投稿者: あづま

正直言って、どう応援していいのか、難しいんです！
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　103号 2006.6.24
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。
　
　前回のＫさんのお便りに共感してか、たくさんのメールを頂きま
　した。ありがとうございます。
　
　今日は、不倫されて辛いあなたへの応援メッセージの２回目です。
　
　
　ココヘルは、読んで役立つことを目指していますが、
　この、不倫されてしまった方への、「役立つ内容」難しいです。
　
　
　下手に変なことを書いてしまい、傷つけてしまうのは本意ではあ
　りませんので、まず正直に気持ちを書いてしまいますね。
　
　
　正直、不倫された方へのメッセージを書くのは難しいです。
　というのも、アドバイスを書くと
　「不倫されたあなたに悪い点がある」
　という意味になりがちですし（そういう意図で書かなくても）、
　
　逆に、あなたは１００％正しい。不倫する方が悪い、というので
　は、解決策になりません。
　
　その辺の難しさを抱えながら、何とか書いていきますのでよろし
　く！おかしな点があったら、丁寧に教えてくださいね。きついメー
　ルは正直へこみますんで。
　
　
　では、はじまりです！
　
　
◆不倫されたあなたは、被害者です。
　
　不倫される方にも非があるという意見があるのは知っていますし、
　それも一理あるとは思います。ですが、
　
　相手が悪くて、どうにもならなかった部分があるでしょう。
　
　どうか、ご自分を責めないでください。
　そこが、スタートラインになります。
　
　
◆「正しい」「正しくない」で判断する教育を受けました。
　
　親も学校の先生も、正しいことと間違ったことの区別を教えてく
　れたのです。それは大事なことでした。
　
　しかし、中には、正しいかどうかで判断するとうまくいかない事
　もあるのです。男女の関係は、特にそうです。
　
　
◆「嬉しい」「悲しい」を大切に。
　
　不倫されて、傷ついた、とても「悲しい」というように。
　
　愛情を感じて、体が温かくなり「嬉しい」というように。
　
　
◆感情には、よいも悪いもないのです。
　
　ただ、感じるだけです。感じたものは全て正しいのです。
　それを、自分でありのままに受け止めるだけです。
　
　
◆「正しい・正しくない」の呪縛を解きましょう。
　
　言い換えると、正しい・正しくないは、自分で判断していないの
　です。社会や世間といった、第三者に判断の基準を預けてしまっ
　ているのです。
　
　自分自身の感情「嬉しい」「悲しい」を積極的に意識することに
　よって、判断基準を、自分の手に取り戻しましょう。
　
　
　あなたは、自分が「嬉しい」ことをしてよいのです。
　正しいかどうかは、一旦脇へ置いておいて、
　自分が「嬉しい」ことをしてよいのです。
　
　
◆素直な感情は、気持ちよい。
　
　素直な感情が出せるようになると、パートナーへのメッセージも
　変わってきます。
　
　「家庭が一番大事だから、仕事ばかりでなく家のこともすべき」
　「○○さん家は、旦那さんが炊事洗濯全部やってくれるって」
　
　旦那さんが、お皿を洗ってくれました。
　でも、なんか満たされない。
　
　（実は、本当の気持ちは）
　
　「仕事とはいえ、留守がちで『寂しい』」
　「もっと、『話を聞いてほしい』」
　のかもしれません。
　
　感情を素直に、穏やかに出せば、相手も傷つかないですよね。
　
　逆に「家庭が大事だから」とか言われると、正義を振りかざして
　いるように聞こえますね。
　
　
◆正しい・正しくないで判断すると自分の感情が永久に出せません。
　
　上の例でいえば、家にいて、話を聞いてくれたり、自分のことを
　もっと気にかけてほしいという願いが、本当の欲求だとすると、
　
　正しさを主張した場合、本当の欲求にかするだけで、いつまでも
　満たされません。
　
　例えて言えば、お腹が空いているのに水を飲むようなものです。
　永久に、満たされないのです。
　
　それにつき合わされるパートナーも嫌になってきます。
　
　
◆自分を責めないために。
　
　自分の感情を素直に出す習慣があれば、
　「不倫はけしからん」ではなく、
　「不倫されたら辛い」という言い方になるはずです。
　
　逆に自分自身の態度に対しても、
　「自分のここが間違っていた」ではなく、
　「自分のここが、パートナーにとって、嫌だった」になります。
　
　それこそが、相手を思いやることです。
　
　そして、相手の感情を考えるとき、
　自分が正しいかどうかは、関係ありません。
　
　自分が間違っていたと、自分を責める必要もないのです。
　
　自分を責める習慣を、このへんでやめませんか？
　
　
◆まとめ
　
　不倫されたあなたへの応援メッセージ、あづまも迷いながら一生
　懸命書いています。
　
　素直な感情を自分で感じることがまず大切。
　
　男女関係には、正しい・正しくないは持ち込まない方がよい。
　
　自分を責める習慣は、やめましょうね。
　
　
◆あなたは、どう思いますか？
　メッセージお待ちしています
　
　azma＠556health.com　までメールしてください。
　（＠を半角にしてください）
　
　
◆不マジメ人生のススメ
　
　ココヘルブログの記事です。
　https://www.556health.com/archives/2006/05/post_305.html
　
　先日ご紹介したのと同じメルマガのバックナンバーが使われてい
　ますが（お気に入りの号なのでご容赦）、
　
　そう、不マジメなのに幸せになる。
　そんな話を書いています。
　読んだら納得していただけると思いますよ。
　
　タイトルは、？？？な感じですけどね。
　
　不マジメ人生のススメ
　
　お読みになり、ブログランキング応援していただけると
　とても嬉しいです。
　
　
◆編集後記
　
　前回、こんなことを書きました。
　
　上司がしかめっ面なので、私もしかめっ面で仕事をしています。
　
　それに対して、「微笑み」で仕事をした方がいいというご意見を
　いただきました。
　
　
　んがしかし?
