に別れを心で認めたけれど、辛くて仕方ない、という段階の人です。

ひかりさんは、このコラムの内容を理解する段階まで来ていないのでは？
つまり、まだ、心の中で別れを認めていないのでは？心理学的には【否認】といいます。現実を心の中で認めていないことです。

きちんと、【別れたという現実を認める】ことが、まず大事だと思いますよ。
「彼とは別れたんだ」と声に出して言ってみてください。「そうだよな～」という感じがしましたか？それとも、言葉だけが空中に出ていく感じで、実感がないですか？
後者なら、しばらく、別れたという事実をしっかり噛みしめて生活してみてください。いつまでも心の中に彼がいると、人生が前に進みませんから。もう、彼とは別れたんだ、その事実としっかり向き合うことから、全てが始まります。

そして、別れた後の癒しには、程度の差はあれ、誰でも時間がかかるということ。心の中で彼への恋心のお葬式が必要なのです。お葬式だって４９日は喪に服すでしょ？それと同じことです。

じっくりとり組んでくださいね。

なお、彼とうまくいかなくなった理由を冷静に分析し、自分が成長する糧にすることは、とてもよいことです。癒しがすんでから、とり組んだ方がいいですけどね。

こんにちは。とても明確で、読んでいて納得する内容でした。
私は約２年付き合った彼と別れました。
去年一度相手から、振られてしまい、本気で好きだったので悲しみの底にいたのですが、４か月ほど自分磨きをしたり、新しいことにチャレンジしたりすることで、自分の中で後悔もなくなり、精神が落ち着いてきていました。
ところが、その彼から、私のことを好きな気持ちがじわじわきて、もう一度やり直したいと思ったといわれ、私はまだ好きだったので喜んで元サヤになりました。

２回目のお付き合いは、以前とは少し冷静になっていたためか、彼に対する恋愛の価値観が私と全く逆だということに気付き、楽しいよりも、切ない、つらいということのほうが多くなっていきました。いくら好きでも、ここの部分はこれから長くやっていく上ではいつまでたっても悩みつづけてしまうのだろうと思いつつ我慢をしてきました。ついに私が思っていることを打ち明けたのですが、彼はマイペースで、自分の付き合い方を変えたくないとはっきりと言ってくれたので、別れた方がお互いが幸せになれる道だと判断しました。
以前別れた後は連絡をちょくちょく取り合っていたので、またやり直せるのではないかと期待してしまうのが怖く、好きな気持ちを断ち切るためにはもう連絡しないほうがいいと思ったので、お互いもう２度と会わないようにしようと約束をし、２人とも泣きながら最後に握手をして別れました。
家に帰ってきて、思いを断ち切るためにアドレスを消したり思い出のものを処分したりしているうちに、私がやったことは間違いだったのか、もっと自分が価値観を尊重して信じ続けてあげられればこんなことにはならなかったのではと思い始め、涙が止まらず、じっとしていられず、ただただ泣きわめいています。
前に進みたいです。どう気持ちを保てばいいのでしょうか。

いえこさん

辛い別れでしたね。
まず、誰か、その悲しみを一緒に分かち合ってくれる人がいると、ずいぶん楽になるものです。そんな友達がいたら（一人にべったり依存すると相手も困ってしまいますので何人かいるといいですね）、話を聞いてもらって涙を流せるといいですね。

それから、感情はしっかり吐き出すことで癒されていきますから、止めないことが大事です。

また、非常に辛く感じるときには、その感情の正体が【怒り】【罪悪感】のいずれか、または両方であることが多いです。

このサイトの「ゆるしのワーク」についてお読みになり、怒りや罪悪感があるならそれを手放してゆくことを学んでくださいね。

自分を責めないことを学べば、ほとんどの感情は受け止められるようになります。

しっかり、本当の感情までたどり着いて、それを癒すことが大事です。

こんにちは。

僕は9年連れ添ったかみさんと先月、離婚致しました。
最初の出会いからだと15年と5ヶ月、結婚してからだと今年の12月でちょうど9年でした。

離婚の原因は僕のかみさんへの愛情不足です。
かみさんが苦労して頑張ってるのを「それが普通」と思い込んで
「感謝の気持ち」と「思いやる気持ち」を忘れていました。
また、日ごろのスキンシップやコミュニケーションも少ないものでした。（夜の生活もほとんどなかったです）

