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夫の浮気を今も許せない！というあなたに（３）

夫の浮気、夫の不倫を許せない、怒りや憎しみが湧いてきて苦しい。そんな時に読んでほしいコラムの３回目です。

夫の浮気を今も許せない！というあなたに（１）
夫の浮気を今も許せない！というあなたに（２）
からの続きです。

夫の浮気を今も許せない！というあなたに（２）では、１００％相手にだけ非があるのなら、もうあとは別れるしか対策のしようがない。浮気という行動は相手が悪いにしても、浮気にいたる夫婦の心の溝を作ったのは、二人の責任と考えられるなら、対策の取りようもある、という話を書きました。

これは、自分の側にも責任があると認めること。少し辛口の言葉で言えば、自分の側にも非があると認めることです。

ここが、なかなか苦しいんですよね。

そもそも、怒ったり、相手を責めたりすることは、「自分には何もできない」と言ってしまうのと同じで、問題解決の先送りになっていますから、

問題を解決するためには、「この問題を解決するために、私は何ができるか？」と問うことが大事なんですが、確かに大きな問題が起きたときには、感情的になってしまって、冷静に問題解決できないこともあります。

ではなぜ、怒りがなかなか収まらないのでしょうか。
いや、問いを変えます。

怒りが収まる人と収まらない人がいたときに、怒りが収まらない人は、どんな特徴のある人でしょうか。

私の恋愛セラピーの経験からいうと、怒りが収まらない人は、心の底で自分自身を責めている人です。

みっつの責め言葉、と私が呼んでいる言葉があるのですが、
「悪い」（類義語：間違っている）
「ダメ」（類義語：頑張ってない）
「ひどい」（類義語：冷たい、優しくない、嫌な）

それぞれ順に、「正しさで裁く言葉」「見下す言葉」「嫌う言葉」です。あらゆる責め言葉を分類してみると、おそらくこの３つのカテゴリーに入ってしまうと思います。責めるということは、裁くか見下すか嫌うか、そのどれか、あるいは複数を行っているということなのです。

怒りが収まらない人は、これらの言葉を、自分に向かって使っている傾向があります。

恋愛セラピーでは、ゆるしのワークの概念と手順に解説したように、「ゆるしのワーク」を行って、責める心を取り除いていきます。実は、自分を責める心は、過去の出来事や家族関係に関連して作り上げてしまったもので、もう必要ないことが多いのです。

確かに、ワークをやると解決は早いのですが、そこまでやらなくても、日頃の生活の中で、責める言葉を使わないようにするだけでも、じわじわと効果は出てきます。

責め言葉を使う代わりに、機械的に全部「いっぱいいっぱい」に置き換えてみましょう。

上記の、みっつの責め言葉をもし使ってしまったら・・・これは、他人に向けて口に出して言った言葉でも、自分に向けて独り言で言った言葉でも、心の中でつぶやいた言葉でも同じです・・・たとえばこんな風に言い直します。
「あ～あ、今日も家事がちゃんとできなかった。私ダメ主婦だな～」
↓（あ、いけないいけない。今のナシナシ！）
「今日も家事がちゃんとできなかった。私【いっぱいいっぱいな】主婦だな～」

「旦那にキレちゃった。ひどいこと言ったな～。アタシ嫌な女だよね～」
↓（あ、いけないいけない。今のナシナシ！）
「旦那にキレちゃった。【いっぱいいっぱいな】こと言ったな～。アタシ【いっぱいいっぱいな】女だよね～」

不思議なことに、あらゆる責め言葉のところに「いっぱいいっぱい」はぴったりはまります。３週間ぐらい続けていると、責める発想でものを見るのではなく「いっぱいいっぱい」つまり、人間には限界もあるんだという、ゆるす発想でものを見る習慣ができていきます。

こうして、自分を責めないようになっていくと、逆説的ですが、自分の責任も引き受けられるようになっていくのです。

例えて言えば、こんな感じでしょうか。
浮気で壊れかけた夫婦の修復作業を、背負う荷物に例えたとします。淡々と修復のための行動を行っていく責任が１０ｋｇ分の荷物だったとすると、自分を責める心は５０ｋｇ～１００ｋｇ分ぐらいになっているんですね。