　
　どうも、笑っていると、たるんでいると思うような人なので・・
　あきらめています。
　
　席が斜向かいなので、席にいるときだけです、しかめっ面は。
　そのほかの時は、「微笑み」を心掛けますね。
　
　他の人もいるわけですし。
　
　
　昨日は、配信ができなくてすみませんでした。
　奥さんの体調がよくなくて、病院に行っていました。
　しかし、６時間ぐらいかかりました。待ち時間長すぎです（怒）
　あれじゃ、病気が悪化してしまいます。
　
　回復してきていますので、心配しないでくださいね?
　
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　　これまで、頂いたメールをメルマガで紹介させていただく際の
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　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○不倫されて悩んでいます！
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
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　●制作：あづま　やすし（男女のメンタルヘルスカウンセラー）
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（結婚とは）
　
　このコーナーは、あづまが結婚生活で得た気づきを気まぐれに書
　くコーナーです。
　
　※あづまの「ノロケ」じゃないの？というご意見を頂きました。
　　まあ、否定はしません（笑）
　
　　でもね。
　
　　このコーナーの意図は、最近、結婚に対して消極的になってい
　　る人が多いので、
　
　　結婚生活って、思い通りにいかないもの。
　　でも、まあいいじゃないの。その中で精一杯やれば。
　　スマートに、エレガントに行かないところが面白いんです。
　
　　そんなメッセージを伝えて、肩の力を抜いてもらおうという
　　コンセプトなんです。
　
　
　さて、「結婚とは」のネタが尽きたので、
　「結婚生活では」シリーズをお送りします。
　
　
　結婚生活では、感情を切り離すことが大事。
　
　意味：相手がブルーになっているとき、一緒に落ち込まないこと。
　
　好きな相手と一緒なのだから、相手の感情に影響されるのは当然。
　ちゃんと、心から相手の感情を受け入れられる、それが深くつな
　がっている証拠ですね。
　
　でも、１００％受け入れてしまい、相手と自分の境界線がなくなっ
　てしまうと、とても辛くなってしまいます。
　
　自分の幸せの責任者は自分。
　相手の幸せの責任者は、本人。
　自分ができるのは、相手の幸せの、お手伝い。
　
　まずそう割り切ることが大切です。
　でも、世界で一番たくさんお手伝いできるのだから、悲観するこ
　とは何もないですよね。
　
　※自分でそう書いていながら、やっぱり引きずられます(>_<) 　 　 （今日のアファメーション） 　 　（物事を難しく考えてしまい、前に進めないとき） 　 　今のままの私でＯＫ！ “【ココヘル103】浮気されて辛いあなたに応援メッセージ２” の続きを読む

不倫されて苦しいあなた。負けるな?