僕のうちは親と同居、おまけにもう一人親父の姉がいる老人3人のうちへ嫁いでくれたかみさん。そのうちにおふくろが脳梗塞で寝たきりになりその世話から、家事全般、そして共働きなので自分の仕事も。夜勤もある看護師だったので、精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいだったと思います。
それなのに、辛い顔ひとつ見せずにいつも笑顔で頑張ってくれました。
そんなかみさんに「いつもありがとうな」と声を掛けると「家族なんだから当然。当たり前のことだから！あなたとだったらどんな苦労でも乗り越えられるわよ」
そう言ってくれてた彼女に離婚を考えさせるまで追い込んだのは僕なのです。

「いまさらもう遅いよ。あなたに振り向いてもらおうとダイエットしたりおしゃれをしてみたけど、あなたは気付いてくれなかった。自分の趣味にばかり夢中で私を見てくれなかった。私は頑張ったよ。でも疲れた・・・もう手遅れだよ」
もう一度考え直してくれないか、と頼んだときにこう言われて返す言葉がありませんでした・・・。
彼女の決心は固く、もう変わることはないと思いますが、僕の気持ちはまだ彼女にあります。「離婚して間もないので仕方ない」「時間が解決してくれるよ」と人は言いますが、何かにつけ彼女を思い出し、苦しい毎日を送っています。
ありえない話しですが、もし彼女も離婚を後悔してるのならやり直したいです。
今は携帯も変えて連絡さえとれない状況です・・・。

心に大きな穴が開いたようで本当に辛い毎日です。
朝、目が覚めたときの辛さは例えようがありません・・・。

こんな僕ですが、今後どのようにして立ち直ればよいのでしょうか・・・。

ゆきたかさん

辛い別れでしたね。
心中お察しいたします。

まずは、自分が明るくなれる行動をなるべくしてみることです。きっと明るい気持ちには、すぐにはなれないと思いますが、それでもいいんです。心の栄養補給にはなっていますから。

それと、悲しみに沈むばかりではない時間を作ること。仕事で忙しい時間でもいいですし、瞑想する時間でもいい。ジョギングすると悲しいことを一時的に忘れられるならそれでもいいです。体を動かして頭を空っぽにする活動がいいかもしれません。

私も離婚経験があるのですが、辛くても、男は男の前では恥ずかしくてなかなか泣けないんですよね。私はどうやら、残った悲しみは、少し立ち直りかけてからつき合った彼女（今の奥さん）と一緒の時に涙と一緒に浄化したようでした。

女性のセラピストを頼ってみるのも、いいかもしれません。
不思議なもので、女性セラピストだと、泣けるんですよね。
そうやって、感情を上手に吐き出していくと、次第に立ち直ってきます。

そうしたら、心理学でも学んで、どうコミュニケーションしていれば良かったのか、反省してみることをお勧めします。あくまで、気持ちの整理が先。反省があとです。

自分が突き当たった問題を「次は解決できる」と思えると、過去を乗りこえやすいものなので。

なおこのレスは、男性向けのアドバイスであることをお断りしておきます。ここを読まれた女性の方は、もしかするとあまり参考にしない方がいいかもしれません。

こんにちは。
１年前に、４年間付き合っていた彼に「もう恋愛感情はない。俺と付き合っても幸せになれないよ。」と振られました。

当時21歳で、私も「きっと彼とは結婚しないだろうな」と前から漠然と思っていたこともあり、諦めようと思いました。
それから半年、本当に思いつきで「最近どうかな？」と思い私から電話をしました。
その時の電話は５分ほどで終わったのですが
その後元彼から電話があり、今の彼女のことを相談されたのです。
「なんか一緒にいるとイライラする。」とか「たぶんもう別れる」とか
挙句の果てに
「やっぱりマリみたいな人は、なかなかいないよ」とか言われ、、、、

「別れるのは簡単だし、この先関係が良くなるかもしれないんだからがんばりなよ」とその時は慰めたのですが、

よくよく考えると「何で私振られたのに、恋愛相談されてるんだろう。。。」とか
「もしかしてまだ彼は私に気があるのかな」と思ってしまい、彼への気持が強くなってしまったんです。

