★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 543号 2011.9.16
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
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さて。前回のおさらいです。
人の心の働きを大きく５つに分けると、
ＣＰ、ＮＰ、Ａ、ＦＣ、ＡＣに分けられます。
◇ＣＰ（Controlling* Parent：支配的な親）
厳格な父親や、厳しい肝っ玉母ちゃんに特徴的な、
ルールや道徳をしっかり持っている心の働きです。
*異なる表記もありますが、交流分析協会の用語ではControllingです
◇ＮＰ（Nurturing Parent：養育的な親）
優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
に近い気がしますが、本能ではありません。
◇Ａ（Adult：成人）
全体の調整役であり、冷静に・客観的に判断する、
大人の判断力の部分です。「今ここ」に意識を向けています。
◇ＦＣ（Free Child：自由な子供）
自由な感情や欲求を持っている部分です。
さあ、遊ぼうぜ！という感じ。
※ネガティブな感情も持っています。
◇ＡＣ（Adapted Child：順応した子供）
相手の顔色をうかがったり、相手に従ったりする部分です。
◆ 彼って、道徳観に問題ありな気がするんだけど…
法律違反をしているわけではないんだけど、
・車椅子マークのついている駐車場に平気で車を止める
・他人に対する思いやりに欠け、自己中心的な考えが多い
・女を「持ち物」だと思っているかのような振る舞い
・自分の意見は通すが、他人の意見を聞かない
・その「自分の意見」も一貫していなくて、勝手な感じがする
・正義より、目先の利害損得が優先している気がする
みたいなことを感じて、悩む女性の方の相談を受けることが、
時々あります。
こうした、道徳観が欠如したように見える彼は、
いったい何が問題なのでしょうか？
今日のテーマは、それです。
◆ ＣＰ（シーピー）はルールの貯蔵庫
五つの自我状態のうち、ＣＰは、親から教えられたルールを
いつしか自分のものとして貯蔵している部分です。
食事の前に「いただきます」を言うのも、玄関で靴を揃えるのも、
初めは親から教えられたはずなんですが、いつしか自分の中に、
ルールとして根付いています。
親以外にも先生に教えられたことなども入っています。
適切に働けば、大事な要素なんですね。
◆ ＣＰが強く働きすぎると
ルールにうるさく、他人に対して説教をしたりする、
口うるさい人になりがちです。
◆ ＣＰが高いのか、わがままなのか、見分ける方法
交流分析では、ルールにうるさいＣＰの高い人と、
単なるわがままで自己中心的な人は分けて考えます。
見分けるポイントは、まずは、
ルールが普遍的なものと考えているかどうか、です。
言い換えると、そのルールを自分も守っているかどうか。
◆ わがままで自己中心的で、他人に要求が多いのは？
自分のことは棚に上げて、他人に要求が多いのは、
これは、ＣＰが高いのではなく、
ネガティブなＦＣが出てしまっています。
自由な子供、というか、わがままな子供ですね。
「親に叱られてばかりいた」と表現される方の中には、
親が、ＣＰで叱ったり導いたりしていたのではなく、
単に自分の感情で当たったりキレたりしていただけで、
親が親役ではなく、子供役になってしまっていた、
というケースもあります。
すると当然、子供は子供らしくいることが出来ません。
親が、一貫したルールでほめたり叱ったりするから、
こどもはそれを「ルールだ」と理解するのに、
その場の感情で、その時々でキレたり、キレなかったり、
親自身が一貫したルールを自分の中に持っていないと、
子供は、自分の中に、ルールや道徳観の貯蔵庫である、
ＣＰを育てることが難しくなってしまうんです。
◆ 全然叱られなかったというのも問題。
逆に、全然叱られなかったというケースも問題です。
それは、親が親として子供と向き合うことを
放棄してしまったのです。
一貫したルールで、ほめたり叱ったりすることを
放棄した結果、子供はルールを覚えないで育ちます。
いや、道徳とか社会のルールみたいなものを
教わらないで育つと、
?あづまの人間観察からの仮説なのですが?