苦しく痛いことはあるでしょう。でも、あえて言います！
「必ず幸せに生きる」そう決心した日から自分の足で立てます！
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　102号 2006.6.20
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。
　
　不倫シリーズでは、色々な意見を頂きました。
　不倫を養護するのはけしからん、みたいな調子のご意見も頂戴し
　ました。ごもっとも。
　
　今日からは、不倫されてしまったあなたへの応援メッセージです。
　
　
　では、こちらのご意見（Ｋさんより）をご覧下さい。
　
　
>あづまさん。
>ココヘルを毎回興味深く読ませていただいています。
　
　ありがとうございますm(_’_)m
　
　
>不倫をしている人の幸せについて、このところや
>っていますが、自分が幸せならば、幸せになるため
>ならば、相手の家族が苦しむ事をしていてもいいの
>でしょうか？
>私には、そこが疑問です。
>
>相手の人に家族がある事を承知の上で、または不倫
>をしてから知る場合もあるでしょうが、それでも不倫
>を認めるのでしょうか？
>
>ある意味、それは自分さえよければいいという身勝手
>な行為ではないのでしょうか？
>それとも配偶者に不倫をされるのは、その配偶者が悪
>いのだと言う人達もいますが、あずまさんもそういっ
>た人達と同じ意見ですか？
>
>言い過ぎた事かもしれませんが、いままでの不倫をす
>る人達の事を読んでいまして、自分のしている行為を
>正当化するためのものにしか、私には思えませんでし
>た。
　
（始め私は、このちょっときつい言い方に影響されて、結構はっき
　り相手に要求するタイプの方かと思いましたが、メールをやり取
　りしてみたら、自分を責めてしまう方でした。）
　
　確かに、不倫は多くの人を巻き込み、不幸にする場合があります。
　だから、不倫相手になった人は、本人も苦しいのです。
　
　
>子供の頃の親との関係がひきがねになっているとか、
>傷ついた心を持っているからとか、それって単に人の
>せいにして、自分で自分の生き方に責任をとらない、
>もっていない生き方なだけではないでしょうか？
>
>私には、人を思いやれない、自分の事しか考えられな
>い人が不倫をするとしか思えない事でした。
>
>きつい事でしたら申し訳ありません。
>私は、人を弱いとか強いとかでは判断せず、自分の行動
>に責任をもっているか、いないかの違いだと考えていま
>す。
>
>私自身も子供時代に親との事でトラウマになっている事
>はありますが、それを人のせいにする気もありませんし
>してきません。
>それはそれで自分で受け止め、同じ事を自分の子供にし
>ない事や配偶者にしない事だけです。
>
>傷ついたから何をしてもいいとはならないと思います。
>不倫ばかりをするのは、人の他の人に属している人が良
>くみえるからだと思います。
>簡単に魅力的に思える人を手に入れようとする行為。
>自分で作るのではなく出来上がったものを手に入れよう
>とする行為としか思えません。
>
>辛辣な事ばかりを書いて、気分を害したのなら申し訳あ
>りません。
　
　不倫相手になった人の立場と、
　奥さんがいるのに二股かけている旦那の立場と、
　ごちゃまぜになっている感じもありますが、
　
（念のため書いておきますが、ココヘルでは二股かける側を応援す
　る記事は書いてないですからね。）
　
　おっしゃるとおり、二股かけてしまう人は、その結果悲しむ人が
　いるという事実から目をそらしているのだと思います。
　
　このあたりの心理についても、いつか書くかもしれません。
　
　
◆Ｋさんには、メルマガの人気バックナンバー
　「あなたは「正し」すぎて敬遠されていませんか？」
　を送りました。
　
　私の過去の失敗談が書いてある号ですが、男女間の権力闘争のパ
　ターンにはまっています。
　
　今だけ特別公開中なので、ちょっと読んでみてください。
　https://www.556health.com/archives/2006/06/post_318.html
　
　読んだら、ブログランキングにも投票してくれるととても嬉しい
　です☆☆
　
　
　Ｋさんは、他人のことを優先してしまい、自分が辛くなってしま
　う、そんな経験をされています。
　
　それが、メールにも出ていますね。
　Ｋさん、自分の幸せをまず考えていいんですよ。
　心から望めば、道は開けますよ。
　
　Ｋさんに幸運がたくさんおとずれますように☆
　
　
◆あなたは、どう思いますか？
　メッセージお待ちしています
　
　azma＠556health.com　までメールしてください。
　（＠を半角にしてください）
　
　
◆編集後記
　
　心理学の手法にＮＬＰ（神経言語プログラミング）という難しい
　名前の手法があります。
　
　その中に、ミラーリングというのがあります。相手と同じ仕草を
　するんです。次第にお互い同調してきます。
　
　すると、気持ちまで通じやすくなるんですね。
　人は無意識のうちに仕草からメッセージを読みとっています。
　
　背もたれに寄りかかっていると、くつろいでいる、とか、
　手がせわしなく動いていると、イライラしている、など。
　
　そこで、それに少しヒネリを加えてみました。
　
　
　私は、まだ会社員（いずれ独立する予定ですが）なのですが、
　上司がいつもしかめっ面なんです。
　
　しかも、なんか突然難癖をつけられて叱られる（少なくとも私に
　はそう思える）ことがよくありました。
　
　そこで、ＮＬＰのミラーリングをひねって、今では、
　
　
　しかめっ面で仕事をしています（爆）
　
　
　ばかばかしいでしょ。
　でもね。
　それが、嘘みたいに、訳の分からない叱られ方が減ったんです。
　
　既に、ゲーム感覚です。
　お、ヤツが来た、しかめっ面！
　
　みたいにね（笑）
　
　試してみてください。
　効果があるかもしれませんよ。
　
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　●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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（結婚とは）