それからも何度か電話したりしました。

でも初めの電話から数か月経った今でも彼は今彼と付き合っています。

「久しぶりに会おう」と言われて、先日会ったのですが、状況は変わっていませんでした。。。。

どういうつもりで、私と会ってるのか、
なんであんなセリフが言えるのか、
なんだか会った後すごく悲しくなってしまいました。

私に未練さえなければ友達としてこれからも付き合えるのでしょうけれど
今の私にはそれは出来そうにありません。

もう連絡を取らない方が良いのでしょうか？
今すごく辛いです。。。

何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

最近、8年間付き合っていた女性と別れることになりました。
私の仕事上の問題で殆ど会う時間がなく、また会う度に忙しいことや業務資金の愚痴ばかりを口にして相手を思う気持ちが無かったのでしょう。　相手に色々なことを要求することばかりで、彼女の不安や痛みを感じてやれなかった。最後の言葉は”価値観があまりにも違う。”でした。３ヶ月前までは将来は一緒に静かに過ごしたいと話していたのに、目の前が全く見えなくなってしまいました。長年ですれ違った不満が噴出したかのようにメールでの数々の言い争い。そして声も聞けず決別を迎えてしまいました。　　本当に彼女のことを考えてやれなかったと後悔ばかりが、出てきます。　私は５０歳の年齢となり、今不安と寂しさ、悲しみで落ち込んでいます。毎朝　このショックから立ち直ろうともがいていますが、中々光は見えてきません。

マリさん

辛いご経験でしたね。
但し、厳しい指摘かも知れませんが、マリさんにとっての課題は、きちんと怒りを表現できるようになること、ではないかと思います。

腹の底でしっかりと怒れることが大事です。相手に伝えるときは、キッパリと、でも感情的でない形で伝えます。キレてぶつけるのはむしろしっかり腹の底で怒れていない証拠です。

怒りを感じて表現できるようにならないと、他人から利用されることが多くなります。

文面を読んで勝手に推測しただけですので、外れていたらごめんなさい。

名前のところをクリックすると、「ダメ男を作らないために（魚を授ければ一日の糧、竿を授ければ一生の糧）」にジャンプします。こちらの記事も参考にしてください。

中年男さん

コメントありがとうございます。
今は辛いときですね。いつか、そう遠くないうちに、光が見えてくることをお祈りしております。

別れの後の心の癒しでは、しっかりと嘆き悲しむことが大切です。

また、中年男さんのケースでは（文面から判断する限りですが）、罪悪感・自分を責める気持ちが癒しの邪魔をしている可能性が高いように思います。

自分をゆるすという道を歩まれることを、心から願っております。

６ヶ月前に離婚しました。離婚するまでは、元夫に対し怒りを感じ、イライラしてとても苦しかったです。

しかし、最近になって、その怒りが自分自身の方に向かってきました。結婚生活を継続できなかった自分、深く考えずに結婚してしまった自分が許せません。頭では、仕方のないことだ、と解っていても、心は納得しません。

もしかしたら、私は傷付いているのでしょうか？どのような方法で、楽になりますか？時間しか解決しないのでしょうか？

さくらさん

コメントありがとうございます。
今辛いところですね。
怒りの下にある気持ちをしっかりと感じきることが大切です。
一人で行うのが難しい場合、恋愛セラピーをご利用ください。

時間が解決するのではなく、時間が経つと、その間に感情を感じるので、それで解決してゆくのです。感情にフタをすると、まるで時間が止まったように癒しが進まなくなりますのでご注意ください。

応援しています。

離婚したくなかった。なので今も離婚を悔やんでいます。
そうなる前に、色々相手の不満を気付いて解消してあげればよかった。
自分は男です。相手は女性。自分は吹っ切れない。

ぱせりさん

コメントありがとうございます。
離婚されたのですね。心中お察しいたします。

まずは、現実をよく見て、
Ａ．１０年後もこのままでいたいのか、
Ｂ．吹っ切りたいけれど、今は吹っ切れないと感じているのか
それを決めるところから始めてはいかがでしょうか。

吹っ切りたくない。１０年後も今のままでいたいのであれば、無理に吹っ切る必要はありません。そのままでいることが、あなたの幸せです。

でも、吹っ切って前に進みたいけれど、今は吹っ切れなくて苦しいということであれば、感情の整理をつけるなど、効果的な方法がいくつもあります。それをご自分のペースで少しずつでいいので、とり組んでいかれることをお勧めします。

なお、癒し系のいい女を引き寄せるためには、男性側の努力として、感情シグナルを上手に受け取り、上手に投げ返すことが必要です。
名前のところをクリックすると、該当記事にジャンプしますので、ご参照下さい。

