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【ココヘル103】浮気されて辛いあなたに応援メッセージ2

正直言って、どう応援していいのか、難しいんです!
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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 103号 2006.6.24
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆

 こんにちは、あづまです。

 前回のKさんのお便りに共感してか、たくさんのメールを頂きま
 した。ありがとうございます。

 今日は、不倫されて辛いあなたへの応援メッセージの2回目です。


 ココヘルは、読んで役立つことを目指していますが、
 この、不倫されてしまった方への、「役立つ内容」難しいです。


 下手に変なことを書いてしまい、傷つけてしまうのは本意ではあ
 りませんので、まず正直に気持ちを書いてしまいますね。


 正直、不倫された方へのメッセージを書くのは難しいです。
 というのも、アドバイスを書くと
 「不倫されたあなたに悪い点がある」
 という意味になりがちですし(そういう意図で書かなくても)、

 逆に、あなたは100%正しい。不倫する方が悪い、というので
 は、解決策になりません。

 その辺の難しさを抱えながら、何とか書いていきますのでよろし
 く!おかしな点があったら、丁寧に教えてくださいね。きついメー
 ルは正直へこみますんで。


 では、はじまりです!


◆不倫されたあなたは、被害者です。

 不倫される方にも非があるという意見があるのは知っていますし、
 それも一理あるとは思います。ですが、

 相手が悪くて、どうにもならなかった部分があるでしょう。

 どうか、ご自分を責めないでください。
 そこが、スタートラインになります。


◆「正しい」「正しくない」で判断する教育を受けました。

 親も学校の先生も、正しいことと間違ったことの区別を教えてく
 れたのです。それは大事なことでした。

 しかし、中には、正しいかどうかで判断するとうまくいかない事
 もあるのです。男女の関係は、特にそうです。


◆「嬉しい」「悲しい」を大切に。

 不倫されて、傷ついた、とても「悲しい」というように。

 愛情を感じて、体が温かくなり「嬉しい」というように。


◆感情には、よいも悪いもないのです。

 ただ、感じるだけです。感じたものは全て正しいのです。
 それを、自分でありのままに受け止めるだけです。


◆「正しい・正しくない」の呪縛を解きましょう。

 言い換えると、正しい・正しくないは、自分で判断していないの
 です。社会や世間といった、第三者に判断の基準を預けてしまっ
 ているのです。

 自分自身の感情「嬉しい」「悲しい」を積極的に意識することに
 よって、判断基準を、自分の手に取り戻しましょう。


 あなたは、自分が「嬉しい」ことをしてよいのです。
 正しいかどうかは、一旦脇へ置いておいて、
 自分が「嬉しい」ことをしてよいのです。


◆素直な感情は、気持ちよい。

 素直な感情が出せるようになると、パートナーへのメッセージも
 変わってきます。

 「家庭が一番大事だから、仕事ばかりでなく家のこともすべき」
 「○○さん家は、旦那さんが炊事洗濯全部やってくれるって」

 旦那さんが、お皿を洗ってくれました。
 でも、なんか満たされない。

 (実は、本当の気持ちは)

 「仕事とはいえ、留守がちで『寂しい』」
 「もっと、『話を聞いてほしい』」
 のかもしれません。

 感情を素直に、穏やかに出せば、相手も傷つかないですよね。

 逆に「家庭が大事だから」とか言われると、正義を振りかざして
 いるように聞こえますね。


◆正しい・正しくないで判断すると自分の感情が永久に出せません。

 上の例でいえば、家にいて、話を聞いてくれたり、自分のことを
 もっと気にかけてほしいという願いが、本当の欲求だとすると、

 正しさを主張した場合、本当の欲求にかするだけで、いつまでも
 満たされません。

 例えて言えば、お腹が空いているのに水を飲むようなものです。
 永久に、満たされないのです。

 それにつき合わされるパートナーも嫌になってきます。


◆自分を責めないために。

 自分の感情を素直に出す習慣があれば、
 「不倫はけしからん」ではなく、
 「不倫されたら辛い」という言い方になるはずです。

 逆に自分自身の態度に対しても、
 「自分のここが間違っていた」ではなく、
 「自分のここが、パートナーにとって、嫌だった」になります。

 それこそが、相手を思いやることです。

 そして、相手の感情を考えるとき、
 自分が正しいかどうかは、関係ありません。

 自分が間違っていたと、自分を責める必要もないのです。

 自分を責める習慣を、このへんでやめませんか?