　
　このコーナーは、あづまが結婚生活で得た気づきを気まぐれに書
　くコーナーです。
　
　結婚とは、育てること。
　
　意味：子育てをするつもりで、辛抱強く相手を育てましょう。
　
　あなたと違う一人の人間と一緒に生活するのだから、相手の弱い
　ところや、苦手分野は嫌でも目に付きます。
　
　それを受け入れて、長い目で相手の成長を見守ることが大切。
　
　自分の思い通りに相手を変えようとすれば関係は破綻します。
　逆に、成長しない二人は（特に若いうちは）長続きしません。
　
　見守りつつ、愛情を持って、二人で成長していきましょう。
　
　
（今日のアファメーション）
　
　（人の言いなりになってしまう自分と訣別したいときに、
　　自分に向かって言ってみましょう）
　
　私は、自分の力で、好きな人生を歩んでよい。

“【ココヘル102】浮気されて辛いあなたに応援メッセージ” の続きを読む

不倫して苦しいシリーズの最後は「でも不倫を続けます」
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　101号 2006.6.16
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。
　
　今日は、お泊まりです。
　今までお泊まりだとなんかわくわくしましたけどね。
　結婚してからは、家に帰りたいですね。やっぱり。
　
　
　タロット占いのサイトをやっています。
　まあ見てってよ。
　
　http://lovetarot.556health.com/
　
　ブログをやっている人は、自分のブログに占いを設置できます。
　（ブログの種類によっては設置できないこともあります）
　
　同じくここから、請求してってね。
　http://lovetarot.556health.com/
　
　
　
◆不倫を続けるという決断
　
　不倫を続けるという決断を見届けたことがあります。
　多くの人の場合、やはり不倫とは訣別した方が幸せになれると思
　いますが、そうでない場合もあるのです。
　
　
◆子供がいます
　
　相手が、本当に信頼できる人なら再婚を考えればいいと思います
　が、現実には、色々難しい問題もあります。
　
　特に、再婚相手と子供との関係ではね。
　
　本当は、子供だって親には幸せになって笑顔でいてほしいんです
　けどね。自分のせいで結婚できないという重荷を背負うのは子供
　には気の毒すぎます。
　
　でもね、それでもね。
　
　やっぱり自分が再婚するとなると、ためらうこともあります。
　
　
◆そのことを承知の上でつき合ってくれている既婚者
　
　自分は不倫相手。
　それでもいい。
　相手に離婚を迫って自分を選んでほしいなどと要求する気もない。
　
　
　あくまで、自分は不倫相手。もしかすると、
　日陰を歩く人生のように感じるかもしれません。
　
　でも、この小さな幸せをずっとそのままにしておきたい。
　
　ほんとにちっちゃな幸せだけれども。
　このちっちゃな幸せを、大切にして生きていきたい。
　
　
◆結局は、本人次第なのです。
　
　不倫相手でいる限り、相手が結婚相手のことを優先するたびに、
　辛い思いをしなければいけません。
　
　それでも、自分は不倫相手でいい。
　それで、満足なら。
　
　不倫を続ける道もありだと思います。
　
　
◆まとめ
　
　不倫を続けるという選択も、ある。
　
　不倫である以上、相手はその結婚相手を優先する。
　
　それでもこの、小さな幸せと共に生きるつもりなら、
　そんな人生も、ありです。
　
　万人には勧められないですけどね。
　
　
◆たまにはブログにも遊びに来てね
　
　ココヘルのブログがあるんですよ。ご存知でしたよね？
　結構マジでコラムを書いています。
　
　「図解！依存・自立・相互依存そして共依存」
　
　今日も出てきた、依存とか自立という考え方が図で理解できる、
　私のお気に入りのページです。
　
　
◆次回予告
　
　次回はいよいよ、不倫に悩む人たちへの応援メッセージです。
　ご意見・ご要望・体験談お待ちしています。
　
　azma＠556health.com　までメールしてください。
　（＠を半角にしてください）
　
　
◆編集後記
　
　口内炎は完治しました。
　今回のはしつこかった。
　
　色々アドバイスを頂きましてありがとうございました。
　
　内臓が悪いとなるんですか。
　あまり思い当たる節はないんですけどね。少し食べ過ぎたかな。
　
　あと、歯に当たる部分が大抵治りにくい口内炎になりますね。
　歯磨きすると、少し痛みが引きますから、歯を綺麗にしておくと
　いうのは大事かもしれません。
　
　歯医者さんに行くとレーザーで焼いてくれるというのもあるよう
　ですね。でも潰瘍だから凹んでるのでね。そこにレーザーを当て
　たらさらに悪くなりそうですね。
　
　初めての時は医者に行きましたけどね。それでアフタッチを処方
　してくれたので、それ以来これを使ってるんです。今回は舌だっ
　たのですぐ剥がれてしまって大変でした。
　
　舌について考えたのは久しぶりでした。
　
　奥さんと舌を見せっこして、奥さんの舌が結構長いことに感心し
　ました。ホント、どうでもいいんですけどね。ぺろーん。
　
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　ありがとう！　ライフスタイル版新着１位！　祝！10000部
　●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
　　全て目を通していますが。お返事できないことがあります。
　　誌上で取り上げることがあります。匿名希望の方は、必ず
　　ハンドルネームを書いて下さい。
　　azma＠556health.com　←メールはこちらまでお願いします。
　　スパム防止で＠は全角になっています。半角に直してください。
　
　以下の方は、ほかを当たってください。
　×すぐモテるテクニック教えて！
　×相手を操る心理学のテクニック教えて?