どのような未来になるにせよ、ぱせりさんの未来の幸せをお祈りしております。

苦しくて、いろいろネットをみていて、ここにたどり着きました。
コラムをよませていただき、少し気持ちが落ち着きました。
でも、今の自分の気持ちが執着や怒りなのか、まだよくわかりません。
２年半つきあったバツイチ、８歳上の彼から「自分は結婚にむいてない。今でも好きだけど、君のしあわせを奪う権利はない。一緒にいないほうがいい」などと言われました。

意味が理解できず、毎週のように彼と話し合っています。今のところ、彼もその話には
つきあってくれてますが、言っていることは変わりません。自分はいっしょにいたいけど
わたしに後悔してほしくない、子供のことがわすれられない、など。こちらに欠点はない
のだといいます。将来全然可能性がないわけじゃない、などとも。
次にいかなければ、と思いますが、涙ばかり出てきて、彼の今後も心配です。
はじめようとはしていますが、こんな状態で婚活とかしても、いい結果にならないのではと思います。

自分の感情が怒りであることを、認めたくないのかもしれません。
でも、いつも一人で抱えてしまう彼の力になれなかったことが悲しくてしかたないと
いう（自己満足な？）気持ちもあるのです。しばらく葛藤がつづくのでしょう・・・。
またよらせていただきます。ヒントありがとうございます。

昨日彼からメールで、“あなたといると癒されるが、愛する気持ち、守っていこうという気持ちがない”といわれ振られました。

ここ数日の言動でうすうす感じていたのですが、ハッキリした言葉(メール)で言われると、ショックが大きく心が壊れてしまいそうです。

今まで私(４０歳)は彼(４５歳)と１６年不倫関係でお付き合いをしていて(その間何度か別れてはいますが)、今年彼が正式に離婚をする事になり、これから結婚できると思っていた矢先にそういわれました。

それに“守ってあげたい人(２５歳)がいる。その子と最近まで２年付き合って先日別れたが、自分の人生であんなに人を好きになったことがない”とまで言われました。

私はショックでご飯も喉を通らなく５キロ減り、仕事も手につきません。。

別れを決めた私ですが、このまま友人の関係になりたい自分もいて(良きアドバイザーでもあるので)彼に伝えています。(彼はこのまま友人関係でいようといってくれました。)

別れたと執着を手放し、友人関係は成立しますか？

みらさん

コメントありがとうございます。
意味を理解してあげてください。彼はきっと、本心でそれを言っているのだと思います。
自分は価値のない人間、というセルフイメージを心の最も奥に持っている人は、そのような言動をするものです。

＞いつも一人で抱えてしまう彼の力になれなかったことが悲しくてしかたない
こう書かれていますが、罪悪感が強く、幸せを受け取ることができない人は、一人で抱える傾向があります。

「私は、あなたの心の課題を一緒に解決していきたいと思っています。」そう彼に伝えることができるのなら、道はあると思います（但し、具体的な行動計画については恋愛セラピーなどの枠を使って相談してほしいと思います。素人判断は難しいと思いますので）。
別れを選ぶというのなら、まずは、十分に出来なかった、彼の力になれなかった自分自身をゆるすことに挑戦してみてください。そこから、癒しがすすんでいきますので。

なお、彼を助けたいという気持ちは、実は、子供の頃にいつも感じていて、でも、未解決になっている「親を助けたい」という気持ちが化けたものである可能性があります。もし当てはまる場合は、イメージの中で親を助けたり、逆に、親を助けられなかった子供の頃の自分をゆるすワークを行うと、気持ちの整理が早く進みます。

いずれにしても、なかなか解決しない場合は、恋愛セラピーなど、専門家の関わりを利用してみる方が、解決が早いと思います。

りんりんさん

コメントありがとうございます。
それはショッキングな出来事でしたね。

まずは、心と体を休めてください。

長い不倫関係が続く場合、心の問題が背景にある可能性が高いです。
彼は、二股をかけていると心がなんとか安定するが、そうでないと不安定になるのでしょう。

別れを切り出されたりんりんさんはショックを受けたでしょうが、それは彼の心の問題ですから、りんりんさんが自分の価値に疑問を持つ必要はありません。

さて。別れを決められたとのこと。

男女の友情は成立するか、という記事がありますので、そちらを参考にしてみて下さい。お互いの心の成熟度が高く、そして、お互いに性的な面では（自分のパートナーがいて）満たされている。そういう状態になっていれば、男女の友情は成立すると思います。

