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【ココヘル102】浮気されて辛いあなたに応援メッセージ

不倫されて苦しいあなた。負けるな?
苦しく痛いことはあるでしょう。でも、あえて言います!
「必ず幸せに生きる」そう決心した日から自分の足で立てます!
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 102号 2006.6.20
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 こんにちは、あづまです。

 不倫シリーズでは、色々な意見を頂きました。
 不倫を養護するのはけしからん、みたいな調子のご意見も頂戴し
 ました。ごもっとも。

 今日からは、不倫されてしまったあなたへの応援メッセージです。


 では、こちらのご意見(Kさんより)をご覧下さい。


>あづまさん。
>ココヘルを毎回興味深く読ませていただいています。

 ありがとうございますm(_'_)m


>不倫をしている人の幸せについて、このところや
>っていますが、自分が幸せならば、幸せになるため
>ならば、相手の家族が苦しむ事をしていてもいいの
>でしょうか?
>私には、そこが疑問です。
>
>相手の人に家族がある事を承知の上で、または不倫
>をしてから知る場合もあるでしょうが、それでも不倫
>を認めるのでしょうか?
>
>ある意味、それは自分さえよければいいという身勝手
>な行為ではないのでしょうか?
>それとも配偶者に不倫をされるのは、その配偶者が悪
>いのだと言う人達もいますが、あずまさんもそういっ
>た人達と同じ意見ですか?
>
>言い過ぎた事かもしれませんが、いままでの不倫をす
>る人達の事を読んでいまして、自分のしている行為を
>正当化するためのものにしか、私には思えませんでし
>た。

(始め私は、このちょっときつい言い方に影響されて、結構はっき
 り相手に要求するタイプの方かと思いましたが、メールをやり取
 りしてみたら、自分を責めてしまう方でした。)

 確かに、不倫は多くの人を巻き込み、不幸にする場合があります。
 だから、不倫相手になった人は、本人も苦しいのです。


>子供の頃の親との関係がひきがねになっているとか、
>傷ついた心を持っているからとか、それって単に人の
>せいにして、自分で自分の生き方に責任をとらない、
>もっていない生き方なだけではないでしょうか?
>
>私には、人を思いやれない、自分の事しか考えられな
>い人が不倫をするとしか思えない事でした。
>
>きつい事でしたら申し訳ありません。
>私は、人を弱いとか強いとかでは判断せず、自分の行動
>に責任をもっているか、いないかの違いだと考えていま
>す。
>
>私自身も子供時代に親との事でトラウマになっている事
>はありますが、それを人のせいにする気もありませんし
>してきません。
>それはそれで自分で受け止め、同じ事を自分の子供にし
>ない事や配偶者にしない事だけです。
>
>傷ついたから何をしてもいいとはならないと思います。
>不倫ばかりをするのは、人の他の人に属している人が良
>くみえるからだと思います。
>簡単に魅力的に思える人を手に入れようとする行為。
>自分で作るのではなく出来上がったものを手に入れよう
>とする行為としか思えません。
>
>辛辣な事ばかりを書いて、気分を害したのなら申し訳あ
>りません。

 不倫相手になった人の立場と、
 奥さんがいるのに二股かけている旦那の立場と、
 ごちゃまぜになっている感じもありますが、

(念のため書いておきますが、ココヘルでは二股かける側を応援す
 る記事は書いてないですからね。)

 おっしゃるとおり、二股かけてしまう人は、その結果悲しむ人が
 いるという事実から目をそらしているのだと思います。

 このあたりの心理についても、いつか書くかもしれません。


◆Kさんには、メルマガの人気バックナンバー
 「あなたは「正し」すぎて敬遠されていませんか?」
 を送りました。

 私の過去の失敗談が書いてある号ですが、男女間の権力闘争のパ
 ターンにはまっています。

 今だけ特別公開中なので、ちょっと読んでみてください。
 http://www.556health.com/archives/2006/06/post_318.html

 読んだら、ブログランキングにも投票してくれるととても嬉しい
 です☆☆


 Kさんは、他人のことを優先してしまい、自分が辛くなってしま
 う、そんな経験をされています。

 それが、メールにも出ていますね。
 Kさん、自分の幸せをまず考えていいんですよ。
 心から望めば、道は開けますよ。

 Kさんに幸運がたくさんおとずれますように☆


◆あなたは、どう思いますか?
 メッセージお待ちしています

 azma@556health.com までメールしてください。
 (@を半角にしてください)