　×フェロモンとかでオトす方法、ないの?？
　
　逆に以下の方にはお役立ち情報をお届けします。
　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
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　●制作：あづま　やすし（男女のメンタルヘルスカウンセラー）
　●自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
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（結婚とは）
　
　今日はお休みです。
　
　
（今日のアファメーション）
　
　（自分の幸せの形を大切にしましょう）
　私は、私なりの幸せを見つけられる。
　私は、私なりの幸せを見つけつつある。

“【ココヘル101】不倫を続けます” の続きを読む

なんと、ついに１００号を迎えることができました！
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　100号 2006.6.13
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。
　
　今回で１００号です。
　創刊から１年弱。ようやくここまで来ました。
　
　これまで応援してくださってありがとうございます。
　これからも、レベルアップして続けていきますので、どうぞよろ
　しくお願いします。
　
　
　最近読者になってくださった方も多いと思いますので、
　再度ご紹介しておきます。
　
　このメルマガの基本の教科書とも言える、
　【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
　
　まだお読みでない方は、ダウンロードしてみてくださいね。
　お金とか、かかりませんからね。
　
　
◆不倫の結末
　
　私のところに来た相談で、「不倫していて苦しいです」というも
　のはそれなりの割合であります。
　
　さて、その後、どう解決していけば幸せになれるのでしょうか。
　
　
◆不倫相手と訣別するケース
　
　やはり不倫していて苦しい場合、不倫相手と訣別することがひと
　つの解決の形です。ただし、ただ別れると言っても心の穴を埋め
　るために不倫しているわけですから、根本に取り組まない限り、
　また同じことの繰り返しです。
　
　こんなパターンで解決したケースがあります。
　
◆自分の幸せに焦点を合わせて考える
　
　まず、自分が堂々と幸せを追求してよいということを自分に許可
　していない場合が多いのです。これを改めることから始めました。
　
　具体的には、自分のための時間をとる。自分のために使うお金を
　決めて、使う。自分の体に気持ちいいことを始める。など。
　
　同時に、「私は、幸せになってよい」などの言葉で、アファメー
　ションを行うことも効果がありました。
　
　
◆幸せの形をイメージすること
　
　そして、どんな生活をしていたら自分は幸せなのか、それを絵や
　文字にして書いていきました。
　
　どんな相手と、朝起きたら何をするのか、昼間は一緒にいるのか
　それとも仕事に出ているのか。何時頃帰ってきて、食事はどうす
　るのか。
　
　夜はどうやって過ごすのか。一緒に寝るの？
　
　休日は何をしているのか？
　
　そうやって、細かく生活のパターンを考えてみるんです。そうす
　るうちに、この生活パターンは好き。これは嫌い。心の求める生
　活パターンが分かってきます。
　
　今の不倫相手とでは、その幸せを得られない。そう気づくことか
　ら不倫との訣別に向かうことができます。
　
　
　また、自分が正視せずに逃げてきたことに気づくのも大事です。
　たとえば、
　
◆結婚生活で、責任ばかり過大に考えてしまう
　
　ネガティブな自分の思考パターンに気づく必要があります。
　結婚生活では、
　
　◆男は稼がなければいけない◆
　◆女は家を守らなければいけない◆
　
　なんていう考え方をしていたりしませんか？
　
　また、最近は男女同権なので、
　
　◆男も女も、稼ぎ、家事も分担しなければいけない◆
　
　なんて考えているかもしれません。
　結婚生活なんて、二人が笑顔でいられたらそれでいいじゃない。
　「○○しなければいけない」なんて考えていると、幸せが逃げて
　いきます。
　
　自分で自分を縛っていることに気づいていないのです。
　自分で自分を縛っている人は、パートナーを無意識のうちに不愉
　快にさせています。
　
　
　自分ばかりこんなに一生懸命やっているのに、