彼は（永久にその子といるのかは分かりませんが）一応パートナーを得ているわけですよね。あとは、あなた次第じゃないでしょうか。

でも、最初のアドバイスを覚えていますか？

まずは、心と体を休めてください。
全てはそれからです。

今の私に温かいコメントをありがとうございます。

批判せず、頭ごなしにセオリーを伝えるのではなく、
まずは心と体を休めて。。涙が出ます。。ありがたい言葉です。

そして、男女間の友情の件。

不倫をしていた私は、小さい頃あまり父に依存が出来なかったので、その分彼に求めていた事は腑に落ちます。

彼の安心感は、父への安心感と同じでしたから。。

やはり私は、まだまだ依存体質のようで、友情関係をきちんと保てない状態のようです。

それと彼への怒りと愛(依存・不安)がごちゃ混ぜの状態なので、ちょっと自分を見つめ怒りの発散をしたほうがいいかもですね。

ありがとうございます。

不倫を繰り返す彼の心理はどんなものなんでしょうか？
二股が安定するという事と何かありますか？

あづまさん、コメントありがとうございます。

彼は離婚や私との別れも「悲しいと思わないで、前向きに生きないと」と思っているそうです。それは違うのではないか、と一生懸命伝えましたが、理解してはもらえませんでした。

やはりおっしゃるとおり自分をゆるすことを考えていきたいと思います。
親との関係には思い当たるところがあります。しかも私は援助職をしています。
ちょっと根が深いかもしれませんが、とりあえずやってみます。

みらさん

コメントありがとうございます。

伝わらなくて残念でしたね。でも、今の状況では、なかなか伝わらないものだと思います。よく頑張りましたね。

まずは、自分をねぎらい、頑張った部分をひとつでも見つけて自分で自分をほめてみてください。自分をゆるすことも一緒にできれば、なお良いと思います。

はじめまして。
いつも読ませていただいています。
とても勉強になります。
素敵な情報をありがとうございます。

近いうちに電話でのセラピーをお願いしようとは思っていますが、
こちらにも書かせてください。

私は、５０歳。先日、２５年以上、連れ添った夫と離婚したばかりです。

随分前から離婚願望はあったのですが、別れを決断できずにいました。

依存心の強い夫と罪悪感の強い私の組み合わせでした。

私の中にある罪悪感から別れられなかったと思います。

あづまさんがお勧めの本、矢野惣一さんの「自分をあきらめないで。絶対上手くいく！」
を先ほど、読み終えて自分の中に想像以上の罪悪感があることに気付き、
ショックを受けました。

本の中に「あなたの望む理想の未来」と「そうなるのが当然でそうなるのが正しい未来」
を書き出すワークが書かれていました。

「あなたの望む理想の未来」は、とても幸せな未来です。

「そうなるのが当然でそうなるのが正しい未来」を感じようとして愕然としました。

幸せになってはいけないという思いがとても強く出てきました。
「そうなるのが当然でそうなるのが正しい未来」が恐ろしくて想像できませんでした。

自分が幸せになることを許せてやっと離婚することを許可できたと思っていたのに。
ショックでした。

夫も私も悪くない。合わない二人だったのだから仕方ない・・・と思えていたのですが
こんなにも自分を責めているなんて悲しいです。

きっとインナーチャイルドをもっと癒さなくてはいけないのでしょうね。

夫への怒りも感じきっていないように思います。

寂しさや切なさは素直に感じることができるのですが、怒りを強く感じることに
抵抗があります。

幸せを選んでいきたいけれどそれを許せない自分がいます。

カウンセリングも随分、受けてきましたが、まだまだですね。

遠方なので電話カウンセリングしか受けられませんが、宜しくお願いいたします。

幸せを選んでいける私になりたいのです。

ラッキーさん

コメントありがとうございます。
辛いご経験でしたね。心中お察しいたします。

電話カウンセリングを受ける予定とのことですので、カウンセリングの前に役立つ話を少しばかり書いておこうと思います。

まず、別れた後は、誰でも心が傷ついていて、素直に「私は幸せになれる」と信じられないものです。インナーチャイルドというより、大人の心であっても、癒しが必要なのです。

ですので、心と体を休めることが、とにかく大切です。
別れにいたる前に色々辛いことを我慢してきた場合は、尚更です。
まずは、心と体の手当てが必要なんですね。

「そうなるのが当然で、そうなるのが正しい未来」というのも、心と体の状態がある程度良くなってから、想像してみることをお勧めします。

人は誰でも、ネガティブになり、悲しみに沈む期間が必要です。
世の中はポジティブ礼賛の風潮がありますが、常にポジティブでいること自体、不自然なことです。

まずは、今は悲しみに沈み、ペースをスローダウンして、心の癒しをする時期なのだと割り切って、無理をしないことをお勧めいたします。

その時期を、少しばかり軽い痛みで過ごせるようにサポートするのが、カウンセラーの役割だと思います。また、育った家族関係などから引きずっている問題（インナーチャイルドなど）がまだある場合、こうして（マイナス感情中心ではあるけれど）心のフタが開いている時期は、癒して解決するチャンスでもあります。