この状態で「あなたにも責任がある」と言われても、背負いきれません。背負いきれない重荷の正体はほとんどが「自分を責める心」「自分を責める心を背負いきれないから出てきている怒りの感情」などの、未整理の感情です。これは、とても重いものです。

この状態では背負いきれませんから、自分で解決しきれないものは、怒りに転化して、相手のせいにしたくなるのです。そして、相手のせいにしている限り解決しないという無限ループにはまっていきます。（それは、望んでいる結果ではありませんよね？）

だからまず、自分をゆるして、感情を軽くしてから、「現実問題に対処する責任」だけを背負えばよいのです。

こうして手順だけを読んでも解決しない、という場合には、ぜひ恋愛セラピーをご利用下さいね。

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投稿日　2009年08月20日 08:47

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先日、あづまさんの電話セラピーでお世話になった者です。

夫の浮気はまだ現在進行中。新たに借りた部屋に時々泊まっています。
彼女と会ったりもしているのだと思います。
職場も同じで、外でも会っていて・・私といる時間よりも彼女といる時間の方が多い
状態。

マイナスに考え始めると、どうしようもなく辛くなってしまいますが、あづまさんとお話を
してから、どうにかして、この悪い考え方を変えようとしています。

子どものことはちゃんと考えてくれているし、家にまったく帰らないわけじゃない。
1月、2月の口もきかない状態から少しは話ができるところまできている。

夫と子どもと家族そろって笑顔でいられる。夫とお互いを思いやりながら穏やかに暮らせる。そういう日が必ずくると信じて、今自分にできること、夫が家にいるときには、心が
落ち着いて過ごせるように・・を心がけていきたいと思っています。

夫が彼女と一緒にいたとしても、それで夫の心が安らげるのなら、それも仕方ない。

夫が浮気をしてしまったのも、それを私が責めてしまったのも、お互いがいっぱいいっぱいな状態で、そうするしかなかったのだと。夫が他の女性に心を惹かれたのも、私のこれまでの態度が原因だったことが大きいのです。私が夫を責めてしまったのも、夫のことを好きで、誰かにとられたくないという不安から。

過去のことを振り返り、これからに生かしていかなければなりませんが、「ああしておけばよかった」「こうしてくれればよかったのに」　とそんなことばかり言っていては、事態は進展していかないですものね。

これからもこちらのＨＰをよく読んで、前向きに考えていきたいと思います。

どう考えるかは自分次第。自分を追い込むのも、解放するのも、自分にしかできませんから、状態が変わらないままなら、自分の気持ちを解放し、許して、夫のことも許して、理解していったほうが良いことは確かでしょう。

心が折れそうになってしまったときには、またお世話になると思います。

その時にはまたよろしくお願いします。

投稿者みけねこ : 2010年03月05日 08:32

みけねこさん

セラピーのご利用ありがとうございました。
そして、コメントありがとうございます。
このコラムは、過去の浮気を現在に至るまで延々心の中で責め続けている方に向けて書いたものですので、現在進行中の場合はちょっと状況が違いますが・・・

現在進行中の場合、本当に心のエネルギーを消耗しますよね。
ですから、何とか少しでも明るい気持ちになれるよう、問題から一旦離れる時間を取ったり、気分転換をしたりして、できるだけ、元気補給をしてくださいね。

そして、あとは有効な行動です。

元気をつけて、行動する。
その繰り返しです。

心が折れそうになったり、助言が必要なことがありましたら、ご相談下さいね。

投稿者あづま（恋愛セラピスト） : 2010年03月05日 15:03

コメントをお待ちしています

　温かいコメントありがとうございます。ウェブサイトをお持ちの方はURLの記入ををどうぞ。メールアドレスは公開されません。
　★「私はどうしたらいいのでしょうか？」と書きたくなった方へ：きっと今苦しいのでしょうね。ここに書いて楽になるなら、ご活用下さい。自分の力で立てることをお祈りしております。
　　なお、このコラムは不特定多数の方への情報提供が目的であり、コメントも管理人のメルマガ女と男の「心のヘルス」－癒しの心理学で紹介することがございます。個別相談は原則として恋愛セラピー（こちらは秘密厳守）で承っております。

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