　なんであんたは、好きなことばかりやるの！ずるい！
　
　
　そう感じているあなた。
　きっとあなたのパートナーはね、こう感じていますよ。
　
　
　私は毎日楽しく過ごしてほしいと思って笑顔を心掛けているし、
　あなたにもこうしてほしいと思って見本を見せているつもりなの
　に、なぜあなたはしかめっ面で、真面目なことばかりするの？
　見ているこっちまで辛くなる。
　
　自分もパートナーも幸せに活き活きと生活することを二人の共通
　の目標にすればのびのびと頑張れるのにね。
　
　
　ほかにも「親の介護をしなければいけない」なんてのもあります。
　親を「面倒なもの」と捉えているのです。
　
　実際には、共働き夫婦や、子育ての時の息抜きなどでは親が活躍
　してくれるものなんですけどね。
　
　
◆一生同じ人といる自信がない
　
　両親が不仲だったりすると、一生同じ相手といる自信が持てない
　こともあります。そうすると、結婚がちらつくと途端に不安にな
　ります。
　
　この場合、以前のココヘルでも書いたのですが、両親からほしかっ
　た愛情を正直に紙に書いてみるんです。こうしてほしかったって。
　
　そうすることで、自分の気持ちに素直になれます。
　素直にならないとね、両親からほしかった愛情をパートナーに求
　めて、でもそれはふつう無理ですから、裏切られた気持ちになっ
　てしまうのです。
　
　そんな自分とはさよならしましょうよ。
　
　素直に、こうしてほしかった。でも、してくれなくて寂しかった。
　そうやって、自分の感情と向き合う時間を作るんです。
　
　愛情をもらってももらっても、こぼれ落ちてゆく「愛情のざる」
　そんな自分から、愛情をしっかり受け止められる「愛情の貯金箱」
　に変わっていけますよ。
　
　
◆そして、結婚への怖れは、希望へと変わります。
　
　色々な障害や、思い通りにならないことも、どーんと来い。
　喜びも、悲しみも、頭に来ることも、寂しいことも、みーんな
　自分の人生を彩る大切な感情。
　
　自信を持って、混沌とした現実に向かい合えます。
　その自信がついたとき、結婚して得られる喜びを、心から受け取
　れるようになっています。
　
　堂々と日なたを歩く、覚悟とエネルギーが湧いています。
　
　
◆今日は、もうひとつの結末が書けませんでした。
　
　不倫を、やっぱり続けるケース。
　そんなこともあるんです。
　
　次は、そんなケースについて書きます。
　
　
　
◆たまにはブログにも遊びに来てね
　
　ココヘルのブログがあるんですよ。ご存知でしたよね？
　結構マジでコラムを書いています。
　
　「図解！依存・自立・相互依存そして共依存」
　
　今日も出てきた、依存とか自立という考え方が図で理解できる、
　私のお気に入りのページです。
　
　
◆編集後記
　
　数日前から舌に口内炎ができてしまいました。
　これが痛いんだ。
　
　潰瘍性（アフタ性）口内炎といって、炎症の部分が白くて凹んで
　いるタイプです。なんか、治りが遅いんですよね、これができる
　と。自然に治ったことがあまりないです。
　
　チョコラＢＢとかもあまり効きません。経験上。
　
　アフタッチ（商品名）みたいな、貼る錠剤があって、それが効く
　ことが多いのですが、今回も貼ってもすぐには治っていません。
　
　少しずつよくなってきました。
　
　
　
　相談のメールを頂くのは嬉しいのですが、名乗りもしないメール
　には、正直腹が立ちます。
　
　なんか、機械が相手しているとでも思っているのでしょうか。
　ネット上の活動といえども、人と人の関係なのに。
　
　きちんと名乗った上で、メルマガで紹介される時のことを考えて
　紹介しないで下さいとか、ハンドルネームも書くとか。
　
　それが、ネチケットだと思うんですけどね。
　
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　ありがとう！　ライフスタイル版新着１位！　祝！10000部
　●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
　　全て目を通していますが。お返事できないことがあります。
　　誌上で取り上げることがあります。匿名希望の方は、必ず
　　ハンドルネームを書いて下さい。
　　azma＠556health.com　←メールはこちらまでお願いします。
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　以下の方は、ほかを当たってください。
　×すぐモテるテクニック教えて！
　×相手を操る心理学のテクニック教えて?