そのような方向で、利用していただければ、実りのある心理セラピーになると信じています。

あづまさま

アドバイス、ありがとうございます。

そうですね。今はまだそんな時期なんですよね。

随分、長く苦しかったので離婚したらすぐに楽になれるような気がしていて
ちょっと焦っていたかも知れません。

今出来ることとして出てくる色んな感情は、しっかり感じるようにしています。

離婚を決断したのは、昨年の秋でこちらのサイトにたどり着いたのは
年明けくらいだったでしょうか。
一番しんどかった時にすごく支えになりました。
ありがとうございました。

この機会に子供の頃からかかえてきた「自分が幸せになってはいけない」
感覚を払拭できればと思います。

他にも問題山盛りの私です。
お力を借りてなりたい自分にどんどん近付いて
生き生きと輝きたいと思っています。

今、風邪気味なので良くなったらカウンセリングを申し込ませていただきます。

すごく楽しみにしております。

よろしくお願いいたします。

私はちょうど一年くらい前に離婚したのですが、それ以後一度も泣いた事はありませんでした。元夫に対してはまだ怒りや憎しみを強く感じていますが、それ以外の感情は感じなかったのです。

しかし、先日、初めて大泣きしました。結婚生活で彼の行動を冷静に振り返った時に、自分が如何に大事にされていなかったかを知り、悔しくて悔しくてしゃっくりが出るほど泣きました。そして、自分が結婚生活や離婚で如何に傷ついていたかを初めて知りました。
それ以来、泣いてばかりです。今は涙を抑えないようにしようと思うのですが、涙が止まる日は来るのでしょうか。

あまり泣いてばかりいると、思考が暗いほうへ暗いほうへ行ってしまい、こんな状態が一生続くのではないかと思ってしまいます。もし、離婚の傷が癒えるとするなら、これからどのような心理変化があるのでしょうか。

さくらさん

コメントありがとうございます。
そうですか。お辛いご経験でしたね。

＞涙が止まる日は来るのでしょうか。
質問されていますので、お答えします。
＞悔しくて悔しくてしゃっくりが出るほど泣きました。
こう書かれていますが、これは「純粋な悲しみ・喪失感」ではありません。怒りが混ざった悲しみだと思います。怒りを怒りとして表現し、傷ついたこと、悔しかったことをちゃんと表現できれば、次第に「別れの喪失感」だけが残っていきます。そうなったら、癒しの旅は終了です。

しかし、もう一度このコラムの本文を読み直してみてほしいのですが、ちゃんと怒りを癒すことができないと、終わらない悲しみになってしまいます。

＞あまり泣いてばかりいると、思考が暗いほうへ暗いほうへ行ってしまい、
これは、原因と結果を逆にして考えてみてほしいと思います。
元々、自分や他人を「愛」ではなく「評価」「裁き」「見下し」「嫌う」などの見方で見る思考パターンがあって、それが感情が揺れたので出てきているのではないかと思います。
この機会に、自分も他人も否定せず、愛を持って見る姿勢を身につけてほしいと心から願っています。

また、
＞こんな状態が一生続くのではないかと思ってしまいます。
とのことですが、最も楽観的に解釈すると、不安が出てきていると言うことは、もう少しで、「純粋な悲しみ・喪失感」にたどり着いて、癒しの旅が終わるかもしれない、と思いました。

正直、お書きになった文面から判断しているだけですので、十分分からないまま書いています。ご了解下さい。

癒しの旅が無事終わり、再び心に太陽が昇りますよう、心からお祈りしております。

はじめまして。

彼と別れて１年経つのですが、忘れられずに困っています。
恋愛経験はそれなりにあるのですが、こんな気持ちになったのは初めてで、自分で驚き、混乱し、どうしていいのか判らないでいます。

