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【ココヘル543】ルール無視の彼は、何が問題なの??婚活心理10

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 543号 2011.9.16

 こんにちは。あづまです。
 いつも読んで下さってありがとうございます。

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 「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
 自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。


 さて。前回のおさらいです。


 人の心の働きを大きく5つに分けると、
 CP、NP、A、FC、ACに分けられます。

 ◇CP(Controlling* Parent:支配的な親)
  厳格な父親や、厳しい肝っ玉母ちゃんに特徴的な、
  ルールや道徳をしっかり持っている心の働きです。
  *異なる表記もありますが、交流分析協会の用語ではControllingです

 ◇NP(Nurturing Parent:養育的な親)
  優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
  お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
  に近い気がしますが、本能ではありません。

 ◇A(Adult:成人)
  全体の調整役であり、冷静に・客観的に判断する、
  大人の判断力の部分です。「今ここ」に意識を向けています。

 ◇FC(Free Child:自由な子供)
  自由な感情や欲求を持っている部分です。
  さあ、遊ぼうぜ!という感じ。
  ※ネガティブな感情も持っています。

 ◇AC(Adapted Child:順応した子供)
  相手の顔色をうかがったり、相手に従ったりする部分です。


◆ 彼って、道徳観に問題ありな気がするんだけど…

 法律違反をしているわけではないんだけど、
 ・車椅子マークのついている駐車場に平気で車を止める
 ・他人に対する思いやりに欠け、自己中心的な考えが多い
 ・女を「持ち物」だと思っているかのような振る舞い
 ・自分の意見は通すが、他人の意見を聞かない
 ・その「自分の意見」も一貫していなくて、勝手な感じがする
 ・正義より、目先の利害損得が優先している気がする

 みたいなことを感じて、悩む女性の方の相談を受けることが、
 時々あります。

 こうした、道徳観が欠如したように見える彼は、
 いったい何が問題なのでしょうか?

 今日のテーマは、それです。


◆ CP(シーピー)はルールの貯蔵庫

 五つの自我状態のうち、CPは、親から教えられたルールを
 いつしか自分のものとして貯蔵している部分です。

 食事の前に「いただきます」を言うのも、玄関で靴を揃えるのも、
 初めは親から教えられたはずなんですが、いつしか自分の中に、
 ルールとして根付いています。

 親以外にも先生に教えられたことなども入っています。

 適切に働けば、大事な要素なんですね。


◆ CPが強く働きすぎると

 ルールにうるさく、他人に対して説教をしたりする、
 口うるさい人になりがちです。


◆ CPが高いのか、わがままなのか、見分ける方法

 交流分析では、ルールにうるさいCPの高い人と、
 単なるわがままで自己中心的な人は分けて考えます。

 見分けるポイントは、まずは、
 ルールが普遍的なものと考えているかどうか、です。

 言い換えると、そのルールを自分も守っているかどうか。


◆ わがままで自己中心的で、他人に要求が多いのは?

 自分のことは棚に上げて、他人に要求が多いのは、

 これは、CPが高いのではなく、
 ネガティブなFCが出てしまっています。

 自由な子供、というか、わがままな子供ですね。


 「親に叱られてばかりいた」と表現される方の中には、
 親が、CPで叱ったり導いたりしていたのではなく、

 単に自分の感情で当たったりキレたりしていただけで、
 親が親役ではなく、子供役になってしまっていた、

 というケースもあります。

 すると当然、子供は子供らしくいることが出来ません。

 親が、一貫したルールでほめたり叱ったりするから、
 こどもはそれを「ルールだ」と理解するのに、

 その場の感情で、その時々でキレたり、キレなかったり、
 親自身が一貫したルールを自分の中に持っていないと、

 子供は、自分の中に、ルールや道徳観の貯蔵庫である、
 CPを育てることが難しくなってしまうんです。


◆ 全然叱られなかったというのも問題。

 逆に、全然叱られなかったというケースも問題です。

 それは、親が親として子供と向き合うことを
 放棄してしまったのです。

 一貫したルールで、ほめたり叱ったりすることを
 放棄した結果、子供はルールを覚えないで育ちます。


 いや、道徳とか社会のルールみたいなものを
 教わらないで育つと、

 ?あづまの人間観察からの仮説なのですが?

 【その場の感情が絶対法則になる傾向】があるようです。

 つまり、周りの人の機嫌取りがルール、てこと。

 誰かの機嫌を悪くすることはしない。
 機嫌良くいられることなら、何でもしていい。

 極端な話、そういうことです。
 

◆ CPが低いことの弊害

 さあ、ようやく今日の本題にたどり着きました。

 親が一貫したルールでほめたり叱ったりするおかげで、
 子供はそのルールを普遍的なものとして取り込めるわけです。

 そして、それが行動の規範になる。

 上に書いたような事情で、その正常なプロセスが妨げられると、
 子供は、CPが十分に育てられないわけです。


 すると、

 今が楽しければいいじゃないか(FC)という態度になり、

 でも、目の前の人が、機嫌悪くなると、場合によっては、

 え、どうしよう(おろおろ)、機嫌とらなきゃ(AC)

 と、なってしまうわけです。


 いずれにしても、十分大人になっていないんですね。
 子供の自我状態で反応してしまっているわけです。


 道徳観が欠如しているように見える彼は、
 いったい何が問題なのか。

 CPが低いのが問題。

 それが今日の回答です。


◆ ではそういう彼に対して、どう接したらいいの?