　×フェロモンとかでオトす方法、ないの?？
　
　逆に以下の方にはお役立ち情報をお届けします。
　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
　→でも、現状を変えたい！解決したい！
　
　●制作：あづま　やすし（男女のメンタルヘルスカウンセラー）
　●自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
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（結婚とは）
　
　このコーナーは結婚生活で得た気づきをあづまが気まぐれに書く
　コーナーです。気楽に読み流してください。
　
　
　結婚とは、元気である。
　
　意味：結婚することで素の自分になり、元気つまり元々の気をと
　り戻すことができる。
　
　元気とは元々、元の気つまり元々持っている生命エネルギーのこ
　とだそうです。人は色々な制約を自分に課して、生命エネルギー
　の流れを悪くしがちなもの。
　
　お互いの心と体を見つめ合って、元気を取り戻すような結婚生活
　を送りたいものです。
　
　
　今日のコラムは、「美人の日本語」山下景子　著　より、
　５／２０（結婚記念日です）の言葉「元気」から着想を得ました。
　
　この方は、「夢子」さんのお名前でメルマガを発行されています。
　私も、愛読しています。
　
　メルマガの方は、土曜日は配信がないので、前日の１９日に何を
　書かれていたかというと・・・「白詰草（しろつめくさ）」
　クローバーです。
　
　四つ葉ができるのは、踏まれたりして成長点が傷つけられるから
　なのだそうです。それが、幸福の象徴なんて、傷ついたからこそ
　傷を乗りこえたときにはもっと幸せになれるという教訓みたいで
　すね。
　
　私の結婚式は、招待状とか、席次表とか、みんな四つ葉のクロー
　バーのデザインのもので統一しました。
　
　なんか、こんな偶然もあるんですね。
　
　メルマガはこちらです。
　「センスを磨き、幸せを呼ぶ?夢の言の葉」
　
　
（今日のアファメーション）
　
　（お世話になった人に、遠くてもいいから言ってみましょう）
　
　○○さん、ありがとう。

“【ココヘル100】☆祝！１００号” の続きを読む

ひとは皆、三角関係のトラウマをひきずっているものなのです。
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　099号 2006.6.9
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。
　
　最近読者になってくださった方も多いと思いますので、
　再度ご紹介しておきます。
　
　このメルマガの基本の教科書とも言える、
　【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
　
　まだお読みでない方は、ダウンロードしてみてくださいね。
　お金とか、かかりませんからね。
　
　
　さて。
　
　今日は「私は不倫なんてしたことない」
　そんなあなたも、実は三角関係を経験し、そのトラウマを引きずっ
　ているかもしれないという話を書きます。
　
　もちろん、不倫しているあなたも、三角関係のトラウマから不倫
　しているかもしれないのです。
　
　
　なんの話だか分かりましたか？
　
　実は、親子関係なんです。
　
　
◆依存の心
　
　恋愛において、相手からの愛情を感じ続けないと不安になり、
　連絡がちょっと途絶えたり、今日は優しい言葉がなかったなど、
　すぐになんかあるのではないかと詮索を始めてしまう、
　
　そういう、相手に色々求めてしまう心を「依存」といいます。
　
　
◆重い私
　
　少し冷静になると、相手からしてもらうばかりの自分は相手にとっ
　て重いと気づきます。
　
　そして、そうならないように相手の要求を満たし続けようと努力
　して疲れてしまったり、逆に、こんな私の相手をするのは大変だ
　からと恋愛をあきらめてしまったりします。
　
　
◆自信のなさ
　
　依存を前面に出してしまう場合も、冷静になって重い自分を認識
　する場合も、元をただせば自信のなさの表れなのです。
　
　
　自信のなさといっても、仕事面の自信とか、容姿の自信とは必ず
　しも関係ありません。
　
　セルフイメージといいますが、自分自身に対する根本的な自信で
　す。恋愛では特に、相手から愛される価値があると信じているか
　どうか、という形で現れてきます。
　
　
◆なぜ、自信がないのか？
　
　ここが、今回のメインです。
　
　多くの場合、人生初めての三角関係は親子関係で経験します。
　小さな子供でも既に異性の親を異性として認識しているものです。
　
　そして、子供ですから、親から好かれていないと生きていけませ
　ん。
　
　
◆小さな頃を振り返ってみてください
　
　お父さん、お母さんからもらえなかった愛情はありますか？
　
　もっと、こうしてほしかった。
　
　それを、恋人や結婚相手に求めてしまうことがあります。
　いや、必ず求めているはずです。
　
　自分でそのことに気づき、過去の心の傷を癒していない限り。