元来同じ場所にとどまる事がとても苦手で、恋愛問題に限らず、ひとしきり泣いてパーっと忘れる、ウジウジしたのは大っ嫌いな女です。

別れた直後は未練と喪失感で深く傷付き、でも、占い屋さんで「復縁はありません」と言われ、それをきっかけにすっきり忘れられると、前向きな気持ちになれた（本当に）二日後でした。
突然、朝、頭の中に彼のイメージが大きく浮かび、「なぜ？」と思ったその日の退社直前、彼が私のフロアに現れて（彼は職場の同僚です）私の目の前で深く大きなため息をついたのです。全くの偶然だと思います。
でも、その時から気持ちが暴走し始めて、制御不能になってしまったのです。

自分で自分の気持ちがコントロールできないなんて。
抑え込もうとする程に募る感情っていうのも経験あるし、でもそんなのは良くある事だし、今までもそういうのは自然と処理出来てたし。もう、わけわかんないです。

しかも彼とは不倫関係で、お互い現状を維持しながら付き合いたいという同意の元で始まって、私は奥さんと取って代わりたいとか、そんな気持ちになった事はないです。自分も家庭を壊したくなかったので。彼の方から告られて、タイプじゃなかったので「ええ～っっ」て感じで始まったんです。思い出だって、楽しい事より辛い事の方が多かったです。

言いたい事がうまく伝わらなくて誤解されたままだっていう事と、これから理解し合おうと思っていた矢先の別れだったって言う事の、やり残し感があったのも理由だと思います。
別れる時に、こちらの怒りや理不尽と感じた事を心にしまい込んで、笑って別れてしまったというのも引っかかりの原因でしょう。
もっとしてあげたい事がたくさんあった、自分の事しか考えていなかった、「ごめんね」「ありがとう」が言えなかった、というのも心残りです。

だから「出さない手紙」も書きました。

よし、これで忘れたぞ！と思っても、気が付くと彼の事で頭がいっぱいで。
ここ一年、ただその繰り返しだけで生きてきた気がします。やらなければならない事は山ほどあるのに。
虚無感と閉塞感で前進しません。あの日から、時が進まないのです。

自分の中でどう理解し、整理していけばいいのか。
何か、良い方法はありますか？

nanaさん

コメントありがとうございます。
別れを乗りこえようとされていらっしゃる、その姿勢を心から応援したいと思います。頑張ってください。

さて。
結局のところ、癒しとは「何をしたか」ではなく「どれだけ自分の本当の気持ちを感じて表現したか」が大事なプロセスですので、まだその途中にいらっしゃるのだと思います。

人の心は奥深くて、彼に対して感じていると思っていた気持ちが、子ども時代に父親に対して感じていたものだったり、悲しいと思っていた気持ちが怒りだったり、

意外と本人も自覚がずれていることが多いものです。
感情が潜在意識の中にあるがゆえの難しさです。

何度も自分の感情とつながり、本当の気持ちをしっかり表現すること。
それが、癒しにつながる道です。

応援しています。

お返事ありがとうございます。
こんな不倫別れの相談、「自業自得」と笑われるのがオチなのに。
親身に応えていただいて感謝します。

「どれだけ自分の本当の気持ちを感じて表現したか」
とても難しいです。
意味さえ理解できずにいます。

確かに、父親との関係は良くないです。
「お前なんか生まれて来なければ良かったのに」と言われて育ち、「生まれて来てごめんなさい」と思いながら生きて来ました。
でも、自分も子供をもうけて親の気持ちを多少なりとも経験した事と
何か困難な事にぶつかるとそこに逃げ込んでいた自分に気付き、卒業しようと決めました。最近の事です。
そんな風に思えたきっかけは、彼との別れです。

「感情が潜在意識のなかにある」
潜在意識が相手では、いくら考えても解るわけないですね。

このまま、まだ暫く晴れない気持ちで過ごして行かなければならないのか、いつか癒される時が来るのか。
名案は浮かばずにいます。

昨日は「声かけてくれてありがとう。出会えて良かった」と思えて安らかな気持ちになれたのに
今日は「手放したくない、もう一度やり直したい」と思って執着に苦しんでいる自分がいる。
この、行ったり来たりの気持ちは何なのでしょうね^^

nanaさん

コメントありがとうございます。
私は、不倫は、成長して乗りこえるべき課題と捉えていますが、
親からもらえなかった愛情の補い方が分からないから陥ってしまうことが多いことも、経験的には分かっています。だから、全てを本人の責任にして、周りが責めるのは間違っていると考えています。

周りは、いたわりの気持ちを持つ。
本人は、乗りこえる勇気を持つ。
そういうものではないでしょうか。

＞「生まれて来てごめんなさい」と思いながら生きて来ました。
がんばりましたね。
勇気とは、子供頃の自分をイメージして、「生まれてきてくれてありがとう」と言うことだと思います。

