浮気, 修復, スタート

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浮気発覚後、修復を選択。そこからがスタートです。

浮気発覚後、散々喧嘩して、「離婚だ」という言葉も飛び交って、
結局修復を選択した。

周りから見れば一件落着なのですが、心の絆のことまで考えれば、ここで終わりではなくて、むしろ修復をお互いが選択したときが「始まり」です。

よく、浮気の話題を出されるのが嫌な夫が「俺が悪かった」という「謝って逃げる」という態度を示すことがありますが、これでは修復が始まりませんね。

妻の側としては「そんな言い方で終わりにしないでほしい」と言いたいところでしょうが、ここはひとつ、大人の対応をしていきましょう。

まず前提として、浮気をした側の「浮気」という行動は確かに責任があります。これは止めなければいけません。止めたからこそ、修復という解決に向けた行動のスタートラインに立てたわけです。

もうひとつの前提として、浮気という行動そのものは浮気をした側の責任だとしても、浮気が起こる土壌、夫婦の心の距離は二人で50%ずつ作りっこした、と考える必要があります。


そして、修復をするときには、その50%の責任を、両者で持ち合う必要があります。
とはいえ、浮気する夫は、逃げる傾向のある人が多いと思います。つまり誤解を怖れずストレートに言うと、あなたが怖いのです。男は女性が思う以上に女性のことを怖いと思っているものです。潜在意識レベルでは特に。

なので、問い詰めたり要求したり、相手に先に変わってもらおうというアプローチは、失敗に終わる可能性が高いと思います。

まず、浮気を直接話題に出すのではなく、【夫婦の心の距離】に絞って話をすることを、私は提案したいと思います。そして、夫婦の心の距離を作ってしまった原因のうち、あなたの責任の部分について、あなたがどう考え、今後どう自分を変えていきたいと思っているのか、それを語ってください。
・不機嫌でいることが多かった
・あなた(夫)を信頼せず、ひとりで勝手にやることが多かった
・あなた(夫)を見下した発言が多かった
・自分の思い通りにしようと、ダメ出しすることばかりだった
反省点と、「今後私はこうしていきたい」という宣言を伝えてください。

その上で、今からが夫婦やり直しのスタートラインだと思う、とハッキリ伝えましょう。


なお、この記事を見て「そんなことできるか!」とお感じになった場合、まだ心理的にこの記事の内容を実践できるところまで来ていらっしゃらないと思いますので、心の整理を先に進めることをお勧めいたします。

参考:
感情の整理がまだできていないとき。
夫の浮気を今も許せない!というあなたに(1)
夫の浮気を今も許せない!というあなたに(2)
夫の浮気を今も許せない!というあなたに(3)

修復に向けて、自分の考え方を成長させたいとき。
夫の浮気のあと、不安で仕方ないのはなぜ?






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コメント

先月からこちらにおじゃまするようになりました。すばらしいサイトです。
阿妻さんの本も読ませていただき、インナーチャイルドヒーリングをして、やっと心が軽くなってきました。感謝しています。
「よくがんばったね。エライね。」の言葉に号泣してしまいました。私は親にあまりほめられた、みとめられたことがなかったんだと気づきました。
それからは、毎日自分で自分をほめ、自分を愛しています。

夫の不倫により、心も体もボロボロになりましたが、
なんとか再構築へのスタートをきることができたようです。

1年半前に、私が不倫相手との写真を見つけ発覚、別れたと言い水面下、私が不倫相手に手紙を書き、やっと夫が終わらせようとしたというカンジです。それから1年が経ちました。別れた後もラブラブメールは続いていましたし、会社でも会っていたし、ご飯も食べに行っていました。ただ、体の関係はもたなかったようなのです。ここが夫の誠意らしいですが。
ほんとに終わったなと感じたのは最近です。私はメールチェックを欠かさなかったので、すべて把握しています。これがトラウマになり私を苦しめましたが、私がしたことです、自分で引き受けます(笑)
私から話さなければなにも語らない夫です。先日たくさん話をして夫は家族3人でやっていきたいと言ってくれました。努力もしてくれています。これらを受け取り、感謝して、幸せになっていきたいです。