◆まとめ

 不倫されたあなたへの応援メッセージ、あづまも迷いながら一生
 懸命書いています。

 素直な感情を自分で感じることがまず大切。

 男女関係には、正しい・正しくないは持ち込まない方がよい。

 自分を責める習慣は、やめましょうね。


◆あなたは、どう思いますか?
 メッセージお待ちしています

 azma@556health.com までメールしてください。
 (@を半角にしてください)


◆不マジメ人生のススメ

 ココヘルブログの記事です。
 http://www.556health.com/archives/2006/05/post_305.html

 先日ご紹介したのと同じメルマガのバックナンバーが使われてい
 ますが(お気に入りの号なのでご容赦)、

 そう、不マジメなのに幸せになる。
 そんな話を書いています。
 読んだら納得していただけると思いますよ。

 タイトルは、???な感じですけどね。

 不マジメ人生のススメ

 お読みになり、ブログランキング応援していただけると
 とても嬉しいです。


◆編集後記

 前回、こんなことを書きました。

 上司がしかめっ面なので、私もしかめっ面で仕事をしています。

 それに対して、「微笑み」で仕事をした方がいいというご意見を
 いただきました。


 んがしかし?

 どうも、笑っていると、たるんでいると思うような人なので・・
 あきらめています。

 席が斜向かいなので、席にいるときだけです、しかめっ面は。
 そのほかの時は、「微笑み」を心掛けますね。

 他の人もいるわけですし。


 昨日は、配信ができなくてすみませんでした。
 奥さんの体調がよくなくて、病院に行っていました。
 しかし、6時間ぐらいかかりました。待ち時間長すぎです(怒)
 あれじゃ、病気が悪化してしまいます。

 回復してきていますので、心配しないでくださいね?

┏━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━◆━━┓
 ありがとう! ライフスタイル版新着1位! 祝!10000部
 ●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
 ●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
  これまで、頂いたメールをメルマガで紹介させていただく際の
  ルールを明確にしていませんでしたが、このようにします。

 ・メールの文面は、基本的に元の文体そのまま。
 ・本人のお名前や、登場人物はイニシャルにするか、または別の
  名前にすることで、個人が特定できないようにします。
 ・事前の確認は原則しませんので、送って下さったメールは紹介
  されることがあるとお考え下さい。
 ・紹介不可の場合、明記してくだされば、紹介しません。

  azma@556health.com ←メールはこちらまでお願いします。
  スパム防止で@は全角になっています。半角に直してください。

 ※たくさんのメールを頂いています。ありがとうございます!
  個別の返信はできないことがありますのでご了解下さい。

 こんな方にお役立ち情報をお届けします。
 ○出会いがない(出会う自信がない)
 ○なぜか不倫ばかり(一対一の恋愛に自信がない)
 ○不倫されて悩んでいます!
 ○交際が長続きしない
 ○今の相手と喧嘩が絶えない
 ○パートナーとマンネリ(冷戦)
 →でも、現状を変えたい!解決したい!

 ●制作:あづま やすし(男女のメンタルヘルスカウンセラー)
 ●自己紹介はこちらです↓(声の自己紹介があります!)
  http://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
 ●登録・解除:http://www.mag2.com/m/0000164141.html
 ●ブログ http://www.556health.com/
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(結婚とは)

 このコーナーは、あづまが結婚生活で得た気づきを気まぐれに書
 くコーナーです。

 ※あづまの「ノロケ」じゃないの?というご意見を頂きました。
  まあ、否定はしません(笑)

  でもね。

  このコーナーの意図は、最近、結婚に対して消極的になってい
  る人が多いので、

  結婚生活って、思い通りにいかないもの。
  でも、まあいいじゃないの。その中で精一杯やれば。
  スマートに、エレガントに行かないところが面白いんです。

  そんなメッセージを伝えて、肩の力を抜いてもらおうという
  コンセプトなんです。


 さて、「結婚とは」のネタが尽きたので、
 「結婚生活では」シリーズをお送りします。


 結婚生活では、感情を切り離すことが大事。

 意味:相手がブルーになっているとき、一緒に落ち込まないこと。

 好きな相手と一緒なのだから、相手の感情に影響されるのは当然。
 ちゃんと、心から相手の感情を受け入れられる、それが深くつな
 がっている証拠ですね。

 でも、100%受け入れてしまい、相手と自分の境界線がなくなっ
 てしまうと、とても辛くなってしまいます。

 自分の幸せの責任者は自分。
 相手の幸せの責任者は、本人。
 自分ができるのは、相手の幸せの、お手伝い。

 まずそう割り切ることが大切です。
 でも、世界で一番たくさんお手伝いできるのだから、悲観するこ
 とは何もないですよね。

 ※自分でそう書いていながら、やっぱり引きずられます(>_<)


(今日のアファメーション)

 (物事を難しく考えてしまい、前に進めないとき)

 今のままの私でOK!




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