きっと、幸せな未来があると信じます。
応援しています。

再度のお返事、ありがとうございました。
個人掲示板ではない場所に、いつまでもだらだらと書き込むのは非常識だと思ったのですが、
どうしてもあづまさんにお礼をしたかったので、今回だけお許しください。

＞がんばりましたね。
この一文を読んで、大泣きしてしまいました。

元来泣く事が苦手で、今回の別れも、何か違う気がして涙は流さずに来ました。
なのに、この８文字に不意を突かれて、涙が止まらなかったです。
数年前に、天童荒太の「永遠の仔」を読んだ時に、最後の一文
「生きていても、いいんだよ。おまえは……生きていても、いいんだ。本当に、生きていても、いいんだよ」
という個所を読んだ時以来の涙です。ｗｗ

彼に、ただこの言葉を求めていたような気がします。

最近、「別れた後の執着」に「依存」し、逃げ場所にしている自分に気付き、少し楽になったところです。

本当に、ありがとうございました。

あづまさま、初めてコメントさせていただきます。

別れたあとの執着の気持ちを断ち切る、というのは今の私の課題です。

私も2ヶ月前に離婚しました。最後にケンカしてから１ヵ月半でした。あっという間でした。どんなことがあっても乗り越えたいと思ってた私とは対照的に、彼は「もういい」という感じでした。同棲も含めると4年半一緒にいました。その間、ケンカも多かったと思います。相手の依存が大きいことに気がついたのは、今年に入ってからでした。それでも自分にはなんとかできるんじゃないか？と思っていました。
最後の日でも、もしまだ助けを求めてきたら、手を差し伸べよう、今度こそ覚悟を決めて彼と一緒に生きようと思っていました。

私は今なぜか彼に対してあまり怒りを持てません。何故怒らないの？と周りに言われますが自分でも分かりません。一緒にいたときはほとんど毎日のようにイライラしてたのに。そう思うととても不思議に思います。

毎朝起きると「もういないんだなー」と思います。
その瞬間が一番悲しいです。
今でも「何してるのかなー？」と思います。

昨日テレビでバツイチの人が集まってトークをしていました。皆さん、とても明るかったし、楽しそうに見えました。
心を癒すことができれば、私にもそんな瞬間が訪れるのかなと思います。そんな日が来たらいいな、と。

今まで、正直離婚は他人事でした。
まさか私が？というのが、もしかしたら一番正直な気持ちなのかもしれません。

megyuさん

コメントありがとうございます。

そうですか。
いま、辛いときですよね。

・・・の割には、癒しの進みが随分早いようですね。
きっと、怒りを溜め込んでいなかったのが、良かったのかも知れません。

抑え込んでいる感情があればあるほど、引きずるものですのでね。
私なんて軽く２年は引きずる人でしたから（笑、いや笑えないかも）、なかなかの回復力だと感心するばかりです。

悲しみが出てきているときは、もう癒しの最終段階ですから、今の流れを止めず、涙が出るときは抑えず、自然に任せて過ごしていけばよいと思います。

寄り添ってくれる友達や、話を聞いてくれる友達などがいると、もう少し楽になることもあります（人によりますが）。

応援しています。
では！

あづまさま、ご返信ありがとうございました。

昨日『淋しさ』と『悲しさ』の違いについて考えていました。
正直、私が感じている感情が、『淋しさ』なのか、『悲しさ』なのか
自分で判断つかないです。

自分のイメージでいうと、『淋しさ』の方がより湿っぽい（ｗｅｔな）感じです。
その感情のど真ん中にいる、という感じです。
『悲しさ』は『淋しさ』より、感情面では乾いている、という感じがします。
その感情を、少しだけ離れて見てるような感じです。
涙を少しだけ我慢できる、というような感じです。

自分の外で起こる感情の気がします。
『淋しさ』は自分の中から湧き上がる感情で、
『悲しさ』は自分の外から自分に対して湧き上がる感情というか。

そういう意味で言うと、今の感情は『淋しさ』よりも『悲しさ』の方が近いのかな、
と思いました。
うまく説明できてないです…すいません。

megyuさん

コメントありがとうございます。

なるほど・・・
細かく分類することよりも、そうやってしっかり感じて味わっていくこと、そのものが癒しのプロセスですので、

ぜひぜひ、今の調子で、気持ちの整理（癒し）を進めていってくださいね。
応援しています。