私は阿妻さんが奥様を幸恵ちゃんと呼ばれているのとってもほほえましくて好きですよ。

投稿者 M : 2010年7月 6日 12:25

Mさん

コメントありがとうございます。
色々ここまで大変でしたね。
まずは、落ち着きを取り戻されたようで、良かったと感じています。

ご自分の中に、愛を満たしていくと、周りの人の反応も変わってきます。

ぜひ、希望を持って進んでほしいと思います。

応援しています。

投稿者 あづま : 2010年7月 9日 14:43

あづまさん
やさしい言葉をありがとうございます。

今、明るい希望をもって進んでいけそうです。
夫婦の心の距離を近づけていきたいです。

まだまだここで勉強させてください。
よろしくお願いします。

投稿者 M : 2010年7月10日 10:33

あづま先生、はじめまして。
いつもこちらにおじゃまして勇気づけられている者です。

こちらにお邪魔してから、ずいぶん自分の気持ちも整理でき、旦那が言葉では
言い表せなかった気持ちを汲み取ることができた様に思います。
本当に、ありがとうございます。

現在、1年8ヶ月になる子供がいますが、子育てをめぐってすれ違いがあり、それが
だんだんと大きくなって、旦那の浮気に至りました。

1年ほど前から、泊まりの仕事が多くなり、携帯を見てしまうと、プライベート携帯に
「またデートしてくださいね」と彼女からのメールがあったり、去年のクリスマスには、
「仕事で遅くなる」と言っていたのに、レンタカーのカードが出てきて、彼女と会って
いたことが分かりました。

私が問いただすと、「ただの仲の良い後輩」で「恋愛感情はなく、浮気ではない」と
言います。

しかし、心ここにあらず、という感じで彼女にはまっているのがバレバレなので、
深い仲だったことは確かだと思いますが、何度聞いても認めません。

ギクシャクし始め、疑心暗鬼で苦しくなり、「子供には申し訳ないけど、お互い無理しているくらいなら、離婚しよう」と私が言うと、「お前のことは家族としては大事だけど、女としてみれない。」と言ってきました。
どうしたいのか聞くと、彼女は他にも男友達がいて、自分と付き合うとは思えない、
離婚は考えていないと言いました。

私は、元々自立心が旺盛で、甘えべただった様に思います。これまで子供のことばかりで、旦那には仕事が忙しいからと、あまり頼ることもせず、孤独にさせてしまっていたんだと深く反省しました。

母親はやめられないし、おしゃれして仕事している若い女の子には勝てないので、
女性としてみて貰える様、努力していくしかないと思いますが、時々どうしても
不安になるときは、こちらで勉強させて頂きます。

「修復をお互いが選択したときが「始まり」」と焦らず、「夫婦の心の距離」を縮めることが
できるよう、努力していきたいと思います。

投稿者 kei : 2010年7月12日 15:35

keiさん

コメントありがとうございます。
そうですね、修復を選択したときが「始まり」です。

心の距離を縮める努力をしていってくださいね。

こうしたコメントを書いている私も、日々、仕事とか、子供とか、色々なことに影響されて離れがちな夫婦の心の距離を、「これはいかんいかん」と縮める努力をして、奮闘しているひとりです。

一緒に頑張りましょう。

投稿者 あづま : 2010年7月16日 17:26

こんにちは。あづま先生。私は、2年前の主人の浮気発覚から修復に向けて試行錯誤しております。
当時主人は浮気した理由をはっきりと言いませんでしたが、私は『毎日のマンネリから刺激、ドキドキが欲しくなった』のが一番の理由なのではと思ってます。でも私は日々の日常をマンネリととるのではなく、安心と取り生活するのが幸せだったのです。
いろいろな心理本を読んでは、『前向きで明るい奥さん』を目指したり、または『主人のすべてを受け入れられる包容力』を目指したり、『主人が今何をどう思ってるのか、気持ちを汲もう』としたりなどしてきましたが、なぜか足が地についてない感覚に陥ってしまい自己嫌悪や不安に繋がってしまいます。
主人の闇の心が聞けるように、主人が私を大切にしたいと思えるようにと努力してるつもりなのですが、的外れの努力をしている気がして不安です。
不安の時は主人に聞いてもらうようにしてますが、2年も経っているので主人からすると弁解を求められてる気分なのではと思い、話すことを躊躇してしまいます。
私が夫婦の修復、幸せに向けてしていることで足りないものはなんなのでしょうか?