◆編集後記

 心理学の手法にNLP(神経言語プログラミング)という難しい
 名前の手法があります。

 その中に、ミラーリングというのがあります。相手と同じ仕草を
 するんです。次第にお互い同調してきます。

 すると、気持ちまで通じやすくなるんですね。
 人は無意識のうちに仕草からメッセージを読みとっています。

 背もたれに寄りかかっていると、くつろいでいる、とか、
 手がせわしなく動いていると、イライラしている、など。

 そこで、それに少しヒネリを加えてみました。


 私は、まだ会社員(いずれ独立する予定ですが)なのですが、
 上司がいつもしかめっ面なんです。

 しかも、なんか突然難癖をつけられて叱られる(少なくとも私に
 はそう思える)ことがよくありました。

 そこで、NLPのミラーリングをひねって、今では、


 しかめっ面で仕事をしています(爆)


 ばかばかしいでしょ。
 でもね。
 それが、嘘みたいに、訳の分からない叱られ方が減ったんです。

 既に、ゲーム感覚です。
 お、ヤツが来た、しかめっ面!

 みたいにね(笑)

 試してみてください。
 効果があるかもしれませんよ。

┏━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━┓
 ありがとう! ライフスタイル版新着1位! 祝!10000部
 ●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
 ●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
  これまで、頂いたメールをメルマガで紹介させていただく際の
  ルールを明確にしていませんでしたが、このようにします。

 ・メールの文面は、基本的に元の文体そのまま。
 ・本人のお名前や、登場人物はイニシャルにするか、または別の
  名前にすることで、個人が特定できないようにします。
 ・事前の確認は原則しませんので、送って下さったメールは紹介
  されることがあるとお考え下さい。
 ・紹介不可の場合、明記してくだされば、紹介しません。

  azma@556health.com ←メールはこちらまでお願いします。
  スパム防止で@は全角になっています。半角に直してください。

 ※たくさんのメールを頂いています。ありがとうございます!
  個別の返信はできないことがありますのでご了解下さい。

 こんな方にお役立ち情報をお届けします。
 ○出会いがない(出会う自信がない)
 ○なぜか不倫ばかり(一対一の恋愛に自信がない)
 ○不倫されて悩んでいます!
 ○交際が長続きしない
 ○今の相手と喧嘩が絶えない
 ○パートナーとマンネリ(冷戦)
 →でも、現状を変えたい!解決したい!

 ●制作:あづま やすし(男女のメンタルヘルスカウンセラー)
 ●自己紹介はこちらです↓(声の自己紹介があります!)
  http://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
 ●登録・解除:http://www.mag2.com/m/0000164141.html
 ●ブログ http://www.556health.com/
┗━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━┛

(結婚とは)

 このコーナーは、あづまが結婚生活で得た気づきを気まぐれに書
 くコーナーです。

 結婚とは、育てること。

 意味:子育てをするつもりで、辛抱強く相手を育てましょう。

 あなたと違う一人の人間と一緒に生活するのだから、相手の弱い
 ところや、苦手分野は嫌でも目に付きます。

 それを受け入れて、長い目で相手の成長を見守ることが大切。

 自分の思い通りに相手を変えようとすれば関係は破綻します。
 逆に、成長しない二人は(特に若いうちは)長続きしません。

 見守りつつ、愛情を持って、二人で成長していきましょう。


(今日のアファメーション)

 (人の言いなりになってしまう自分と訣別したいときに、
  自分に向かって言ってみましょう)

 私は、自分の力で、好きな人生を歩んでよい。




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コメント

あずまさん、こんにちは。

辛すぎてどうしたらいいのか分からずメール送らせていただきます。

私は先日10ヶ月ほど付き合っていた大好きな彼から突然好きな人が出来たそれは元カノだから別れたいと電話で言われました。

それまで普通だったのに急になぜと頭が混乱しました。

実は、私は元カノと彼が付き合っている時に好きになってしまい告白すると彼は彼女より好きになってる彼女とは長いからズルズルきてるけどちゃんと言うと言ってくれ彼と付き合うようになりました。