 正直、子供の時にちゃんとルールを学ばなかった彼の、
 再教育みたいなことが可能なのか、

 可能だとしても、彼女・妻という身近な立場でできるのか?

 正直よく分かりません。
 ケースバイケースだろうとは思いますが。

 但し、CPが低いことが課題になっているわけですから、

 きちんと、筋を通して、守るべきことは守る、という対応をする
 ことが基本だと思うんですね。


 比較的問題の根が浅い場合は、本人も、ちゃんとルールを教えて
 もらっていないことに物足りなさを感じているものなので、

 道徳観・規範の意識がしっかりしているパートナーに
 憧れたりします。そうやって自分を育てようとしているんですね。

 本人が吸収する気がある場合は、パートナーは、
 感情的にならず、でも、曲がったことは嫌い、という姿勢で

 根気よく接することが大事だし、それが愛情なのだと思います。


 もちろん、自分の価値観を彼に押しつけることにはなりますので、
 彼が未熟なら、それは必要なことではあるでしょうが、

 自分の側も、勝手な自分ルールを彼に押しつけていないか、
 自分が「常識」と思っていることが、本当にそうなのか、

 一度よくよく考え抜いてみることが必要なのだと思います。


◆ ではなぜ、そういう人を好きになってしまったのか?

 ず??っと、他人の顔色を見て生きてきた(AC)女性が、
 自由に振る舞っている(FC)男性を見たときに、

 「ああ、なんて自由なんだろう♪」

 と、憧れてしまって、
 交際を始めちゃうケースはあると思うんですよね。

 親の顔色を見て生きてきて、
 他人からルールを押しつけられるのはもうこりごり。

 口うるさい男性(CPが高い)は、ほんとうんざり
 (親がそうだから)。

 と、CPの【低い】男性を反動で選んでしまって、


 つきあい始めてから、彼の道徳観の欠如に気づく。
 なんて話、たまにあるんです。


 要するに、
 顔色をうかがう子供(AC)が
 自分中心な子供(FC)に憧れた、って話なので、

 大人の恋愛じゃないんですね。
 うまく行かなくて当然です。

 その場合、その男性を選んでしまった自分の考え方や、
 未だ過去(親に対する感情)に振り回されている心の状態、

 そのあたりを解決しないといけないわけです。

 相手の問題だけを見るのではなくて、
 そういう相手と無警戒につきあってしまった自分自身も見る。

 そういうことです。


 あづま的に一番おすすめの考え方は、
 彼が道徳的にずれたことをするたびに、

 なぜそれがいけないことなのか、考えるチャンスがもらえる、
 自分が親から言われたから「常識」と思っていることについて、
 自分の頭で改めて考えて検証するチャンスをもらっている。

 そう考えることです。


◆ 今日のまとめ

 道徳観念が欠如している彼。

 何が問題なの?

 交流分析的に説明すると、
 心の働きのうち、CP(支配的親)の働きが低い。

 筋を通して、守るべきルールは守り、安易な妥協はしない。
 そういう姿勢で接することが、彼の足りない部分を補うのに、
 役に立つ、のではないか、と思います。

 但し、子供時代に受け取ってこなかったものを、
 パートナーの立場から補いきれるのか、それは分かりません。
 本人の意識と心がけ次第だとは思います。


 だから、パートナー側として、どんな心構えでいるべきか。
 それは、

 彼が道徳的にずれたことをするたびに、

 なぜそれがいけないことなのか、考えるチャンスがもらえる、
 自分が親から言われたから「常識」と思っていることについて、
 自分の頭で改めて考えて検証するチャンスをもらっている。

 そう考えることです。


 次回は、NPが欠けているケースについて書く予定です。
 おたのしみに。

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◆ 次回以降の予定
 これからしばらく、婚活特集で行きます。
☆交流分析的見地から、婚活を見る、シリーズ

・恋人ができない理由。三十代半ばを境に変わるって知ってました?
・デートのルールで、男性が女性を大事に扱ってもてなすのはなぜ?
・理系男子を狙え!?地味でも安定!金の卵はこう落とせ。
・男性を褒めるコツ
・男性をヤル気にさせるコツ
・彼がだらしないと感じた時、どうすれば?
・彼が結婚式の準備にあまり関わろうとしない
・結婚を前にして、不安になる(マリッジブルー)理由と対処法
 などなど。
 上に挙げた内容は、あくまで現時点での案ですので、
 新たに追加されたり、削除されることがありますので、
 ご了解くださいね。
 ではまた!


◆ 質問募集中です!
 あづまに質問を送りたい方は、
 次のどの方法でもOKです。
(1)ブログにコメントする(公開)
   http://ameblo.jp/loveandpartnership/
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◆編集後記

 今日は、ココヘル+も配信したので、
 もうあまり書くことが無くなっちゃったんですが。

 いまから、バジルペーストのスパゲッティーを作って食べます。
 幸恵ちゃんは知花と幼稚園の遠足です。

┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
 応援ありがとう!まぐまぐ殿堂入り! 祝!20000部
 ◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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 ・お名前はイニシャルにします。
 ・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
  め、個別の返信はできないことがございます。
 もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
 をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
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