投稿者 桜 : 2010年8月16日 10:23

桜さん

コメントありがとうございます。

>私が夫婦の修復、幸せに向けてしていることで足りないものはなんなのでしょうか?
と書かれていますので、ズバリ私の思うことを書きます。
短いコメントからの推測ですので、必ずしも核心に迫る見解になっていないかもしれません(恋愛セラピーでは、詳しく話を伺い、精度の高い解決策をご提案しています)。

さて、私が思うことは、夫婦関係がまだ「あなたの幸せ=私の幸せ」という真実の愛に近づいていないことが最大の問題だということです。

『前向きで明るい奥さん』『主人のすべてを受け入れられる包容力』『主人が今何をどう思ってるのか、気持ちを汲もう』のいずれも素晴らしいことですが、

動機が
「心から主人の幸せを願ってしている」のか、
「自分が嫌われたり捨てられたくないからしている」のか、
それが重要です。

後者の場合、二人の関係は、どちらか力関係で弱い方が我慢して取り繕う関係になっています。

ご主人さんが何かの不満を持ち浮気に走った当時、桜さんが「日々の日常をマンネリととるのではなく、安心と取り生活するのが幸せだった」と感じていらっしゃったように、当時はご主人さんが我慢していたようですね。

その意味では、ご主人さんは捨て身の行動で、結婚生活における自分の陣地を、現在は取り返したのかもしれません・・・と、皮肉が過ぎました。すみません。

しかし、このような「どちらかが強くて、どちらかが我慢する」という関係は健全ではありません。夫婦間での主導権争いは、そこから一切降りることが大事なのです。

ケンカをしないことがよい夫婦の証拠ではありません。恥ずかしい部分や弱い部分も含め、自分をさらけ出せる安全な場、風通しの良い関係になっていますか?一時的にはぶつかり合ったとしても、それが大事です。

「あなたの幸せ=私の幸せ」という関係を築くには、相手のよい部分も、弱い部分も、お互いに受け入れ合うことが必要です。それを目指していってくださいね。

応援しています。

投稿者 あづま : 2010年8月17日 00:25

こんにちは。
以前からこちらにお世話になっていましたが、Keiさんの書き込みを偶然見つけて、書き込みせずにはいられなくなりました。

私も今1歳8ヶ月になる女の子がいます。
夫の浮気が発覚してから二ヶ月経ちました。
当初は離婚しか考えられず、行政書士の方と面談して誓約書を作成してもらったり、相手に慰謝料請求までする手続きをとりました。行動にはうつしてはいないいものの、いまだ悩んでいます。

夫を妊娠中から疑っていたのにもかかわらず、本当に浮気したという事実がわかると言われようの無い気持ち、絶望感?失望感?を覚えました。悲しいとかそういう言葉ではあらわすことの出来ない気持ちです。何度もセラピーを受けようと申し込み画面を開きましたが、相談内容さえ書き込めない状態でした。

Keiさん、育児って大変ですよね(笑)
子どもはとっても可愛いけど、24時間相手のペースだし、待ったなしで全身全霊をかけてぶつかってくるし、そのエネルギーといったら灼熱の太陽みたい!!
初めての育児でいっぱいいっぱいになるのは当然だと思います。
私もKeiさんと同じで、なぜか一人で背負ってしまうタイプです。「手伝って、助けて」と素直に言えないんですよね。自分の想いも強いし。。
でも、旦那さんに頼らないでここまで頑張れたKeiさんを同じ母親として、本当に尊敬します。頼れない、甘えられない自分って辛いんですよね。
さらには、浮気されたにもかかわらず自分が「淋しい想いをさせてしまった」と言える、思えるKeiさんは本当に素敵です。
私は「浮気したのは夫が悪い。でも、そこに至るまでの私の態度も相当悪い。」と頭ではわかっていますが、今はまだ心からそう思えないでいます。
日々の生活の中で、少しずつ悪かったと思える態度や行動を変える努力で精一杯です。

keiさんの「「母親はやめられないし、おしゃれして仕事している若い女の子には勝てないので、女性としてみて貰える様、努力していくしかないと思いますが、時々どうしても
不安になるときは、こちらで勉強させて頂きます。」」