元カノのことは気になっていたけど彼を信じていたので何も聞きませんでした。

電話じゃいやなのでとにかく会いたいと言っても彼はもう会えないしか言いませんでした。もちろん納得出来ないのでやっとの思いで会う約束をし、その日に会いました。

でも彼は言いたいことはさっき言ったから、と何もいってくれません。
私が元カノとは前から会っていたの?と聞くと結構前から会っていた。と言われました。
でも彼は何か言いたそうに見つめてくるので何言われてもいいから言ってと言っても、何も言ってくれませんでした。


とにかく頭が混乱してまだ分からないのでもう一度会いたいと言うと分かったと言ってくれました。

その数日後私の友達から連絡があり実は言うの迷ったんだけど元カノの友達と偶然会い元カノと彼が会っていると聞き驚き、その元カノの友達も私と彼が付き合っていると初めて知ったそうです。

私の友人はすぐには言えず迷っていたのですが、元カノの友達はもう別れたのだから彼のことは諦めた方がいいと思っていたらしくすぐに元カノに私と彼が付き合ってると元カノに言ったそうです。

すると元カノは自分の友達から聞いたのに私の友人が私と彼は付き合っているから責められたと彼に言おうかなと言っていたそうで、実際言ったそうです。

他にも私の友人に何か言ったの?と問い詰められ、元カノの友人は彼と元カノは最近頻繁に会っていたことを言ってしまったと元カノの友人が元カノに言うと言ってくれてありがとう、と言っていたそうです。
私の友人に言ったら私が知ると知っているようで。

元カノが恐いと思いました。

そして次の日会う約束をして、彼女と別れてだか、自分を選ばせ(彼がちゃんと選んだのかもしれないけど)その場で私に電話をして別れ話をしたそうです。
しかも私と彼が別れ話をしている時元カノは駐車場にいたそうです。

私は言葉もありませんでした。

そもそも元カノは私のことを警戒していたそうです。
実は彼とは学生からの友達で卒業してすぐ付き合ったのですが、若かったせいか私から別れを言いました。
その時彼も俺もそう思っていた、と言われ終わったのですが少したちまた私が好きになり彼に告白すると彼女いるからと振られました。その彼女が元カノだったみたいです。
私と別れた後元カノと付き合いだし、その時彼が忘れられない人がいると言い、それが私だったそうです。
彼はそんなこと絶対に言わなそうなので驚きました。
そして元カノと付き合いだし三年程経ち彼に他に好きな人が出来別れ、一年ほどたち、彼が浮気し、元カノとまた付き合いだしたそうです。
その浮気も元カノだと思います。

話は今に戻ります。そしてもう一度彼と会う約束をしていたので、待っていると彼からもう会えないごめん。
とメールがありました。

私も一度は分かった。と言ったのですがやっぱり諦められず、私はもともと愛情表現が下手なのでそのせいで彼は二股のようなことをしてしまったんだと自分を責め、ごめんなさいと彼にメールを送りました。
でもそれ以来連絡もなく電話もしても着信拒否されました。
私はとうとう本当に嫌われてしまった、と悲しくなりました。


するとその元カノの友人は元カノが彼に対する執念がすごい所など恐いと思っていたらしく、私に同情して、教えてくれました。
元カノがもう私とは会わないで、着信拒否してといっていたそうです。
そして私が彼に送ったメール(二股したのは私のせいごめんなさい、というメール)を見て
元カノの友達に頻繁に会っていたこと本当に私の友人にいったの?とまた問い詰められたそうです。

そんなにすごい元カノと知ってしまったら、私は、彼は元カノに洗脳されちゃってるの?
とか思ってしまいます。
でもいくらなんでもメールまで元カノに見せるなんて、と悲しくなりました。

確かに彼は私の愛情を感じない時があった、と言っていました。
私も今になってなぜもっと言葉にしていわなかったんだろう、と後悔ばかりです。

元カノはストレートに気持ちを言うらしいのでそれで選んだのかな?とも思います。

彼はあまり家庭環境がいいとはいえません。
お父さんが仕事で遠くにいるので、そうゆうのも関係あるのかな?とも思ってしまいます。

実際私も彼のことがとても好きだけど、あまり自分のことを話さなかったり、性格が合わないのかな?とも思っていました。

でも彼のことが大好きです。
元カノだけには取られたくないと意地になっているところもあるかもしれません。

自分でもどうしたいのかよく分かりません。
彼のことを救ってあげたいという気持ちもあります。
彼は本当はどっちが好きなんでしょう?