　
　
　逆に、求めてはいけない、と自分を縛っている場合もあります。
　結局、心の底で求めていることは同じなのです。
　
　
　
　たとえば、
　
　無条件で愛してほしかった。
　
　でも、
　
　お父さんは、
　自分がいい子にしていた＝親の言いなりになっていた
　
　ときだけ優しかった。
　たとえば勉強を一生懸命やっていたときとかね。
　
　
　子供は、親がいなければ生きていけませんから、
　人の言いなりになって、相手を不機嫌にさせないことだけが生き
　る上で大事になってしまいます。
　
　意外にも、子供の頃に身につけた行動パターンは、大人になって
　も変わらないものなのです。
　
　
　上司の無理難題に唯々諾々として従ってしまう。
　暴力的な男性に尽くしてしまう。
　
　
　たとえば、
　
　自分の方を大切にしてほしかった。
　
　でも、
　
　お母さんはとてもしっかりしていて、完璧。
　子供の自分じゃとても敵わなかった。
　
　何かあると、自分から引いてしまって、相手を幸せにすることの
　できる人間として、一対一で恋愛し、結婚する自信がない。
　
　小さな頃の、トラウマをまだ引きずっています。
　
　
　自分の心に聞いてみれば、本当はどうすればいいか、答えはもう
　あるのにね。
　
　
◆自信のなさは、親からもらえなかった愛情
　
　愛される自信のなさは、親から十分に愛されたという経験の欠如
　による場合が多いのです。
　
　愛されたというのはどういうことか、これはまた難しいので機会
　を改めて書きます。たとえば過保護は愛情が多いのではなく、私
　は虐待の一種だとさえ思っています。
　
　常に他者の評価がないと自尊心を保てなくなってしまうのです。
　
　
　
◆毎日１回アファメーション
　
　やはり、自分で自分を大切にする習慣を付けることが大切です。
　「私は、幸せな人生に向かって歩いている」
　「私は、幸せな恋愛をしてよい」
　など、自分を肯定し、人生の可能性を広げる言葉を自分にかける、
　
　それがアファメーションです。
　始めは恥ずかしくても、次第に潜在意識が同意してくれます。
　
　いつまでも同意してくれない（＝違和感がある）場合には言葉を
　替えてみてください。
　
　
◆まとめ
　
　多くの場合、初めての三角関係は親子関係で経験する。
　
　親からもらえなかった愛情を、パートナーに求めてしまう。
　
　自分を大切にする習慣を付けるために、
　アファメーションなどが役立つことがあります。
　
　
◆たまにはブログにも遊びに来てね
　
　ココヘルのブログがあるんですよ。ご存知でしたよね？
　結構マジでコラムを書いています。
　
　「図解！依存・自立・相互依存そして共依存」
　
　今日も出てきた、依存とか自立という考え方が図で理解できる、
　私のお気に入りのページです。
　
　
◆編集後記
　
　精神的に自立していない男性のことを「マザコン」と言いますね。
　元々「マザー・コンプレックス」とは「エディプス・コンプレッ
　クス」とも言い、男児が、お母さんを好きになるけれど、既にお
　父さんという相手がいて失恋し、お父さんを恋敵として憎む代わ
　りにお父さんの行動や考え方を取り込み、お父さんになろうとす
　るという、一群の感情を言うんです。
　
　すっかり、別の意味になってしまっていますね。
　
　
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　×すぐモテるテクニック教えて！
　×相手を操る心理学のテクニック教えて?
　×フェロモンとかでオトす方法、ないの?？
　
　逆に以下の方にはお役立ち情報をお届けします。
　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
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　●制作：あづま　やすし（男女のメンタルヘルスカウンセラー）
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（結婚とは）
　
　このコーナーは、あづまが結婚して気づいたことを気まぐれに書
　くコーナーです。
　
　
　結婚とは、合わせ鏡である。
　
　意味：あなたのパートナーは、あなたを映す鏡。そしてあなた自
　身もパートナーを映す鏡。お互い、良い鏡でありたいもの。
　
　一人で勝手に生活していると気にならなかった、脱ぎっぱなしの
　靴下。あまり使わないものばかり入っている置きっぱなしの箱。
　
　パートナーから指摘されることで、自分の姿が見えます。
　
　逆に、あなたも、パートナーに意見したり指摘したりしているは
　ず。その言い方は、相手にとってプラスになっていますか？
　
　パートナーを鏡として、自分の姿をよく見てみましょう。
　
　逆に、パートナーを映す、よき鏡になってみませんか？
　
　
　
（今日のアファメーション）
　
　（感情だけは、自由にさせた方がいいので）
　
　（既婚者を好きになってしまっても）
　恋心を大事にしている自分が好き。

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