この言葉、すごくわかります。
信じてたし、自分を守って欲しかった、一番大切に思ってほしかった、いっぱいいっぱいな自分を受け入れて欲しかったのに、浮気されると自信なくしますよね。。すごくすごく気持ちわかります。
でも、自分を責めないでください。育児って大変だもん。女を捨てて母親に徹することができることは素敵なことだと私は思います。自信をもってお互い頑張りましょうね♪

私も女として頑張っていなかったと反省した点はたくさんありました。
実際、ホルモンバランスの関係で女モードから母親モードに変わるので、仕方ないんですけど・・・それでも、出来ることはあった気がします。
なので、ママ友の中で女としても頑張っていそうな人を探して友達になろうとしています。意外に少ないんですよね????
あとは、下着を買い換えたり、家着をミニスカートに替えたり、いい匂いのボディクリームを塗ったり。。意外と効果あるみたいですよ(笑)案外、単純??

子どもがいると、毎日飛ぶようにすぎていき、くたくたです。
一人で落ち込む考える時間や思考をめぐらす時間、夫とゆっくり話す時間もなかなかとれなかったりして。。
悲しむ時間さえない・・・・のも事実。


私は今、あづまさんのセラピーを受けるために気持ちを整理することや自分の抱えている問題を整理することにしています。
落ち込むときやいらいらするときもありますが、、好きな趣味を再開したり、子どもを預けて旧友にあったり、家事のときに明るい音楽をきいて自分が心から好きだど思えることや人に触れるように心がけています。

時間をかけて、、絶対いい方向に向かっていきたいです。
自分たちの負の連鎖が愛する子どもに受け継がれないように・・・

長くなりましたが、文中で勝手にkeiさんに話しかけたり、言葉を引用して申し訳ありませんでした。同じ母親として共感する部分が多かったので・・
お互い、無理せず少しでもいい方向にいけるといいですね。
ではでは、失礼します。

投稿者 aloha : 2010年9月 4日 10:51

alohaさん

素敵なコメントを頂き、ありがとうございます。
もう私から、何か申し上げることはないのですが、重ねてお礼申し上げます。
ありがとうございました。

投稿者 あづま : 2010年9月17日 09:58

alohaさん、心温かいお言葉、ありがとうございます。keiです。

画面を見た瞬間、思わず号泣してしまいました。
私の書き込みを読んでくださり、共感してくださったこと、とても嬉しく思います。

本当に今の状態って、大変ですよね。
「母」であり、「妻」であり、一人の「女性」でもあり・・・

私もずいぶん「どうしてこんなに大変なのに手伝ってくれないの?」
「子供のことがかわいくないの?」と心の中で彼を責めていました。
でも、彼も父親になるのに戸惑っていたし、大変なのは分かるけど、
どうしていいのか分からなくて、孤独になっていったんだと思います。

時間をかけて、「父親」「母親」「家族」になっていくんじゃないかな。
甘えられない私だけど、「これやって」とか、ゴミ捨てとか、頼みやすい所から、
お願いしてみていますよ。

私は、その後、もうひと悶着あり、暫く気持ちを整理する時間が必要でした。
ずっと浮気を認めなかった旦那でしたが、私が浮気相手の方と話をし、まだ関係が
続いていたことが明らかとなりました。
私には「仕事だ」と言って、時々会っていた様です。

旦那は「もう俺は逃げも隠れもできない、相手から色々言われて有頂天になっていたが
相手とは別れるから。」と言ってきました。
私は彼にとって相手が、運命の人で、子供と私の人生を変えてでも、
手に入れたい、一緒に歩んで生きたいのなら、身を引いた方がいいのではと
思っていました。
しかし、彼も冷静になって、修復しようという気持ちでいるみたいです。
それを、信じようと思います。

修復に向かうことも、とても勇気がいるし、信念を持ち続けなければいけないことなので、
毎日がとても大変です。

でも、alohaさんのように、強い気持ちで、良い方向に向かう様願っていれば、
数年後には、「そんなこともあったね」と笑い飛ばせる様になっていると思います。
私も勇気を頂きました。

「女」を捨てず、母として、お互い頑張りましょうね☆

投稿者 kei : 2010年9月30日 14:23

keiさん

素敵なコメントありがとうございます。
もう、余計なことは書かない方がいいと思うのでひと言だけ。
応援しています。

投稿者 あづま : 2010年10月 7日 16:01




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