【その場の感情が絶対法則になる傾向】があるようです。
つまり、周りの人の機嫌取りがルール、てこと。
誰かの機嫌を悪くすることはしない。
機嫌良くいられることなら、何でもしていい。
極端な話、そういうことです。
◆ ＣＰが低いことの弊害
さあ、ようやく今日の本題にたどり着きました。
親が一貫したルールでほめたり叱ったりするおかげで、
子供はそのルールを普遍的なものとして取り込めるわけです。
そして、それが行動の規範になる。
上に書いたような事情で、その正常なプロセスが妨げられると、
子供は、ＣＰが十分に育てられないわけです。
すると、
今が楽しければいいじゃないか（ＦＣ）という態度になり、
でも、目の前の人が、機嫌悪くなると、場合によっては、
え、どうしよう（おろおろ）、機嫌とらなきゃ（ＡＣ）
と、なってしまうわけです。
いずれにしても、十分大人になっていないんですね。
子供の自我状態で反応してしまっているわけです。
道徳観が欠如しているように見える彼は、
いったい何が問題なのか。
ＣＰが低いのが問題。
それが今日の回答です。
◆ ではそういう彼に対して、どう接したらいいの？
正直、子供の時にちゃんとルールを学ばなかった彼の、
再教育みたいなことが可能なのか、
可能だとしても、彼女・妻という身近な立場でできるのか？
正直よく分かりません。
ケースバイケースだろうとは思いますが。
但し、ＣＰが低いことが課題になっているわけですから、
きちんと、筋を通して、守るべきことは守る、という対応をする
ことが基本だと思うんですね。
比較的問題の根が浅い場合は、本人も、ちゃんとルールを教えて
もらっていないことに物足りなさを感じているものなので、
道徳観・規範の意識がしっかりしているパートナーに
憧れたりします。そうやって自分を育てようとしているんですね。
本人が吸収する気がある場合は、パートナーは、
感情的にならず、でも、曲がったことは嫌い、という姿勢で
根気よく接することが大事だし、それが愛情なのだと思います。
もちろん、自分の価値観を彼に押しつけることにはなりますので、
彼が未熟なら、それは必要なことではあるでしょうが、
自分の側も、勝手な自分ルールを彼に押しつけていないか、
自分が「常識」と思っていることが、本当にそうなのか、
一度よくよく考え抜いてみることが必要なのだと思います。
◆ ではなぜ、そういう人を好きになってしまったのか？
ず??っと、他人の顔色を見て生きてきた（ＡＣ）女性が、
自由に振る舞っている（ＦＣ）男性を見たときに、
「ああ、なんて自由なんだろう♪」
と、憧れてしまって、
交際を始めちゃうケースはあると思うんですよね。
親の顔色を見て生きてきて、
他人からルールを押しつけられるのはもうこりごり。
口うるさい男性（ＣＰが高い）は、ほんとうんざり
（親がそうだから）。
と、ＣＰの【低い】男性を反動で選んでしまって、
つきあい始めてから、彼の道徳観の欠如に気づく。
なんて話、たまにあるんです。
要するに、
顔色をうかがう子供（ＡＣ）が
自分中心な子供（ＦＣ）に憧れた、って話なので、
大人の恋愛じゃないんですね。
うまく行かなくて当然です。
その場合、その男性を選んでしまった自分の考え方や、
未だ過去（親に対する感情）に振り回されている心の状態、
そのあたりを解決しないといけないわけです。
相手の問題だけを見るのではなくて、
そういう相手と無警戒につきあってしまった自分自身も見る。
そういうことです。
あづま的に一番おすすめの考え方は、
彼が道徳的にずれたことをするたびに、
なぜそれがいけないことなのか、考えるチャンスがもらえる、
自分が親から言われたから「常識」と思っていることについて、
自分の頭で改めて考えて検証するチャンスをもらっている。
そう考えることです。
◆ 今日のまとめ
道徳観念が欠如している彼。
何が問題なの？
交流分析的に説明すると、
心の働きのうち、ＣＰ（支配的親）の働きが低い。
筋を通して、守るべきルールは守り、安易な妥協はしない。
そういう姿勢で接することが、彼の足りない部分を補うのに、
役に立つ、のではないか、と思います。
但し、子供時代に受け取ってこなかったものを、
パートナーの立場から補いきれるのか、それは分かりません。
本人の意識と心がけ次第だとは思います。
だから、パートナー側として、どんな心構えでいるべきか。
それは、
彼が道徳的にずれたことをするたびに、
なぜそれがいけないことなのか、考えるチャンスがもらえる、
自分が親から言われたから「常識」と思っていることについて、
自分の頭で改めて考えて検証するチャンスをもらっている。
そう考えることです。
次回は、ＮＰが欠けているケースについて書く予定です。
おたのしみに。
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あづまに質問を送りたい方は、
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◆編集後記
今日は、ココヘル＋も配信したので、
もうあまり書くことが無くなっちゃったんですが。
いまから、バジルペーストのスパゲッティーを作って食べます。
幸恵ちゃんは知花と幼稚園の遠足です。
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応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！20000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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