先日会えないままじゃいやなので会いに行きやっと話せました。

私は彼にやっぱり好き離れたくない。と言うと長い間ずっと考え込み、
気持ちは分かったけど元カノを選んだから。
けじめつけなきゃと言われました。

長い間考え込むってことは本当はまだ気持ちが決まっていないのかな?とも期待してしまいます。

どんな関係でもいいそばに居たいと思ってしまいます。

でも選んだのは元カノです。私には彼は救えないのでしょうか?
二股でもいい、と彼に言っても先はないのでしょうか?
本当にどうすればいいのか分かりません。


すごくすごく長くなり大変すみません。

分かりずらい文で大変すみません。
お返事くれたら幸いです。

投稿者 ソラ : 2010年7月 8日 01:07

ソラさん

コメントありがとうございます。
つらい出来事でしたね。

まずは、気持ちの整理を付けていくことをお勧めいたします。

ソラさん自身のことが、ほとんど書かれていないことが、気になりました。

・自分はどんな生き方がしたくて、
・自分はどんな人の助けになりたくて、
・でも、自分に足りないところは、こんなところで、
・だから、どんなパートナーがほしくて、

そのパートナーとして、彼はふさわしい人なのか。

そうやって考え、悩んで、生涯のパートナーとして選んだ彼なら、報われなくても助けになってみることはプラスになるでしょう。

でも、自分の生き方と彼の生き方、本当に合うのかどうか、よくよく悩んでいないと、彼の助けになったとしても、見返り(結婚できた、など)がないと損した気持ちになってしまうと思うのです。

ソラさんがおいくつぐらいの方か分かりませんが、文面からお若い方とお察しいたします。恋愛感情が湧いたから一緒にいる、というレベルを超えて、人生を共にするパートナーを選んでほしいと思います。それには、自分の生き方についてよく考えることが必要です。

ぜひ、この機会にそれを考えてみてくださいね。

なお、その前に、今の気持ちを聞き上手の友達に話すなり、カウンセラーに話すなり、紙に書くなり、カラオケボックスで叫ぶなりして、ちゃんと表現して整理することが、大事だと思います。

ある程度落ち着いてから、しっかりとり組んでみてくださいね。

投稿者 あづま : 2010年7月16日 16:02

お返事大変ありがとうございます。

前回書きそびれてしまいました。今27歳です。
あずまさんからのコメントの彼はパートナーとしてふさわしいか、と見てはっとしました。私は彼のこと何もわかっていないかも、とおもいました。

付き合っていたとき私は彼に言いたいことや自分の夢など言えないでいました。

以前長く付き合っていた彼に対してわがまますぎていたので、もうわがままはやめようと思っていました。
なので彼がいろいろ聞かれるのはやだと思い込んで聞きたいのに聞けないでいました。

本当の自分を出せていなかったから、もう一度今度は素直になって彼にも本当の自分を見てほしくてやり直したいんだと思います。

彼が自分のことを話してくれないと不満ばかりで、自分だけ寂しいと思っていました。
でも自分が心を開いていないのに、彼が心を開いてくれるはずはないですよね。

今回のことはとても悲しくて辛いけどこのことがなかったら、彼に向き合っていなかったことになんとなく気ずいていたけどそのままにしていたと思います。

先日彼と何度か会いました。すると以前聞けなかったことをきいてみると、すんなり答えてくれました。彼が何歳くらいで結婚したいなども話してくれました。


友人に相談すると、彼はまた浮気を繰り返すよ、元カノが絶対離さないでしょ、他の人を探しなよ、と心配していってくれます。

諦めることが彼や元カノ、私に対してもいいことのような気もします。

今でも友達から聞いてしまった最近は頻繁に会っていたなど思い出すと苦しくてどうしようもない時があります。

でも向き合って付き合えなかったことが心残りです。

いつかやり直せることを信じてたまにでも彼が会ってくれるなら本当の自分を出して、彼のことももっと分かってあげたい、そして本当にパートナーとしてふさわしいのか、なども考えていきたいです。


先日彼に会ったとき二股でもいい友達でもいいから会いたいと言ってしまいました。

会いたいとゆうににウソはないけどやっぱり本心は二股でいいわけありません。


いつかやり直したいから彼のことをもっと知っていきたい、辛いことなどわかりたい味方でいたいと本当の気持ちをもう一度ぶつけてみたいと思います。

投稿者 ソラ : 2010年7月22日 15:39




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